【Yahoo論壇/汪培珽】無論小孩幾歲 大人都要「好好說話」

愛的培養皿

親愛的齊:

你說,對兩個剛出社會的女兒很失望,就算不是付出全部心力, 但是別人媽媽能做的,你也沒有少給她們。你說,孩子大了, 對你還是理所當然的予取予求。你說,「一杯水都沒有倒給我喝過。 眼中只有朋友,不是看電視,就是跟朋友講電話, 難道他們不知道媽媽也需要被關愛嗎?」

 

你盡職養大的孩子,怎麼會一點也不知道感恩。「他們好自私。」 你說得理所當然,我聽了好刺耳。

 

如果現在有人要你的孩子談談媽媽,她們會不會覺得,「 媽媽怎麼好像突然變了。自從我們出了社會,就對我們百般挑剔。」 「昨天一早,我想請媽媽幫我吹頭髮, 因為那天有機會跟心儀的男同事一起開會。 頭髮造型是媽媽一輩子的專長,可是她卻對這件事氣呼呼的, 還說她根本就不喜歡幫我們做這些事。這不是從小到大, 媽媽都一直幫我們做的事嗎?」

 

你的埋怨,會不會只讓孩子感到莫名其妙。你愛孩子, 也希望得到孩子的愛。所以, 你得練習跟孩子說出你心裡的真實感受,而不是批評孩子的人格── 自私。

 

我從孩子還很小的時候──只是看到他們剛睡醒時的可愛模樣, 只是聞到他們頭髮上香香的味道,或是手牽手送他們去上學的途中─ ─只要我心裡出現好愛孩子的感覺,我會馬上、當下、 不需要任何理由的,開口對孩子說:「媽媽好愛你。」 再給孩子一個擁抱、一個親吻,或是一個淺淺的微笑。 從他們滿足的表情,我彷彿可以感受到,在我和孩子之間, 好像有一條絲線,可以把我的愛,真真實實地傳進他們的內心深處。

 

你義正言辭地跟孩子說:「今年不給你們壓歲錢。已經自己賺錢了, 不應該再跟媽媽拿錢。」你真正要表達的是:「出了社會, 要開始為人生打算。每個月的薪水如果全花光, 將來準備過什麼日子?媽媽愛你們, 不希望你們未來的日子在拮据中度過。」

 

不要用負面的言語代替你的真實感受。人不愛聽負面的話, 這會讓親子的隔閡愈來愈大;你為孩子好的目的,也傳達不出去。 改變說話的方式,才是改善親子關係的最好解方。

 

每天,我走路送孩子上學。有一天,因為有事,想請別人幫忙, 女兒卻不肯。我忍住「你要累死媽媽才甘心」的氣話,說:「 你知道媽媽最喜歡做的事,就是送你上學。今天不行, 就代表真的緊急,不然我怎麼會輕易放棄我最喜歡的事呢?」

 

小學二年級的她馬上說:「我下次不會這樣了。」完全沒有被逼、 被罵、被要求認錯的無奈,彷彿她被什麼東西震懾住, 突然了解一些事情。我內心的真實感受──「媽媽最喜歡做的事, 就是每天送你上學」,是整件事可以圓滿的關鍵。如果我只是罵她, 只會讓孩子解讀成「媽媽不愛我了」,那麼我要她學習的「 體諒他人」,卻一點也沒有傳達出去,對嗎?

 

日覆一日,你幫孩子做了這麼多,但多數時候, 孩子是不是只能聽到你的氣、你的急、你的不滿, 卻無法體會你背後真正要表達的愛?如果孩子感受不到你的愛, 又如何用愛來回報你呢。

 

你說,每天辛苦煮完一餐飯,他們吃完筷子一丟就進房間。 你覺得好難受,很想叫他們搬出去住;彷彿一輩子都要照顧他們, 讓你覺得厭惡和疲倦。站回孩子的立場想:從小到大, 媽媽不都這樣無怨無悔地付出嗎?從前沒錯的事, 為什麼一下子統統不對了。哪裡不對可以好好說, 有人卻變得陰陽怪氣,只會讓感情濃度愈走愈淡,是吧?

 

「我不喜歡煮飯,洗碗也好累,但是媽媽愛你們,在家裡吃才健康, 所以盡量三餐都讓你們在家裡吃。以後可不可以請你們輪流洗碗?」 如果能開放心胸地表達對孩子的愛,我相信,所謂不知感激的孩子, 是不可能出現的。

 

有一回我在房間寫東西,五歲的弟弟邊咬著什麼, 邊嚷著好吃走進來,手裡拿著一個他從未吃過的滷雞胗。 吃完後又跑出去,這回他手裡拿了兩個。當我正在想他真聰明, 吃兩個只需要跑一趟時,他主動把一個塞進我的嘴裡。 我當下的幸福感,是千金也買不到的。這份感動, 我連續跟他謝謝了三天,不是只把感動藏在心裡, 而是真真實實地說出來。我的真心話, 也讓小小的他學會了這個重要的課題──「關懷別人, 自己也會得到快樂。」

 

我當然不是因為吃到雞胗而快樂, 你當然也不是稀罕孩子有沒有倒水給你喝。我們要的只是那份關懷。 想改善親子關係,試試從正面的事開始。 下次孩子做了一件你喜歡的事,無論有心無心,無論是大是小, 馬上對孩子說出你內心的真實感受。先別管效果如何, 愛需要慢慢累積。放進我嘴裡的雞胗,不是平白從天上掉下來的, 一旦你也能吃到,我保證它將永遠不會消失。

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