可以不幫忙，但不可以阻擋

汪培珽

作者：汪培珽

親愛的波

雖然你沒問我，但我知道這可能也是你家的問題。有位媽媽不喜歡給小孩看電視，跟我一樣。但她運氣沒我好，她的另一半就是電視兒童，跟你家的一樣。其實，我們誰不是電視兒童呢？從小到大，我好像沒聽到父母說過一句「不要看電視」的話。但是你有沒有注意到？現在媒體的多樣性和誘惑性，不是我們小時候可以比擬的。要抵抗，靠小孩自己真的好困難。

我的運氣為什麼好？因為我家爸爸雖然不反對小孩看電視，但是他願意配合我的方式教育小孩。當我說不要給小孩看電視，他就不會利用我不在的時候給小孩看。他絕不會說什麼「我們小時候也看電視最後也沒問題」這樣的話。或許他知道，寧願累死自己也不給小孩看電視的媽媽，值得敬佩吧。（我自我感覺良好不行嗎？）

但是這位媽媽的先生不是，他小時候是電視兒童，成了家有了孩子繼續做電視先生和電視爸爸。這時候我真想說，朋友啊，你當初眼睛為什麼不睜亮一點呢。那天聽到我家姊姊竟然會跟男朋友假想一些未來的問題互問對方，例如，你覺得你的小孩幾歲，你才會給他們智慧型手機？聽到他們的答案後，覺得這兩個十七歲的孩子，真是天造地設的一對。

好了，該回到正題，你的問題不是眼前的男人可不可以嫁，對不起。這位讓媽媽難過的是，爸爸除了自己愛看電視外，還用對抗的態度面對太太的教育方式──利用太太不在的時候，自己偷懶不想照顧小孩，給兩歲的小孩看電視看到飽。更可惡的是，他甚至還會質疑太太幹嘛一直陪小孩，家事都不先做好。

然後這位先生還會搬出一種乍聽之下似乎沒錯的理論來：一直限制小孩看電視，只會反彈更大，讓他們以後更渴望看電視。他說他自己小時候就不被允許看電視，所以長大後只要有機會就一直看電視。

錯，不限制小孩看電視，才是小孩一輩子都在看電視的最大原因。

你可以去看看那些沉迷於電視的孩子，大多是小時候家庭教育沒做好的結果。這個爸爸當初的成長環境哪裡出問題？──不准小孩看電視。不准，才是出錯的所在。不准，才是孩子後來反彈這麼大的原因。除了不准，父母還提供了什麼娛樂給孩子呢。我看除了用功讀書外，還是用功讀書吧。

看電視沒有錯。但是小孩太小，就讓他們一看就是兩小時的電視，對小孩就是傷害。現在小孩跑跑跳跳玩樂的機會已經愈來愈少了，負責任的父母，在孩子還有機會跑跑跳跳自由玩樂的時候，要盡力給孩子這些對身體和心理都健康的活動才對。

而且，看電視是會看成習慣的。兩歲一看就是兩小時的電視，四歲呢？八歲呢？童年何其珍貴，讓孩子在電視機前度過，父母根本就是失職。

我家姊姊弟弟，從小就是沒有電視的孩子。但大約在他們四歲之後，我讓他們每週六、日可以看半小時的卡通。只有半小時，時間到了就關掉，還沒演完就下次再接著看。這個情況持續到十歲。後來他們的生活圈愈來愈擴大，看書、運動、交朋友，還要應付學校功課，時間根本不夠用，他們自動就不看電視了。所以我們家會去開電視來看的，只有我先生，小孩從來不去開電視。後來不是父母不准了，而是他們有更有趣的事可以做。

「一直限制小孩看電視，只會讓小孩更愛看電視。」這個說法，不成立。

其實這種說法放到任何事情上，統統不成立。難不成我要讓先生沒事去泡泡妞，以免將來反彈更大，看到女人就無法自拔嗎？對不起，我先生喜不喜歡泡妞我不知道，但是他喜歡抽煙。我可以因為抽煙又不會馬上死，況且還有這麼多人抽也沒死，然後就隨他抽嗎？即使我知道戒煙很難，但我不放棄規勸；即使他沒法馬上戒除，但至少會少抽一點。這些苦口婆心都是有效的，因為裡面都是「愛」──二十年後，他戒煙了。

其實這個舉例不對，因為抽煙是顯而易見有害健康的事，多抽一根就多對健康不好一些。但看電視不是，有選擇性的看電視、電影，都是沒問題的。姊姊弟弟青少年時期，男生開始說要打電動，女生開始說要交男朋友，這些都是同樣的道理，我從來不說不准，我只跟他們討論事情的「副作用」。所以後來即使父母管不到了，他們也不會因此反彈就更大。打電動打到死、交男朋友交到瘋，都是家庭教育沒做好的結果。

我想跟爸爸們說，你可以不幫忙媽媽教育孩子，但是不能還出手阻擋。當媽媽願意話多花力氣照顧孩子時，你應該跟她站在同一陣線。你們只要用這個角度想，就會明白：給小孩看電視大人最輕鬆了，為什麼她要反其道而行呢？光是照顧小孩的食衣住行就已經累得人仰馬翻了，如果還有人願意生出更多的耐心來對待你最愛的人，你怎能不盡力配合呢？

親愛的波，另一半其實比小孩還難改變，你可能要多出三倍的耐心跟他好好溝通這些觀念。慢慢來吧，不要放棄，因為最後要跟你走一輩子的是他，不是你的孩子。