Yahoo奇摩新聞 三兄弟搶著輪流照顧失智母親，應是美事一椿，為何神經內科醫師感嘆地說：媽媽的病情，卻是越搶越糟糕
我的父母和祖父母那一輩，所生的孩子似乎都不少。對他們那個世代來說，一個家庭似乎最少也有三個孩子，所以等到他們老了，需要長期照顧了，通常也能有足夠的孩子數量一起輪流照顧。
因為自己當上了以高齡者為主要對象的醫師，所以難免會注意到家中小孩多的優點。過去的我，多半會站在孩子們的立場去思考照顧父母這件事情，心想既然有足夠的人手，那麼，大家最好要輪流照顧。如此一來，大家都有機會表達孝順的心意，同時也能平均分擔照顧工作。簡單說，就我看來，「輪流」幾乎就等於「公平」。後來因為和李媽媽互動的經驗，我的想卻法改變了。
李媽媽本身罹患失智症，她有三個兒子。說起來，也都是好孩子，三兄弟出錢聘僱兩位台籍看護（其中一位還有護理背景）和一位外籍看護來照顧老母親，所以李媽媽一天二十四小時，身旁至少有兩位看護。
表面上看來，李媽媽的晚年生活似乎是不用擔心的，但我更進一步理解後，發現問題可大了。
孩子輪流表現孝順，李媽媽卻失眠。因為李媽媽必須每住滿一個月，就換一個地方住。她從一個孩子家，換到另一個孩子家，就像是在兄弟三人之間過著遊牧的生活。還在失智症初期的李媽媽，過著輾轉遷移的生活，還算可以適應。因為雖是在不同的家搬來搬去，可是跟在身旁照顧與陪伴的人，是固定的。
但後來李媽媽卻開始出現不同的反應。例如，輪到與感情較親的兒子一起居住時，她常常會去敲兒子的門，想跟兒子說說話。但輪到住在其他兩位感情沒那麼親密的孩子們家中時，她多半只是跟著看護們，進行日常活動。整天就是起床、吃飯、簡單生活作息之後睡覺。隨著失智症病程的進展，李媽媽在不同孩子們家中的表現差異，更加明顯。只有在她偏愛的兒子家中時，她才會有穩定的日常生活作息和行為表現。
一旦輪到其他兒子們家中，李媽媽就特別難照顧，不時有情緒高低起伏與夜間失眠的狀況，導致跟著照顧她的台籍看護，總會企求似的看著我問：「有沒有什麼藥物，可以讓她情緒穩定呢？」
我搖搖頭：「用藥不一定好。照顧失智症患者，讓她的生活中有穩定的人事物，才是最好的解藥。」
停了一下後，我忍不住問：「不能讓李媽媽一直住在同一個地方嗎？」
看護露出為難的神色：「這不是孩子不想出錢的問題啦，是孩子們想輪流表現孝順。」
這樣的回答，真是讓我啼笑皆非啊。
這樣的「公平」，真的好嗎？
回想起來，我與李媽媽的醫病關係自開始到現在，也算是好一段時日了。總是聽聞她的兒子們為媽媽做了這個或那個，但我從來沒有看過這位老母親的三個孝順兒子來過醫院呢。每次見到的，都是有護理師背景的台籍看護，以及外籍看護帶著李媽媽來門診。我也曾問李媽媽：「你好嗎？」
就見李媽媽主動拉著台籍護理師的手，說：「她對我很好，不能離開我。」
面對這樣的場面，我不好多說什麼，只能在心底嘆氣。
我忍不住默默想著：手足之間要求照顧工作要平均分擔，但這樣的「公平」，真的好嗎？話說回來，難道李媽媽當年對三個孩子，都以絲毫不差的「公平分配」方式來養大他們嗎？
父母無論怎麼努力，都沒辦法用一樣的方式，養大每個孩子
我想到自己家中有四個男孩。我的先生花了很多時間，教導第一個孩子讀書，等到長子可以自立了，我先生就把時間和精力轉移到第二個孩子身上。接下來，輪到第三個孩子進入國小就讀了，做父親的發現這個孩子挺自動自發，不需要太花心力盯進度，於是，他就把時間和精力，轉回到還需要人叮嚀的老二身上。
幾年後，輪到最小的兒子。我發現先生和這個小孩之間頗像朋友關係。或許是這個孩子真的比較成熟、懂事，也可能是做父親的養育孩子的經驗多了，年紀也有了，更懂得不同的孩子間，需要張弛有度。
以一個母親的角度來看，我覺得這樣的照顧差異很有趣。更有趣的，是有一回一位對紫微斗數有研究的朋友，跟我說了他的觀察。那時，這位朋友與我的孩子們間都還稱不上認識呢，他就篤定地斷言，在這四個孩子中，只有最小的兒子覺得父親知識豐富又風趣、好玩，其他三個兒子面對父親都有沉重的壓力。
所以，做父母的無論怎麼努力，都沒辦法用一模一樣的方式，來養大每一個孩子，所以孩子們也很自然地，因為與父母間的不同互動經驗和記憶，就產生了不同的看待父母的方式與相處上的差異。那麼，等到父母親老了，需要長期照顧了，我們又怎麼能要求所有的孩子，用同樣的方式、同一套標準來照顧父母親呢？
照顧父母，不同的家庭，有不同的分工方式
小陳醫師與老陳醫師，一樣都是醫師家庭，卻呈現完全不同的照護狀態，也與家庭關係、價值有很大的不同。小陳醫師是醫療工作者，當他的父親因攝護腺肥大，必須開刀時，他根本忙到無法抽身陪伴，更不要說照料了，所以還是由他的母親與弟弟在手術室外等候。
事後，他告訴我，他的母親對他說：「你弟弟非常不能理解。你為什麼不能一起待在手術室外面等。」他只能嘆口氣。因著弟弟的經濟狀況不佳，一直以來，父親、母親的經濟需求都是他來處理的，而年邁後的醫療需求，例如看診、住院和手術相關費用，只要是父親想要的，小陳醫師都會盡量出錢，讓父親得到更好的照顧。
當我想起這段故事時，我理解有錢出錢，有力出力，但是，兄弟間卻不一定能理解出錢的人，為何不能也拿出時間來陪伴。我突然對李媽媽家三兄弟要公平分擔照顧工作這件事，有了更深一層的體會。而不同的是，老陳醫師的故事，則是他父親生病住院後，他們三個兄弟似乎從沒特意商量誰出錢，或誰要負責什麼。總之，就是誰有時間，就誰載爸爸去看病，誰想陪爸爸去病房，就自動陪去。三兄弟也不用知道是誰拿錢出來，就各自主動地在下次回老家時，拿錢給媽媽，讓她去支付各種費用。
老陳醫師的媽媽會說：「你們都拿來，太多了啦。」
但我相信老陳醫師的父母心中是開心的。每個孩子都做自己能做的事情，沒有爭執和批評。
女兒的埋怨與不平
當然不是每個家庭都有這樣的福氣。我曾見過單身未婚的女兒，領著老父老母來到診間。看診後，她先把父母帶出診間，但馬上又溜回來，跟我說悄悄話：「陳醫師，我覺得手足關係太不公平了！從我爸確診失智到今天，媽媽總是對我弟弟輕描淡寫地說：『爸爸生病了，你別擔心，我跟姊姊可以照顧。』可是，真實狀況是我們照顧到快倒了！
「例如，我們幫爸爸洗澡時，他常會反抗。有一次，他又打我和媽媽以及外籍看護。我氣到把當下他打我們三個人的畫面，用手機直播給弟弟看。我一邊哭，一邊希望弟弟來救我們。
「可是，弟弟看到後，問媽媽：『幫爸爸洗澡很辛苦，要幫忙嗎？』媽媽居然還是說：『你要工作，賺錢養家很辛苦，加上要照顧兩個孩子。你把自己的家庭顧好就好。』所以，我媽媽就只有要我每天陪著、幫爸爸洗澡、陪著一起挨打，還要我陪他們看門診、上相關的照顧課程。總之，通通都是我。醫生，這是不是重男輕女？我真的覺得很不公平啊。」
我想了好久後，這樣對她說：「這一路走來，你爸爸真的好很多。我知道你辛苦了。照顧這件事，真的沒有一定公平的方法。但或許你可以這樣想：因為你有照顧爸爸的經驗，所以你對人生的看法，會比一般人更開闊、更寬容。同時，你也比一般人更知道『老』是怎麼一回事，可以提早為怎麼過晚年做好準備。這些無形的禮物，都是你弟弟沒有獲得的喔！」
●●●
我不知道我的話，是不是能真正安撫家屬心中的怒氣。但說真的，父母照顧小孩、小孩照顧父母都很類似，沒辦法百分之百公平對待。
若我們真的因為手足間的情緒，而開始計較起「公平」。那麼，希望大家都能想一想，當父母離開人世後，我們是不是還要繼續當手足呢？如果還是希望彼此是感情好的家人，可以一起老去、相互扶持，那麼，讓我們盡可能量力而為、互相體諒。說起來，長期照顧也是會有終點的。但家人關係，才是恆久的，不是嗎？
醫生的交代愛注意
如何與兄弟一起照顧父母？
1.父母養育孩子時，也並沒有給予每個孩子一樣多的笑容、耐心，還有時間。
2.在大家的時間與經濟都無虞的情況下，最美好的狀態，就是父母自己好好地變老，而父母各自以不同的方式與不同的孩子互動，孩子之間也不需要比較，各自盡孝。
3.當兄弟感情好時，若大哥的房子大，父母就與大哥同住，其他兄弟出錢，或是其他兄弟陪同就醫、負責接送等。每個人以自己能力所能負擔的方式照顧父母。
4.當孩子之間追求公平時，也可以用需要的金錢，除以兄弟數目來分擔，或是每個人照顧一個月，以輪流的方式來照顧。但因為是輪流照顧父母的緣故，所以孩子們之間要把父母最近的生活習慣、看病用藥的狀態，做一個交班，讓下一個負責照顧爸媽的家人，可以快速掌握狀況。
5.當有其中一個孩子願意一直照顧父母時，請其他的孩子給予支持，而不要給予過多的「建議」。一直被給予建議的照顧者，常常會覺得「你一定覺得我做得不好，才一直教我。不然，你自己來照顧啊！」
其實，有一個固定的人，固定的環境，且有穩定的情緒，照顧、陪伴年老的長輩，對長輩來說，是安定且幸福的。所以，當身邊有願意持續照顧長輩的家人出現時，請好好珍惜，並支持他的需求。
責任編輯：陳宛欣
核稿編輯：呂宇真
更多良醫文章
打完BNT怕副作用，「第2、14、28天」要注意，醫師教你分辦：症狀只是副作用？或是有心肌炎風險？
天天麵包加牛奶，就是害身體助溼生痰！中醫師眼中：台灣人最好的早餐是...
