【Yahoo論壇/媽咪拜】「妳是小公主,那我是什麼?」一個母親痛苦的矛盾

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有一位透過晤談後,了解自己內在衝突的女人對我描述那種狀態:「我知道小女生在這個年紀都喜歡想像自己是小公主,但是看著她跟她爸爸撒嬌、耍賴,真的像個小公主一樣要爸爸哄,拜託爸爸幫忙。我心裡很矛盾,一方面,我覺得小孩子這樣很可愛,也知道是因為我們很疼她,她才能夠當個小公主。但我想到我自己從小沒人在背後支持我,我哪裡懂得什麼撒嬌和示弱。在很累或是很生氣的時候,看著耍賴的女兒,我都會想:『妳是小公主,那我是什麼?』」

如果沒有好好處理自己過去的創傷,成為母親以後,自己的議題將會深深地影響家庭互動與親子關係。
就像故事中子祐的母親,在原生家庭裡受到雙親的忽略,自覺在手足中顯得弱勢,所以一直抱著自卑與嫉妒的議題。
有了自己的女兒之後,一方面希望養兒育女這件事成為自己的驕傲,讓自己在別人面前可以抬得起頭來;另一方面,又容易因為女兒的優秀與美好,心裡感到不是滋味。

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妳是不是一個在團體裡習慣隱藏起自己的人呢?雖然妳勤奮努力,不過一旦成功的機會來到眼前,妳總是猶豫又困擾,因此默默地失去了很多可以提升自己的重要時刻。
抑或妳是個對女兒懷抱著矛盾心情的母親?妳希望女兒得到成功、過得好,但是發生在女兒身上的幸福與美好,每每讓妳心裡覺得不是滋味。
不管妳的角色是母親或是女兒,也許妳都該好好地照顧並療癒自己,然後試著把自己的人生故事,從母女兩人纏繞在一起的故事裡,完整地獨立出來。

「比別人好」,不會讓妳感到幸福
最原始的嫉妒來自於當我們意識到除了自己和媽媽之外,還有第三個人出現的時候,可能是爸爸,可能是手足,或是其他介入媽媽和「我」之間的人事物。
世界觀從「兩人」進化到「三人」後,小小孩遭遇挫折時的反應會和小嬰兒不同。小嬰兒會直接聯想到媽媽,而小小孩就會想,「我無法從媽媽那裡得到滿足,是不是因為那個人(第三者)呢?」接著另一個念頭,「我所缺少的是不是都跑到另一個人那裡去了呢?」從而開始了此生競爭與嫉妒的序幕。

這些起源於嬰幼兒心智的想像,和事實的全貌有不小的落差。
我們每一個人的幸福,並不是像接著連通管的水桶。如果妳的水桶水少了些,就必然是透過連通管流到別人那裡去了。
事實是,妳心裡的容器愈大、愈成熟,妳就能消化生活中更多的挫折,留住每天一點一滴的小快樂,迎向人生中,每次透過挑戰而成長的機會,從而孕育出屬於妳自己的幸福。
創造與感受幸福的能力和妳是不是比別人好,沒有絕對的關係。

切斷母女間的「連通管」,從母親的故事中走出來
如果能領悟「競爭和嫉妒」存在最開始的原因,是因為我們害怕失去所愛,害怕被拋棄而失去愛,所以我們希望透過某些方法,讓生命中的美好與愛永遠留存,以為只要透過競爭與嫉妒,讓自己「比別人好」,就可以讓自己永遠被愛。
而實際上,這個建立在「永遠」之上的想像,並不貼近真實的世界。客觀世界在時間之流中運作的方式,是「變化」與「無常」。
那些發生在妳身上的挫折與痛苦,本質上和妳的女兒沒有關聯,是妳自己生命中有待成長的重要議題。
不是因為她們過得比妳好,或是比妳差,才造成妳內心的刺痛;反之亦然。
讓妳母親受苦的生命議題,只能靠母親自己,才有辦法修練。
不論妳表現得優秀或糟糕,也不管妳是否讓母親感到驕傲。

把母女關係愛回來
練習放下「比較」,接受「本質」

我們需要競爭和比較的原因,是相信只有透過這些方法,才能夠獲得愛和肯定,但回歸本質層面,在客觀世界中,我們能得到賞識或自我實現,往往與我們「做了什麼」有關。像是能得到拔擢,是因為幾年的學習和歷練,從而有了管理他人與協調衝突的能力,而非只是「我比他好」。

做妳自己故事中的主角

不管妳有著什麼角色,要跨越生命中的痛苦,並感受到人生的幸福,都與妳自身息息相關,透過競爭與嫉妒,也無法增進或縮減半分。
與其不斷地擔心自己在母親的故事中是否得體,不如從母親的故事中走出來,回到妳自己的故事中。
好好地做好妳的角色,充實屬於妳的人生故事。

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