在補習班前暴怒的媽媽，明明是關心孩子，但你的怨氣只會換來孩子無法領受的「愛」

作者:吳孟昌(未來Family作者)

晚間到美語補習班接女兒下課，門外一如往常，有許多等待的家長。時間一分一秒的過去，距離表定的下課時間已經超過十分鐘，這時候，才有小朋友陸陸續續步出大門，由家長接走。

還等不到女兒出來，就看到有位媽媽對著她的兒子破口大罵：「怎麼那麼晚才下課！你知道我等多久了嗎？你以為我閒閒沒事做喔！以後如果這麼晚下課，就不要叫我八點到，搞什麼飛機⋯⋯」

她罵小孩的聲音，整條巷子的人幾乎都聽得見，即便戴上安全帽，發動機車準備離去，罵聲依舊沒有停止。那孩子或許覺得丟臉，也或許是被媽媽「暴衝」的言行所驚嚇，始終都低著頭不發一語。看著他原本期待下課，卻迎來媽媽一陣痛罵、碎念的無辜神情，旁觀的我都不由得生起不忍之心。

你的抱怨讓人無法領教這份愛

載女兒回家的路上，我不禁想著：「那位母親所說的那些話，應該是要對著補習班的人抱怨的，怎麼反而對著她的小孩咆哮呢？況且，美語課程有時需要一對一的對話練習，拖延到下課時間也是可以理解的，老師這麼盡責教學，為什麼她的怒火卻這麼大呢？

如果我是那個孩子，我會怎麼解讀媽媽的生氣？我乖乖上課，並沒有犯錯，而且，這個課也是妳要我來上的，我都照做了，可是妳卻對我大發雷霆，大人真是莫名其妙！我以後再也不要聽媽媽的話了，真是超倒楣的啊！」

以上這些，當然是我的內心小劇場，那對母子的真實狀況如何，我自然是無從得知。不過，我的確在那個母親身上看到一個現象：明明是關心孩子的，卻親手把事情搞砸了，而且還用力摧毀了它。在她連珠炮的碎念中，似乎在大聲宣告自己是個可憐的「受害者」。試想，當孩子從大人的憤怒中接收到這個訊息時，他會如何看待這份「愛」呢？

這種「受害者」的心態，其實也常常出現在一些婆婆媽媽的對談中。以前，就曾聽到有些長輩在聚會時，抱怨自己的兒子、媳婦不理家務、不懂人情世故，什麼事都還要長輩擔待著。苦水吐著、吐著，最後通常會用哀怨的語氣作結：「要不是我幫忙打理、看顧這個家，早就不知道亂成什麼樣子了，現代的年輕人真是不懂事，我什麼時候才可以享清福啊！」

其實，那些事並沒有人要求或勉強她做，但是，她卻一件、一件撿來做了。如果「歡喜做甘願受」倒也罷了，偏偏做了之後又愛抱怨、碎念，一副被迫害的模樣。久而久之，這種心理就不自覺表現在言語上，變成帶刺的嘲諷或調侃，試問，身為晚輩又會怎樣看待這份「愛」呢？

從以上兩個案例，應該不難發現，在親子關係裡，如果你把自己設定為「受害者」，那麼，自以為付出的「愛」，其實在對方看來卻是「礙」。因為不論是憤怒的謾罵或哀怨的碎念，你都正在進行某種控訴與索討，企圖讓對方產生「虧欠」的罪惡感。當親情以關愛為糖衣，卻包藏著「你欠我」的內餡時，試問，有誰會想領受呢？怕是避之唯恐不及吧！

在親子關係中，愛的流動應當是一種出於天性的自然而然，沒有索討，不帶虧欠。但有時卻由於失控的情緒或扭曲的認知，讓付出的愛變成撕裂關係的那把利剪。回到上述的核心問題，既然「受害者」的角色是自己給的，當然也必須由自己卸除。想愛孩子，就好好去愛；不想愛的時候，就好好收著。千萬不要又愛又恨，因為那傳遞出去的絕非關愛，而是不可承受的怨念。

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