不勉強彼此 當別人眼中的好婆媳！

就算時代再進步，婆媳這兩個來自不同家庭、成長環境和年齡都有差異的女性碰在一起，在家裡扮演的角色與功能又幾乎重疊，互動難免有摩擦。

婆媳衝突的內容，包括：飲食（誰負責煮？誰負責買？煮誰愛吃的口味？煮多少？吃不吃剩菜？大過年連假煮幾餐？）、生活習慣（多久洗一次衣服？誰負責晾和收衣服？洗碗後要不要烘乾？洗手間用多久？）、對第三代的教養觀念（小孩吃飯要餵還是讓他自己吃？能不能看電視、吃零食？幾點上床？小孩回家先做功課還是先吃點心？）、金錢運用（兒媳賺多少？拿回家多少？會不會理財？）、與娘家互動（多久回娘家？互動太頻繁？）、個性問題（懶惰、吝嗇、浪費、嘮叨、賭氣、有潔癖）……婆媳相爭看來是芝麻小事，或許也沒有對錯，卻可延燒成家庭風暴。

正視婆媳紛爭的焦點
許多人談到婆媳問題，會認為婆媳就是在爭中間男人的愛，但鄧惠文認為這種說法是把婆媳問題單純化了。如果只把焦點放在爭寵，無法從本質上徹底了解與解決這個問題。

焦點1 兩個彼此不熟的女人
「婆媳問題其實是兩個不熟、年齡又有差距的女人彼此焦慮，想要確認對方尊不尊重、喜不喜歡自己的過程，甚至喜歡比尊重的成分大很多，」鄧惠文比喻，兩個人就像相親結婚，沒有任何交往的過程，讓兩邊都有許多盲點。

婆婆的盲點在於「很想規定跟自己不相干的女人該做什麼」，特別看不慣兒子幫太太洗碗、做家事，覺得好心疼、媳婦真不應該；尤其台灣的文化又很難讓長輩承認自己其實想要受到晚輩喜愛，所以先來個下馬威再說。媳婦的盲點則是「你（婆婆）憑什麼管我？我媽都沒這樣要求我！」明明不想照婆婆意思做事、不願逗老人家開心，又矛盾任性的要婆婆喜歡她。

焦點2 自己人vs. 外人
輔仁大學兒童與家庭學系副教授陳若琳指出，女性婚後需要的心理調適原本就比男性多，在情感上被要求與原生家庭切割，成為夫家的「自己人」，但在新家庭其實更像是「外人」。

傳統價值對婆媳關係的理想期望是「情同母女」，實際上卻是雙方感情尚未熟悉的狀況下，媳婦被要求先盡許多義務和責任。陳若琳舉例說，現代許多婆媳並不住在一起，逢年過節才有機會相處。但這短暫團聚根本還來不及培養感情，大過年就被要求打掃房子、在廚房收拾年夜飯殘局，被當成「台勞」的媳婦當然很不舒服。

吳娟瑜與小兒子媳婦同住，當小夫妻發生衝突時，她很自然的搬出婚姻諮商理論來請兩邊輪流陳述問題。雖然她熱心的要幫忙解決，但媳婦心裡總感覺，就算婆婆再中立，內心還是偏袒兒子，自己始終沒有被完全理解與尊重。

焦點3 母子關係可能才是問題點
不健康的母子關係也是婆媳問題的潛藏病毒。鄧惠文在新書《非常關係》中提到，有些婚姻治療個案一開始是為了婆媳問題而來，往內挖才發現根源是母子問題。一個佔有欲強的母親，會讓兒子想獨立又不敢獨立，兒子可能有意無意的選了個跟媽媽不合的妻子，幫助他與媽媽切割。「不是每個男人都有能力應付自己的媽媽，期待妻子去應付通常是失敗的。最怕的是，男人不知道自己對媽媽不滿，任由兩個女人彼此攻擊，甚至挑撥離間，」鄧惠文說，但當婆媳對立時，兒子會躲得遠遠的，因為唯有如此才不會被捲入內心對母親的矛盾情結。

焦點4 缺乏互動經驗，界限不明
現代媳婦通常在成長過程中，缺乏與父母之外的長輩互動經驗，也是讓婆媳關係惡化的因素之一。蕭美君發現，每年農曆連假前幾天，是林口長庚婦女身心醫學門診的「旺季」，好多媳婦都要先來拿藥，備妥「子彈」才有勇氣回夫家過年。她分析，傳統型的現代媳婦會把標準訂得很高，大幅改變自己迎合夫家的一切，做不好就委屈的跑回房間哭；賭氣型媳婦則是處於一副「我何必放低姿態」的備戰狀態，她們內心抗拒與婆婆相處，放不掉過去的不順，猜測對方的想法，但婆婆真的沒對她們不好。要是蕭美君給她們一些相處建議，她們會反彈：「你的意思是要我讓步嗎？」很難卸下心房。

好多因為婆媳不合到醫院求診的媳婦個案，其實都是來尋求一個她們需要的答案：「醫師，如果我這麼做，是不是不孝？」蕭美君認為，現代婆媳相處應該先勇敢的把界限談清楚，所謂的責任義務都可以討論，並且彈性調整。兒媳不要以為某些話題就是不能碰，自已的需求不能說出來，講了就是不孝，悶在心裡做不甘願的配合或錯誤的猜測。

吳娟瑜在其中一本著作《不必當母女，當好婆媳就好》的書名上，明確告訴大家她的建議：婆媳不必一定情同母女，因為沒有過多期待，就不會失望和受傷。婆媳合不合就像談戀愛一樣，沒什麼道理，也強求不來。

林守玫則強調，婆媳問題的所有關係人，都應該學習「分化」的功課，走向心理獨立。兒子不能永遠是媽媽的乖寶貝，結婚後應該把重心移轉到自己的小家庭，也藉此機會檢視自己與父母的關係，重建健康美好的連結。婆婆則要有意識的把兒子推還給媳婦，尊重小家庭的成長空間，規劃自己的晚年生活。雖然一定會有失落感，但適度從婆媳子的三角關係中退出來，大家都海闊天空。

家庭關係不和諧，若要把所有相處問題推給「婆媳」非常容易，指責中間的夾心餅乾不負責任也很簡單，但每個人都有義務去學習如何跟別人溝通與相處。婆媳子三人共舞，不必去接受對方過去的成長背景，但至少做到互相尊重，不要老想去主導別人的舞步，或強求別人去彌補自己生命中的某個缺憾，而是盡力讓自己成為一個圓滿的舞者。

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