先生想買新上市的電玩、太太想存錢買房...婚姻夠難了,為何還要找一個價值觀差很大的伴侶?

愛的培養皿

作者●卡爾.皮勒摩(Karl Pillemer Ph.D.

我問了數百位年長者,要維繫長久、幸福的婚姻,最重要的是什麼?

尤其是幾乎每位專家都為同一個原則背書時。基於他們長期在戀愛關係裡外的經驗,他們要教給我們的第一堂課是:如果你和伴侶本質相似,你們會更有可能白頭偕老。

最重要的是,專家們相信,如果對方的人生方向與態度跟你南轅北轍,要維繫婚姻就困難得多。伴侶彼此相像的方式很多,但專家特別聚焦於一個面向:核心價值觀相近。

這麼多年來,我和許多走入婚姻的朋友聊過,聽過各式各樣墜入愛河的理由。對二十來歲的人們來說,理由包括感興趣的對象幽默風趣、收入不錯,當然還有外貌出眾。搜尋記憶,我想不起有哪個人說:「噢,我遇見最完美的人了。最棒的是我們有同樣的核心價值觀。」但專家的建議是,如果我們想要幸福長久的婚姻,價值觀正是我們該追求的事物。

對此,長者的觀念格外強而有力。專家不會站在羊腸小徑的起點,看不到第一個彎以後的情景,他們會全面了解地勢;什麼能讓這段漫長旅程輕鬆愜意,又有什麼會徒增艱辛,甚至使你無法走完全程。那就是共同價值發揮作用之處。

以艾瑪.席維斯特為例,現年87歲的她已經結婚58年了。她笑著說:「這是挺不賴的成就。」

結婚的時候我不知道這回事,但回過頭來看,我覺得擁有相同的基本價值觀相當重要。換句話說,如果你花錢無所節制,請和能理解這習慣的人結婚。如果你節儉成性,也必須找個能體諒你的人,因為金錢正是婚姻的一大絆腳石。所幸我們對大部分事情的價值觀雷同。

正因如此,我們真的沒吵過架,不曾為什麼事情苦惱。只要了解我們的目標大致相同,就能做成決定。我們都相信教育,同樣遵照社會道德標準,都想將子女養育成好公民,也都想撙節開支,做好財務規畫。

這裡的關鍵句是「我們真的沒吵過架」,和「不曾為什麼事情苦惱」。專家告訴我們,看似微不足道的議題也會引發爭執,因為它們其實反映了潛在的價值觀。妻子要不要買昂貴的高爾夫球桿,或丈夫要不要買新上市的電玩,都不是引發激烈爭吵的核心議題。真正的核心議題是,內心深處對「金錢」抱持的態度:它的意義是什麼,該怎麼花,以及財務規畫是否比滿足個人興致來得重要。相似的核心價值觀,就像是防止爭吵的預防接種。

你或許會懷疑在婚姻上強調相似,是一種保守、物以類聚式的心性。但這種觀點實則貫穿所有族群,包括經濟、政治、地理及種族。例如71歲的艾波.史騰,艾波和丈夫史提夫結婚47年,直到史提夫在訪談前一年去世為止。艾波是備受敬重的社群領導人,主持數個地區性組織,史提夫則是當地知名的心理治療師。他們自始至終深愛著彼此,艾波至今仍未適應孀居的日子:「我20歲時,就很愛很愛史提夫了。現在,雖然我知道在他死後我仍能向前走,但一談到他,我還是泫然欲泣。」他們的婚姻生活非常愉快。「我想我們塑造了美好的婚姻,我們的孩子甚至說,那對他們也很重要。」

這聽起來簡單,但你們必須喜歡彼此。先做朋友,試著超越一開始的紛紛擾擾,確定你們之間有深厚的情誼。我不覺得你們一定要有一模一樣的興趣,但你們必須有相同的價值觀。那十分重要,事關重大。沒錯,我想價值觀就是最重要的東西。

在被問到他們有哪些相同的價值觀時,艾波回答:

政治價值觀,覺得生活不要鋪張,有關對他人的信念,以及自己的信念。我們固然有不同的特定信念,但都深深覺得我們有所虧欠,我們的日子能過得這麼好,不只該感謝資源,也要感激時間。我們都愛旅行,也都具備冒險精神。我們喜歡同樣的人,我認為這很重要。對於朋友,我們的看法很少不一致。對於養育子女當然也是。對於我們的孩子,以及對他們的期許,我們的價值觀非常類似。

她停頓了一會兒,想了想,然後若有所思地笑了,補充說:

我想,你們也必須有類似的幽默感。那是我們共同生活中非常重要的部分。事實上,在他去世的前兩個星期,我們聊了一整晚,他說了某些話,我不禁大笑起來,於是他得意地看著我說:「經過這麼多年,我還是可以讓妳開懷大笑!」他真的可以。

當然,這其中有個圈套:要確定兩人價值觀一致,你必須先清楚自己的價值觀。

82歲的傑羅.亨德利,則以具體且條理分明的方法,來處理這個主題。

我徹頭徹尾地仔細斟酌過才步入婚姻。這44年來我過得很快樂,之後因癌症失去了第一任妻子。然後我又娶了一個很棒的女人,所以我有兩段非常美好而充實的婚姻。我在兩段婚姻裡做的事情都一樣。我和當時的女友坐下來,列了78樣我所重視、且希望能從這段關係中得到的事物。

你需要列一張表嗎?或許不用。但在你要為一段關係許下承諾時,探索彼此的價值觀顯然是件有意義的事。你可以問這個問題:我們是否相信生命中的共通點舉足輕重?專家們建議在某個時間點當雙方都認真看待彼此後,你們就該討論這個問題,弄清楚你們的核心價值是否相似。如果你們的關係發生問題,專家們認為,價值觀的差異可能就是問題的根源。

專家們的智慧與數十年來的研究發現十分吻合。研究婚姻的社會科學家長期尋找兩樣東西:婚姻穩定(婚姻維持多久),和婚姻品質(滿意的感覺和幸福的伴侶經驗)。

研究結果相當明確:在經濟背景、宗教等方面屬於同類,且年齡相近的婚姻最為穩定,通常也比較幸福。研究還發現,具有同樣的核心價值觀可以促進婚姻穩定和愉悅。所以,我們的專家在呼籲你尋找與你氣味相投的伴侶這方面,其實是合乎科學主流的。

但另一方面,我們活在一個多元社會,它愈來愈重視多樣性,打破舊有藩籬,理解也欣賞差異。這兩者不相衝突嗎?

專家們(如同社會科學家)並未教你絕對不要和與你不一樣的人結婚即使你深愛對方。他們只是希望大家認清這個事實:如果我們嫁/娶了各方面與我們大相逕庭、特別是價值觀分歧的人,我們在婚姻生活中遇到複雜挑戰的可能性便會大增。

下課之前,且聽聽專家們的最後一段建言。我們已經知道,他們相信如果伴侶之間毫無相似點,婚姻就不可能長久。但在婚後,我們能否基於你可以改變對方的假設,放手一搏呢?

專家對此的態度非常明確:把它忘了!他們指出,懷著改變伴侶的目標走入婚姻,是傻人做傻事婚姻還沒開始,就已經被你破壞殆盡了。

高齡88歲的蒂娜.奧利佛有豐富的婚姻經驗。她不僅有過47年的幸福婚姻,也看著她5個孩子結婚且無一分手。此外,她還和年輕人一起當志工,熱切地觀察他們嘗試追求心上人與建立長久關係的做法。

訪問蒂娜的是我們最出色的年輕採訪員之一。蒂娜逮了個機會問她有沒有男朋友、有沒有打算結婚。有男友的她回答:「有可能。很難說,現在事情發展得滿順利的,我沒辦法確定。」蒂娜回答:除非妳百分之百地確定,否則千萬不要!還有,妳不要改變他。如果他有某種行事方式是妳不喜歡的,完全不用去想,因為他是不會變的。他這個樣子、這種作風至少二十年了,所以不會改變。會在婚後徹底改變自己的人很少、很少。

所以,在步入禮堂之前,你該仔細檢視,在蜜月期結束後,你的伴侶可能會出現什麼變化。

然後問自己,如果這些事情無法改變,你會有多在意。因為在專家看來,改變是不可能的事。事實上,比起改變你的伴侶,改變自己的觀感和行為的成功率還高得多。專家告訴我們,婚姻已經夠艱難了,所以為什麼要選擇一個態度或行為令你無法忍受的伴侶,讓它難上加難呢?如果你是懷著改變的意圖來發展一段永久關係,那麼你就走錯路了。

書籍簡介:如果人生有地圖:走過1000位人生專家的生命軌跡,帶你找到更好的自己

作者:卡爾.皮勒摩(Karl Pillemer Ph.D.

譯者:洪世民

出版社:商業周刊

出版日期:2018/07/05

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