別讓青春期的小劇場，阻礙與孩子的溝通！一個可以好好表達內心的孩子，不會出現行為偏差

尚瑞君（未來Family作者）

良善的溝通需要傾聽、核對，確認彼此的對話是在討論與陳述同一件事，最後可以表達我們對孩子「能完整陳述自己內心想法」的欣賞和認同，這樣孩子才會更願意跟大人說出心裡話。

親子之間良善又完整的溝通真的很難，所以更需要練習

有沒有發現，跟孩子說話時，除了聊些彼此的經歷和見識外，我們常常在交代事情。孩子交代他做了什麼事、學了哪些東西、跟誰一起玩等。而父母交代孩子要做什麼事、吃什麼東西等！

親子之間的溝通，好像有在進行，卻又好像是在交代事情而已，那我們到底有沒有在溝通呢？

國慶連假三天後，孩子們要月考，所以他們安排讀書計畫，而我們夫妻也安排自己的計劃。

連假第一天，兩個兒子都到圖書館唸書。高二的長子，喜歡到人多的自習室唸書，國三的幼子習慣在圖書館裡找安靜的位置唸書。而長子大部分都是自己去吃午餐，但幼子喜歡回家跟我們一起去吃午餐。這樣的不同選擇，正好彰顯出兩個兒子的個性不同。

每個孩子都不一樣，所以父母要給的愛與管教，也會依著孩子的不同而有差異，不能套用固定的模式或要求，這是教養的挑戰也是趣味所在。

連假第二天我們夫妻要到外縣市處理事情，中午不會回家吃飯，我詢問長子是否想要訂外送跟弟弟一起吃，沒想到他說：「媽媽，為什麼妳都要把我跟弟弟綁在一起？」

我問：「把你跟弟弟綁在一起是甚麼意思？」

他說：「弟弟也可以自己訂餐，自己決定要吃甚麼啊！」

我說：「對啊！弟弟也可以自己決定要吃甚麼！我只是覺得一個人吃飯有一點孤單，希望你們可以一起吃飯！」

他說：「我習慣一個人孤單的吃飯啊！」

我說：「上次你去圖書館看書，中午突然回家說你跟弟弟已經訂外送了！所以媽媽問問看你明天是不是想跟弟弟一起訂外送。媽媽沒有要把你跟弟弟綁在一起，或是要你照顧他。他已經長大到會照顧自己了！媽媽不希望你誤解媽媽的意思，如果你有甚麼想法和感受，要跟媽媽說清楚，知道嗎？」

他說：「好！我知道了！」

溝通，不只是對話

要達到有效的溝通，是需要正確的傳遞與理解彼此的心意和想法，真的不容易。如果我們以為有對話就是溝通，而在自己心上解讀對方的意思或是編織小劇場，這會造成多少的誤解或怨懟呢？

上述我跟長子的對話，一開始我的請求就讓他有「被要求的感受」而產生自己時間被制約的不滿情緒，所以他用有些情緒的問話回我。我在對話中也有些紛亂與被誤解的情緒，但我很努力的把自己的情緒釐清，把自己真正的想法傳達清楚，才讓我們母子不被情緒綁架，而真正清楚彼此心靈世界的渴求和感受。

只有父母安定自己的心，才可以穩定孩子的心

隔天早上長子在跟我一起吃早餐時說：「媽媽，弟弟起床後你可以跟他說，如果今天中午他有想訂外送，可以傳給我，我可以幫他訂。但我中午不一定會回家吃飯唷！我可以幫他訂，他自己去警衛室拿餐。」

我說：「我知道了！我會跟弟弟傳達你的意思。謝謝你有替弟弟想。今天也要照顧好自己唷！」

弟弟起床後交代完事項我跟先生出門辦事。快五點回到家，弟弟說：「媽媽，我今天中午一點都不餓，所以沒有請哥哥幫忙訂餐。剛才餓了！原本想去吃八方雲集，但怕他們放假，就去便利商店買食物，現在正要吃午餐！」

我說：「我們三點多也才吃完午餐！放假時真的有些店也會休息，弟弟考慮的很周到。不餓先不吃，餓了才吃飯，是順著身體真實的感受，很好！」

連假常常是家人之間情感的大考驗。特別是孩子進入青春期的時候。不管是要出遊找地點，還是要外出用餐找餐廳，怎麼玩？怎麼吃？怎麼安排連假的時間運用？是不是常常讓親子擦槍走火衍生衝突呢？

親子之間良善又完整的溝通真的很難，所以更需要練習。不是有對話就是溝通，如果沒有真實的表達出自己的意思，沒有聽懂對方說出的話，那往往會淪為各說各話後就以為彼此溝通過了。

良善的溝通需要傾聽、核對，確認彼此的對話是在討論與陳述同一件事，最後可以表達我們對孩子「能完整陳述自己內心想法」的欣賞和認同，這樣孩子才會更願意跟大人說出心裡話。

一個可以整理與好好表達內心世界的孩子，就不會變成外顯行為出現問題的孩子。更多關於教養和溝通的方式和方法，可以參看我的新書：《剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量》，透過剛剛好的管教，協助你們親子找出最適合你們的愛的方程式。

從小跟孩子養成對話的習慣，多引導孩子說出心裡話，這樣當孩子進入青春期時，才比較容易在身心劇烈變化的風暴中，去察覺與探索自己的內心世界而作完整的表達，身心才會慢慢的穩定下來。

要把衣服燙漂亮，一定要先把內裡燙平整，才可能呈現出表裡如一的美麗。協助孩子整理自己的內心世界與探索志趣，是父母的責任與挑戰，同時也是生活的趣味與歡樂來源。

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