別再急著給建議

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別再急著給建議
別再急著給建議

「這個你應該這樣做啦……」,「你有試過A方法嗎……」,「你乾脆把這個改掉……」。一直聽到主管或同事這樣說,大部分的人都會在心中浮現,「我為什麼要聽你的?」

這正是心理學上的「抗拒理論」(Reactance Theory)。當一個人感覺到被別人限制,或被威脅到自由時,會以反抗回應。也就是說,在沒有提出要求的情況下,有人直接給了你建議,你會因感覺到失去主控權而抗拒,想做恰恰相反的事情,好搶回主控權。

因此,管理顧問庫爾(Laurie Cure)於學習長雜誌(Chief Learning Officer)上指出,不請自來的建議,往往沒有給對方更多的可能性,而是限縮了他們的選擇,令他們憤怒。以下是五種讓人感到不開心的建議說法:

1.「你應該這樣這樣做。」這往往代表,你只有一個選擇,而且選擇權不在你手上。

2.「你乾脆就……。」空白部分可以填上「辭職」、「搬家」、「離婚」等。這種建議的缺點在於,一個問題往往是複雜的,只丟出一個簡單的解決方法,會讓對方感到沮喪,想儘快結束談話。

3.「你有這樣這樣做過了嗎?對我來說超有效。」無論對方是否已經嘗試過,這樣的說教,往往令人反感。

4.「如果你一開始聽我的就好了。」這句話會立刻破壞雙方的信任。

5.「你會沒事的啦!」「這件事一定會過去的!」這些說法讓對方覺得,他正在經歷的痛苦與掙扎,被「說小」了。即便是出於善意的安慰,這樣通常太早下結論的說法,無助於對方解決問題。

想協助對方建立自信,並支持他的學習,更理想的做法是:

1.抱著同理心傾聽。不要在還沒弄清楚對方目前的情況之前,就急著跳到結論,提出解決方法。

2.安靜地讓對方發洩。每個人都有想單純發洩情緒的時候,他可能知道自己做了一個愚蠢的決定,且不需要別人再次提醒。

3.提出強有力的問題。提出有意義的問題,能讓對方整理出結論。例如,「現在你需要我做什麼?」「你正在考慮哪些選擇?我們需要一起腦力激盪出更多的可能性嗎?」「如果你可以重新再來一次,有沒有哪些地方你會做得不一樣?」「你最希望從這件事獲得什麼?你的願望跟擔心各是什麼?」

4.先獲得對方同意,才給建議或回饋。學習忍住,你想要從口中滔滔不絕而出的「智慧之語」。

5.如果對方請你給建議,要注意你提出建議的方式。例如,開頭先說:「我相信你夠堅強,最後一定會想出辦法,現在我只是先說一說我的想法。」■