家長問：孩子做錯了總是不承認又找藉口，該怎麼教？陳志恆心理師：孩子會一直詭辯，其實是為了保護自我價值

陳志恆諮商心理師（未來Family作者）

許多青少年在做錯事後，會找一大堆推託之詞，不斷詭辯，企圖淡化自己的「罪刑」。有些理由分明不合理，讓人啼笑皆非，但青少年仍堅持自己說的是對的。

許多大人和青少年對話時，常會越說越氣。其中一個原因，就是青少年明明犯錯了，卻打死不承認，還理由一大堆。黑的說成白的，白的說成黑的，相當令人傻眼！

事實上，不只青少年，更小的孩子也會這樣。只是，青少年這樣的現象更普遍、更嚴重。

有個母親來向我抱怨就讀國中女兒的事情。她說，有一次女兒要求用平板上網查單字。查了老半天，母親卻發現，她根本沒在查單字，而是在看影片。

母親問：「妳在做什麼？」

女兒第一時間回答：「沒有呀！」

「有呀！我看到妳正在看影片！」

「吼！哪有？」

「我明明就有看到！你不是說要查單字嗎？怎麼卻偷看影片？然後，問你還不承認！」

女兒說：「我有查單字呀！是剛查完，剛好朋友傳了一個訊息給我，說有影片要和我分享，我才點開的！」

「真的嗎？」

「真的啦！我才剛點開而已，看完馬上就要把平板還你了！」

「是喔！那我剛剛問你，問什麼不承認？」

「我沒有呀！」

「明明就有！」

女兒突然爆氣，大聲對著媽媽咆哮：

「你們為什麼都不願意信任我？對啦、對啦！我就是愛說謊。我錯了、我不對、我不應該，這樣可以了嗎？」

孩子非得對你的教誨「心悅誠服」嗎？

這母親氣到不知道該說什麼。她告訴我：「老師，我實在不懂，為什麼都國中生了，做錯事就算了，還不承認，然後又理由一大堆！重點是，態度有夠差，還對我大小聲！」

「那麼，你希望，你女兒怎麼做，你才會滿意？」我問。

「我希望她可以負責任一點，做錯事就承認，不要理由一大堆，還『見笑轉生氣』！」

「所以，孩子要如何回應你，你才能接受呢？」

「就……好好承認自己的錯誤，然後態度好一點呀！」

「所以，你希望你女兒對你的教誨，能夠心悅誠服嗎？」

這母親笑了出來：「是……是不用到『心悅誠服』啦！」

睜眼說瞎話，其實是面子保衛戰

許多青少年在做錯事後，會找一大堆推託之詞，不斷詭辯，企圖淡化自己的「罪刑」。有些理由分明不合理，讓人啼笑皆非，但青少年仍堅持自己說的是對的。

大人常無法理解：「就承認就好啦！這樣很難嗎？」

確實很難！對青少年而言，「面子」比什麼都還要重要。為了保護自我價值，當犯錯被拆穿時，也要找到一個能說明自己正當性的理由，卻讓大人感覺到是睜眼說瞎話。

麻煩的是，大人最介意的，就是孩子的態度。大人會說：「做錯事沒關係，你承認就好了，何必搬出那麼多歪理來強辯呢？」

於是，大人開始與孩子辯論起來，試圖說服孩子，這些理由有多麼牽強，有多麼不合理。越是如此，孩子更不會輕易放棄，繼續搬出更多更瞎的理由，來為自己說話。

當講不過大人時，青少年就轉而攻擊你：

「你們都不了解我！」

「你們不懂啦！」

「吼！對啦對啦！你們說的都對啦！」

這些話，更是讓大人惱怒，而且根本無法對話下去。

別不小心陷入是非對錯的爭奪戰

那麼，大人到底希望孩子表現出什麼態度呢？

我想，大概就是對大人的教誨能夠「心悅誠服」吧！你說，沒那麼誇張，只要恭敬謙虛地接受指教，願意承認錯誤就好了。當孩子這麼做時，大人就能放心，因為，孩子展現出自我負責的一面了。

然而，當大人如此期待時，就很容易與孩子一起陷入是非對錯的爭奪戰。孩子堅持自己說的有道理，大人覺得孩子就是在瞎扯，分明就是想推卸責任。

溝通對話的目的，絕對不是要爭是非、講對錯。

溝通對話的目的，是要能理解彼此，共同找出一個更好的解決方案。

當溝通成了爭辯是非對錯時，你來我往之間，談話便失焦了。因為，我們只急著去證明自己是對的，對方是錯的！

青少年有著強烈的獨立自主的發展需求，亟欲證明自己的能耐；他們豈能輕易低頭，當然要力抗到底。這個理由說不通，再搬出另一個理由，卻被認為「通通都是藉口」。

如果你能意識到這一點，你便會停下來想一想：「當孩子犯錯時，我希望孩子有什麼不同？」

答案很簡單：「下次別再犯」，或者，「下次能改善」，如此而已！

讓孩子知道，犯錯不會被指責

我問這位母親：「如果我是你，你知道我會怎麼回應你女兒嗎？」

她瞪大眼睛，顯然很想知道。我會說：

「喔！謝謝妳願意告訴我原因。好，下次記得查完單字後，就把平板還我，這是我們約定好的。」

「就這樣？」

「對！就這樣。這不就是你希望的嗎？」我對著有些訝異的母親說：「說了這麼多，你就是希望他使用平板查單字時，就是查單字，別做其他用途。那麼，就明確地說出你的要求，這樣就好！」

「那麼，如果他又去看影片了，怎麼辦？」

「另外跟他討論，如果很想看影片，可以怎麼做。但，這又是另一個話題了。」

其實，青少年會一直詭辯，是為了保護自己的自我價值。如果過去的經驗告訴他們，犯錯時，難免遭到一頓斥責或數落，那麼，他們就會搬出更多理由來幫自己說話，試圖減輕罪責。

大人若要孩子別老講些推託之詞，就要在平時讓孩子感受到，犯錯時不會受到指責或否定。

但是，請別誤會我的意思！

具體指出孩子做錯了什麼，並要求孩子改善，這仍是必要的。但是，你不需要邊糾正，邊羞辱或翻舊帳，讓孩子感到恐懼與羞愧，這只會激起青少年更多的對抗而已。

作者簡介|陳志恆

諮商心理師、作家、長期為青少年工作的心理助人者。

在經歷近十年學校輔導教師生涯後，人生急轉彎，辭掉穩定的教職，離開校園，走入社區，遠大的助人夢正在開展中。

著有《此人進廠維修中》《受傷的孩子和壞掉的大人》《叛逆有理、獨立無罪》《擁抱刺蝟孩子》《從知道到做到》《正向聚焦》《你怎麼沒愛上你自己》等暢銷書。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

【Yahoo論壇】係網友、專家的意見交流平台，文章僅反映作者意見，不代表Yahoo奇摩立場 >>> 投稿去