在中國被無條件討厭的體悟：不必為了狼性改變自己

作者：張道芳／換日線專欄

還記得 2019 年的初秋，那天天色灰灰藍藍的，我獨自推著一大一小的行李箱，踏往一個人都不認識的深圳。新的城市、新的職場、新的文化、新的公司所帶來的陌生感與寂寞感，彷彿狠狠包覆著深圳的空氣。

記得長輩曾對我說過一句話：「在職場上，沒理由別人要對你好。」

我想否認這句話，所以我總是秉持著相信「人性本善」的方式、盡量熱情且友善地對待每一個人。但到了這間公司後，卻全然不是我想的那樣──同事們完全沒有被我的熱情影響，也不覺得需要和陌生的我培養友情。

正式 on borad 前，公司請我先飛來深圳幾天適應環境，跟當地幾個台灣人見面。結果到了上班當天碰到，我熱情地打招呼，對方卻直接當作不認識走掉。當天有位台灣同事跟著其他大陸同事來發點心，還刻意地越過我──講這故事當然不是小孩子在爭那點心（誰 care 有沒有吃到點心啊！），而是那種要承受「明顯被孤立」，卻只能面對螢幕繼續淺淺微笑的感覺。後來坐同層、同業務線的我們，到了第一個月都幾乎沒講過話。

講上面的例子只是要說，在辦公室被「無條件討厭 / 排擠」，並不是很難遇到的事，背後也可能有千百種不同的原因──就算天天主動打招呼、主動找話題，也不是大家都會客氣回應你，甚至因此喜歡你。

「湖北姐」給我的震撼教育

但今天的主角不是那位來自台灣的「點心少女」，而是比我大 6 歲的「湖北姐」（還是應該稱媽了？畢竟她是全公司最資深的已婚女性）。總之這位大姐看起來個性大剌剌地、工作表現也非常專業，我必須說在面試時對她的印象非常好。卻沒想到這位湖北同事在接下來的日子裡，向我展現了所有負面的態度。

說到這裡先離題一下。每當面試的時候，幾乎總會被問到：「你曾經與人發生過衝突嗎？你怎麼解決？」我實在非常討厭被問到這個問題，但它卻幾乎是每次面試必問的經典問題之一，人資啊人資，你問這種隨便編一編就可以回答的題目，到底在試探個性還是說謊能力呀？

事實上，所謂的「衝突」有好幾種：有雙方可能因為立場不同、理念不合而導致的衝突；也有可能是溝通時因情緒激動導致的衝突。這幾種若是有一方 EQ 拉高、冷靜下來設身處地為對方設想，試著找出雙方都可接受的範圍，都還相對容易解決。

但也有一種「衝突」，是「我不犯人、人卻犯我」的割喉戰──因為對方早就把你視為「潛在競爭者」，並且習慣藉著打壓對手的一切，好讓自己取得更有力的競爭位置。這種人在各國都有，但在中國職場上根據個人觀察，確實尤其常見。

在中國的「競爭關係」，經常不是我們在台灣時能夠想像的。建議大家可以看看 2019 年在中國大陸火紅的電影《少年的你》，大概就可以感受得到那「千萬人一起競爭」的巨大壓力：當幾千、幾萬人中只有那麼幾個人有機會「出頭」、爭輸了就要被「淘汰」時，從小到大各種檯面上的競爭與檯面下的比較、廝殺，實在只能用「血淋淋」來形容。

台灣人在中國，現在基本上已經沒有什麼優勢。但可能因為我還有個「海歸人才」的（虛幻）光環在，造成「湖北姐」和許多同事們更不想讓我出頭。不管是我向她打招呼時當面對我翻白眼、開會時小事化大藉故痛宰我、各種跨團隊討論時的不禮貌⋯⋯我通通都遇到了。

但，該死！她真的專業能力很強，我內心雖然覺得她「機車」到不行，心裡的另一半卻仍是暗暗崇拜她。

「我該以牙還牙、以眼還眼嗎？」

答案是沒有。即使我在自己的 Notion 日記裡面記錄了她所有的惡形惡狀、鴨霸搶資源搶功勞，即使所有朋友和家人都說：「在中國你就是要強硬！別人怎樣對你，你就還以顏色！」

但我仍然沒有這麼做──因為我始終覺得，不該為了「贏」過他人，而成為討厭的自己。其實我也不覺得這是「國籍」的問題，在各個國家都會遇到難相處的同事，而在我後來的深圳工作經驗裡，其實好人也遠遠多於惡人，有些人甚至成為我這輩子最好的朋友之一。

總之，當時我與湖北女的相處之道是，我待她仍與待其他所有同事：一樣有禮貌，一樣每天早上問好。而她，也一樣每天翻我白眼、或視我為空氣──可能用發出惡臭的空氣形容更為恰當。在那些日子裡，我的日記裡充斥的都是「瘋女人！」、「生活有好多負能量！」這些負面的文字。

那天我又在會議室裡被她飆罵了，這次嚴重到連產品總監也受不了她的橫行霸道。我除了討論專案以外，忍不住冷冷地說了一句：「你可以有禮貌地說話嗎？」她才悻悻然的不說話了。記得當天我晚上跑去喝了一點酒，回家大哭了一場──原來看似不在意的我，其實希望的是讓每個人喜歡啊。

做到讓每個人喜歡好難，那就做自己吧！──但什麼是「自己」？

「你的善良必須有點鋒芒」，那天晚上很低潮的我，突然想起這本書的書名。心裡想到這句話時，坐在車上的我頭有點暈，一邊想著「做自己認為對的事難道錯了嗎？」「我應該變成一個城府深又潑辣的人嗎？」「這樣大家才會怕我、工作才會比較順利？」⋯⋯

又想著，人生中會失去很多東西，但我連自己都要失去了嗎？還是我應該用蝴蝶結緞帶把不喜歡的自己包裝成「人生的蛻變與成長」？

因為這些問題，那幾個月我一直在「想要被人喜歡」跟「想要展現自己」的矛盾之間掙扎，甚至懷疑起自己到底是誰。

這樣的兩難，卻在一次意外發生的事件中自然而然地釐清了：

有次員工大會中，那位湖北同事不知為何突然激動地在座位上大哭。這時基本上沒有什麼人安慰她，而我當下的第一反應，是為她感到心疼：我在還沒有意識到自己「不是應該覺得她活該、甚至興災樂禍嗎？」時，就有這樣的自然反應，想以一個「人」、而非同事的身份安慰她。

說真的這並不容易，要放下成見化作天使去安慰她，心裡的左右護法互相爭執了一下，最後我想，安慰她我又沒有損失，大不了再被白眼一次而已。

「妳還好嗎？我看妳哭成這樣很難過。其實妳雖然對我很差，但工作表現很好，我有很多需要向你學習的。」我選擇用最誠實、最直接不包裝的方式，把自己當下心裏的感覺說出來。她依然白了我一眼，但這次眼神中流露出的不再是敵意。在會議結束的晚上，我也傳了 wechat 為她加油。

我不是你們說的「太柔弱」，那是我忠於自己的溫柔

之後，我在面對「湖北姐」時的態度沒有任何改變，但多了一份篤定：我不再在意打招呼時她對我翻白眼或無視我──因為我打招呼是自己想要有禮貌、不是為了被別人喜歡；遇到不合理的批評時，我也不會一味忍氣吞聲，而是用我習慣的客氣語氣，堅定表達立場。

「湖北姐」也幾乎沒有任何改變。她沒有變得跟我更熱絡、也不會因此就送小點心給我吃。但她開始會不時跑來我座位問：「你們最近專案在做啥？」「你那個流程做出來讓我看一下」然後給我很多意見。甚至當我遇到工作上不懂的地方時，她願意跟我約下班時間遠端教我──身為一個有娃的母親，她還願意在週末抽出時間教菜鳥，我真的心存感激。

記得「遠距教學」結束的當天，我激動地在日記上寫著：「沒錯，我不用變成討厭的自己，我堅持了對的事！」

最近我重新翻看日記，看到以前自己寫的一段話：「人與人間的交流，看不到，卻如此美好。可惜的是我文筆不好，無法用文字形容⋯⋯」有時候，人與人之間的關係不用特別說開，卻在共同經歷過一些什麼後，彼此之間開始多了默契與理解。這些微妙的轉折無需強求，也無需經由任何文字或言語，就能夠感受得到。

這時候深圳的陽光與空氣都很溫暖，我終於覺得自己開始慢慢熟悉了這座城市。

※本文由換日線網站授權刊載，原標題為《不必為了成就「狼性」改變自己：在深圳職場被「無條件討厭」的經驗與體悟》，未經同意禁止轉載

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作者簡介：

張道芳，八零年代後期出生，人們既定的草莓族，2015 年來到了神秘又複雜的中東國度，用臺灣人的眼睛看杜拜生活。2019 在三十歲這年決定隻身前往深圳工作，好好體驗人生的另一趟旅程。

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