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愛的培養皿不與孩子拉鋸，和孩子合作才能真正解決問題
文 / 王理書 (未來Family專欄作家)
昨日，臉書上，有一則對話。 我貼了：『超級冷，剛剛騎車還發抖的中午….想起女兒穿一件短袖排汗衫，還有那種很薄的排汗外套。早上我說：「今天很冷。」女兒：「不會，氣象說18～26度，18度只有到8點就結束了。」哎呀，如此有自信有把握的女兒，加油呀，多動一動讓身體會發熱，祝福妳冷得愉快。』
朋友留言：「天平倒向，尊重孩子的自主嗎…」
我：「孩子有她參考人生的依據，並根據經驗來得到回饋與調整。 我尊重的不是自主權，而是，學習的必要性。 今天早上，有預期她今天會冷到。 於是，珍惜：她有機會，在豐衣足食的年代，體驗經驗的寬度，擴大舒適圈。 最後，是我自己這幾年的媽媽舒適圈也很大，不介意孩子感冒。」
朋友：「 這是我要學習的…我現在仍在…控制…」
我：「她為了明天穿什麼衣服，每天睡前會查詢氣象，會準備衣物。 接下來，就是，她需要從經驗來回饋自己面對生活的策略，是否要增加別的指標。 只要不阻擋她，體驗經驗的連續性，她就會學到東西。」
後來想想，補充：「不過，這小孩，這輩子感冒不超過5次，她也許真的不記得，什麼是感冒。 換言之，她一直是喜歡穿很少的小孩。 對她來說，穿很少是一種「活力，自由，輕盈，運動方便」的優先次序。」
沉吟了一下，忽然覺得喜悅：「孩子的優先次序會隨著成長而移動，真的很有意思。 只要，自己的意見不要太放大，就能觀察到，孩子的生命價值觀，在每個生活的面相，展現出來。」
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這對話讓我更明白自己的理路。
尊重孩子當然是我想要的，然而，支持我更大的力量，不是尊重孩子而已，而是遵循人性進展與學習的真理。
所有自主的，最有力量。真實的知識，要從經驗與反思而來。給予叮嚀、以及勸說，如果都做了，那麼，我就能允許自己放下，也允許孩子回到經驗學習。
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陪著孩子一起成長，在生活中把知識和經驗結合
穿衣服這件事情，昨兒晚上有了新進展。
女兒回家以後，問她：「今天有冷到嗎？」「還好。」女兒：「我不是我們班穿最少的。」我：「很好，真高興妳這麼壯。」
晚上，我們去新光三越地下室吃飯（只剩一家了）。吃完，從國賓飯店的出口，一開門，轟地而來的狂風和雨絲，真是嚇了所有人一跳。接下來，我卻找不到鑰匙。站在飯店門口的遮雨處，花了一點點牛與老虎的力氣，拼命找鑰匙。
這時，有個小女孩，拼命說：「我很冷耶。」我說：「對不起，我會盡力…..」小女孩說：「我只有穿一件短袖排汗，還有一件薄外套耶。」我說：「啊～找到了。」
我們過馬路去騎摩托車，一下子，東西太多，狂風細雨中，我動作又慢。
小女孩：「媽媽，好冷。」我：「沒關係，等一下哥哥和我會把妳夾在中間，一下子就到家了。」
哥哥問：「妳穿幾件？」哥哥：「妳看我，穿3件：排汗層，保暖層，防風層。 妳那樣穿，沒有保暖，也沒有防風。」哥哥穿了排汗短袖＋緊身長袖＋刷毛帽T，溫暖得很。
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回到家，女兒去洗澡。洗完澡出來，穿了薄薄的刷毛長袖T，刷毛保暖長褲。
她跟我討論：「媽媽，明天好冷，又要游泳。」我說：「我今天也有去游泳，其實，水比我想像的還要暖，冷的是，起來時吹風的身體。」我說：「來，帶條大毛巾，妳一起來，就要立刻把濕的身體包起來，然後，快快穿上衣服，吹風機要把頭皮穿暖，這樣就舒服了。」
她很高興的照做了。
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早上，她換下刷毛長褲，換上運動機能束褲。
騎車上學的路上。我問：「今天氣象怎麼說？」她說：「19度～26度，溫度到中午會慢慢上升。」我說：「可是，它沒有說”體感溫度”，妳知道什麼是體感溫度嗎？」她：「啥？」
我說：「體感溫度，就是，雖然氣溫可能有20度，可是，當風吹過來，又夾著雨絲的時候，體感經驗到的，就不只是這種溫度感。 像電風扇會讓人涼爽一樣，冷天的強風，會帶走體溫，瞬間讓我們覺得冷。 濕濕的身體，因為水氣要蒸發，也會帶走更多熱量，因此，我們感覺到的體溫，就跟氣溫，很不一樣。」
啊～我真是很知性的媽媽呀。這孩子對知識有熱愛，我能做的就是提供更多知識，並帶著她消化並把知識與實際生活，連結起來。
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案例分享：換個角度，問題不再是問題
有一次，父母團體的媽媽說：「我的4歲女兒，終於克服了初期的陌生，開始可以每天穩定上幼兒園了。 可是，每天放學後，回到家，她就很……怎麼說…..她一定要泡在天線寶寶或什麼的網路影片好久，我在煮飯時，叫她去洗澡都叫不動。 」
我說：「是呀，她白天已經很克制、很壓抑，經驗了不能依循本能、要合群的學校生活，回到家，真的需要放縱、沉淪一下……」這時，四周響起了一陣放鬆的笑說。 我環顧一圈，問：「也有這樣時刻的大人舉手。」幾乎全部的人，包含我在內，都舉起手來。
於是，我給的建議就是，如果媽媽很在意孩子早些洗澡，其實早點洗澡，一身的疲憊就掉了，就不太需要沉淪來消解壓力。 其實，沉淪只是為了平衡白天過度克制。 如果把洗澡當成遊戲，放好洗澡水，一回到家，就邀請她一起進到浴缸跟媽媽一起泡澡。 那真是很不錯的享受呀。
後來，這個家的這個部分的問題，就解決了。
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還有一次，父母團體的媽媽，說她們家國二的女兒，雖然知道用功要緊，可是還是會沉迷於韓劇。 媽媽很緊張，一直要叮矚她規劃時間，或是先把功課做完，或是早點睡，或是看少一點。 結果變成母女的拉鋸，女兒的時間控制也沒有做得比較好。
我給的建議是：「那就陪她一起看吧！」
我的觀點是，國中生的生活，並不太符合青少年情思的發育，以及情感的需求。 青少年其實正在尋求自我定位與認同，也在同儕關係、異性關係中，發展出綿密與纖細的人際連結神經，而這些重要的發展需求，除了學校的同儕生活之外，課程沒有教，倒不如陪她看韓劇，讓女兒挑選，然後陪她討論。
晚上有個規劃，與媽媽一起看韓劇的時間，聽起來很不錯呀。總而言之，這位朋友被我說服了。
三個月後，她說：「我真的照妳的建議做，然後，我發現，因為我是學諮商的，自己可以和女兒用韓劇的故事，來分析裡面的人際互動，人生選擇…..連我都享受這樣的時光，並且覺得很有價值。 而且，很奇妙的是，女兒就不用看那麼多了。 她現在，反而是主動規劃自己的功課時間，我不需要費心了。」
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「不怕(無懼)」是因為相信孩子有成長的力量
這裡，我有一個小小的理論。其實，孩子跟我們一樣，都在長大。所謂的自我管理，自我照顧，都是一種「統御自己」的工作。就像是，國王要帶領全部的人民，決定全國的主力發展一樣。而王國內，有需要沈淪的人民，有渴求情感的人民，有想要用功的人民，有身體需要休息的人民……
孩子的自我察覺與統整力，還沒有發展得很穩固。當父母的，就可以把自己已經統整好些的自我，借給小孩用一下。
把我們的自我，借給小孩用一下的方式，是：「和孩子合作，與孩子在一起。」
當她想要看韓劇，又想要用功，兩者之間無法協調時，如果，我們站在用功那一方，那麼，基於平衡聆聽國內所有人民的好本能，孩子就會站到看韓劇那一方，於是，本來屬於孩子的內在衝突，就發展成母女拉鋸戰。 這對母親或女兒，一點好處也沒有。
母親會失去與女兒之間信任與親密的好關係，母親還會失去一種當母親的好感覺，得到一種失職或無能的挫敗感。
女兒也是，女兒會失去自我整合的學習機會，沒有機會自我管理，養成與大人唱反調才可能有自我主張的錯覺，還會因此有了罪惡感，覺得自己沒有負起功課的責任，還害媽媽生氣，看了韓劇明明是享受的，卻因為焦慮與罪惡感而失去滿足感，變成上癮的可能，因為，看再多都不夠滿足（裡面被焦慮干擾）。
所以，比較聰明的辦法是：叮嚀夠了。 孩子知道，什麼是被媽媽看重的。然後，不與孩子拉鋸（無論冬天穿衣服，放學早點洗澡，或是，電視少看）而是，與孩子合作。
我們成為孩子的同一國，更像是，國王身邊的魔法師、小丑與智者。
允許孩子按照自己的決定穿衣服，在孩子冷著回來時提供關懷（沒有看好戲，以及「我早就知道」的自大父母戲喔。），然後，依循孩子判斷穿衣服的需要，提供更多完整的知識。
理解孩子上學也同我們上班一樣，需要克制本能，需要練習合群。 因此，回到家的確有沉淪的需求。 而對治沉淪的解藥，是真正的親密與歡樂。 是真實的人際互動或慶典。 泡澡趴，把孩子抱起來轉圈圈，恭喜孩子又完成一日的考驗。
換個角度，肯定孩子看韓劇。 然後，”利用”這時光成為母女的親密，以及談論人生愛情的可能。 於是，孩子反而自然，需要站回功課的責任，時間的自我管理者。
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當然，能這樣做，背後有一種大力量，叫做「不怕」（無懼）。
不怕孩子冷到，不怕孩子感冒，相信孩子有成長需求，相信孩子對功課有責任……
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親職筆記：
1. 所有自主的，最有力量。
2. 真實的知識，要從經驗與反思而來。
3. 給予叮嚀、以及勸說，如果都做了，那麼，我就能允許自己放下，也允許孩子回到經驗學習。
延伸閱讀>> 挫折時的錨與舵—幫助孩子面對與克服挫折
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