伴侶不想被碰 是不是不愛我了?

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「你是我的伴侶,為什麼不想被我碰,是不是不愛我了?」即便是面對親密的人,我們也會有不想被對方碰觸的時候,有時候那沒有什麼特別的原因,但往往當我們拒絕時,常會被問:「為什麼?」若無法說出清楚的理由,是不是代表我有問題?

胡丹毓心理師表示,其實不舒服是不需要理由的。它不像難過或生氣,可能起因於某些刺激(原因)而生氣,有時候身體的不舒服,沒什麼特別的原因。但在親密關係裡,如果我們無法說出原因,好像就會演變成關係中的問題,造成兩方內心的疙瘩。被拒絕的一方覺得是不是對方不愛自己了,自己表現不好或沒有性吸引力了?因不舒服而表達拒絕的我們也覺得是不是自己不愛了,或是自己哪裡出問題了? 雙方容易因此而陷入自責或自我懷疑的循環裡。

常把「身體自主」跟「情感表達」連結

胡丹毓心理師表示,我們常把「身體自主」跟「情感表達」連結在一起,似乎只要愛對方,就應該要能全然接受對方的身體碰觸,也才會出現一些迷思,例如:「既然愛我,就要給我」這種想法逐漸累積,演變成關係中的裂痕,總有一方回到家累得倒頭就睡,或只要一遇到親密行為就身體不適,兩方找盡各種藉口,就只是為了逃避親密行為。

漸漸的,我們寧願自己來比較輕鬆;漸漸的,我們開始找別人來滿足自己的需求。我們以為我們可能不愛彼此了,感情沒了,但很多時候,我們其實只是不知道該怎麼面對關係裡的親密互動,不知道該怎麼尊重與善待彼此的不舒服及身體自主。

覺察並轉化「喜歡我就要讓我碰」這樣的非理性信念

「太複雜了,那我要怎麼判斷什麼時候可以,什麼時候不行?」 聽起來好像很難,但只要慢慢練習,其實不難的。胡丹毓心理師表示,只要試著覺察並轉化「喜歡我就要讓我碰」這樣的非理性信念,並好好的說:「拒絕並不等於不愛,就是因為愛你,所以我才能誠實告訴你我的感受和不舒服。」、「抱歉讓你傷心了,但我不是不愛你,我只是現在不想。」伴侶間能夠讓彼此都擁有拒絕的空間,兩人才更能夠自在坦然去表達感受並享受親密互動,如此,也才能逐漸找出讓彼此都舒適、喜歡的樣貌。(文章授權提供/優活健康網)


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