【Yahoo論壇／汪培珽】無論小孩幾歲 大人都要「好好說話」

親愛的齊：

你說，對兩個剛出社會的女兒很失望，就算不是付出全部心力， 但是別人媽媽能做的，你也沒有少給她們。你說，孩子大了， 對你還是理所當然的予取予求。你說，「一杯水都沒有倒給我喝過。 眼中只有朋友，不是看電視，就是跟朋友講電話， 難道他們不知道媽媽也需要被關愛嗎？」

你盡職養大的孩子，怎麼會一點也不知道感恩。「他們好自私。」 你說得理所當然，我聽了好刺耳。

如果現在有人要你的孩子談談媽媽，她們會不會覺得，「 媽媽怎麼好像突然變了。自從我們出了社會，就對我們百般挑剔。」 「昨天一早，我想請媽媽幫我吹頭髮， 因為那天有機會跟心儀的男同事一起開會。 頭髮造型是媽媽一輩子的專長，可是她卻對這件事氣呼呼的， 還說她根本就不喜歡幫我們做這些事。這不是從小到大， 媽媽都一直幫我們做的事嗎？」

你的埋怨，會不會只讓孩子感到莫名其妙。你愛孩子， 也希望得到孩子的愛。所以， 你得練習跟孩子說出你心裡的真實感受，而不是批評孩子的人格── 自私。

我從孩子還很小的時候──只是看到他們剛睡醒時的可愛模樣， 只是聞到他們頭髮上香香的味道，或是手牽手送他們去上學的途中─ ─只要我心裡出現好愛孩子的感覺，我會馬上、當下、 不需要任何理由的，開口對孩子說：「媽媽好愛你。」 再給孩子一個擁抱、一個親吻，或是一個淺淺的微笑。 從他們滿足的表情，我彷彿可以感受到，在我和孩子之間， 好像有一條絲線，可以把我的愛，真真實實地傳進他們的內心深處。

你義正言辭地跟孩子說：「今年不給你們壓歲錢。已經自己賺錢了， 不應該再跟媽媽拿錢。」你真正要表達的是：「出了社會， 要開始為人生打算。每個月的薪水如果全花光， 將來準備過什麼日子？媽媽愛你們， 不希望你們未來的日子在拮据中度過。」

不要用負面的言語代替你的真實感受。人不愛聽負面的話， 這會讓親子的隔閡愈來愈大；你為孩子好的目的，也傳達不出去。 改變說話的方式，才是改善親子關係的最好解方。

每天，我走路送孩子上學。有一天，因為有事，想請別人幫忙， 女兒卻不肯。我忍住「你要累死媽媽才甘心」的氣話，說：「 你知道媽媽最喜歡做的事，就是送你上學。今天不行， 就代表真的緊急，不然我怎麼會輕易放棄我最喜歡的事呢？」

小學二年級的她馬上說：「我下次不會這樣了。」完全沒有被逼、 被罵、被要求認錯的無奈，彷彿她被什麼東西震懾住， 突然了解一些事情。我內心的真實感受──「媽媽最喜歡做的事， 就是每天送你上學」，是整件事可以圓滿的關鍵。如果我只是罵她， 只會讓孩子解讀成「媽媽不愛我了」，那麼我要她學習的「 體諒他人」，卻一點也沒有傳達出去，對嗎？

日覆一日，你幫孩子做了這麼多，但多數時候， 孩子是不是只能聽到你的氣、你的急、你的不滿， 卻無法體會你背後真正要表達的愛？如果孩子感受不到你的愛， 又如何用愛來回報你呢。

你說，每天辛苦煮完一餐飯，他們吃完筷子一丟就進房間。 你覺得好難受，很想叫他們搬出去住；彷彿一輩子都要照顧他們， 讓你覺得厭惡和疲倦。站回孩子的立場想：從小到大， 媽媽不都這樣無怨無悔地付出嗎？從前沒錯的事， 為什麼一下子統統不對了。哪裡不對可以好好說， 有人卻變得陰陽怪氣，只會讓感情濃度愈走愈淡，是吧？

「我不喜歡煮飯，洗碗也好累，但是媽媽愛你們，在家裡吃才健康， 所以盡量三餐都讓你們在家裡吃。以後可不可以請你們輪流洗碗？」 如果能開放心胸地表達對孩子的愛，我相信，所謂不知感激的孩子， 是不可能出現的。

有一回我在房間寫東西，五歲的弟弟邊咬著什麼， 邊嚷著好吃走進來，手裡拿著一個他從未吃過的滷雞胗。 吃完後又跑出去，這回他手裡拿了兩個。當我正在想他真聰明， 吃兩個只需要跑一趟時，他主動把一個塞進我的嘴裡。 我當下的幸福感，是千金也買不到的。這份感動， 我連續跟他謝謝了三天，不是只把感動藏在心裡， 而是真真實實地說出來。我的真心話， 也讓小小的他學會了這個重要的課題──「關懷別人， 自己也會得到快樂。」

我當然不是因為吃到雞胗而快樂， 你當然也不是稀罕孩子有沒有倒水給你喝。我們要的只是那份關懷。 想改善親子關係，試試從正面的事開始。 下次孩子做了一件你喜歡的事，無論有心無心，無論是大是小， 馬上對孩子說出你內心的真實感受。先別管效果如何， 愛需要慢慢累積。放進我嘴裡的雞胗，不是平白從天上掉下來的， 一旦你也能吃到，我保證它將永遠不會消失。

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