孩子漸漸的很多話都不跟你說了嗎？因為你總是還沒聽完，就直接進入「解決問題模式」

作者：吳孟昌(未來Family作者)

不知你是否有這樣的經驗，隨著年齡慢慢增長，漸漸不太對父母吐露自己生命中的困頓了。一方面是不想讓他們擔心，另一方面則是不想在自己已經愁雲慘霧的狀況下，還得聽他們訓斥或說教。

於是，「報喜不報憂」成了跟他們互動的準則，心想：既可讓他們安心，也可讓自己免於可能的「二度傷害」，如此豈不「天下太平」？殊不知，這「太平」是建立在關係疏離之上，表面的風平浪靜，其實可能潛藏著洶湧的暗潮。

或許，你跟我一樣，對於這樣的親子關係並不滿足，總渴望可以跟父母再親近一點，可以無話不談，彼此聆聽與理解。但現實與渴望之間總存在一段距離，於是選擇了看來「安全」的方式，以便周全地保護彼此。這樣的選擇無關對錯，然而，當自己為人父母之後，回過頭來面對這樣的現實，卻突然有了另一種觀點與感受：「如果孩子在未來也選擇對我『報喜不報憂』，我總是那個最後才知道他狀況的人，我可能會有點失落與難過。」因此，如何避免親子互動方式隔代重演或複製，便成了我最近思索的議題。

回首與父母互動的歷程，我發現自己有許多話漸漸選擇不說的原因，在於他們在溝通上，習慣直接進入「解決問題模式」。這個模式在我們年齡還小的時候，基本上不會覺得是個問題，因為需要解決的問題相對單純，也多在父母本身經驗值的涵蓋範圍內。因此，在獲得協助與保護的前提下，不大會有溝通不良的感覺。

然而，隨著年齡漸長、閱歷漸多，遭遇的問題也趨於複雜，若彼此的互動依舊處於「解決問題模式」時，就會發現溝通頓時陷入「卡關」狀態。由於父母習慣解決問題，所以就忽略了耐心聆聽與理解的重要性，一聽到孩子陳述問題，就直接以片面的解讀或自身的經驗回應，希望立刻為孩子（也為自己）排除障礙。

但在孩子這端，他感受到的可能是父母還在「狀況外」的情形下，就對他陳述的問題做出了某種評價與判斷，當中或許還隱含著命令式的指責與超理智的說教。久而久之，在未被同理的「碰壁」心情越來越常出現的情況下，自然就選擇「報喜不報憂」，保持距離，不再輕易對父母敞開心扉了。

只因我過的橋比你走的路多？

一定要把問題解決了，親子間的溝通才算成效良好嗎？隨著孩子步入成年，他面對的問題很有可能超越父母過去的經驗，甚至，連父母也束手無策，屆時，是否就是彼此溝通之路的盡頭，無法再有進展了呢？

溝通的核心是相互理解，而非以解決問題為終極目標。相互理解不一定直接就能射中解決問題的靶心，但對於彼此的關係，卻一定有保溫甚至加熱的效果。

記得在某次工作坊中，就有學員曾經分享，在大學就讀的孩子，每當對她訴說團隊合作與人際相處上的困難時，她都會慣性以「我過的橋比你走的路多」的姿態，立即指導或提點，往往忽略應該從關心出發，針對孩子遭遇的情境再多問幾句，以進行深入的瞭解。久而久之，她發現孩子就鮮少再跟她說了，原因並非問題已被解決，而是她慣性的回應，根本不在孩子希望被理解的脈絡裡。

越過理解，直接啟動解決問題模式，提供給孩子的，不一定是他需要的。況且，身為一個大學生，他對於解決自己的問題，內心可能已有定見，會願意對父母傾吐，更多的期待可能是被聆聽。她表示，由於過去父母對她都是直接指揮、命令，無所謂溝通或對話，因此，她覺察到自己現在似乎也在複製這個模式，回應孩子拋過來的問題。

有所覺察，就是改變的起點。她後來發現，在跟孩子對話時，若能沉住氣、多聆聽，孩子就會願意多說一些，彼此也會感覺較為親近。這樣的過程，或許無法直接解決問題，但在親子關係的經營上，卻較能讓人感覺到愛的流動，並讓彼此的連結過程產生愉悅的感受。

回到前文伊始的提問，若我們不樂見「報喜不報憂」成為我們和孩子之間的溝通模式，學習耐心聆聽及多點好奇的探問，將會是跟孩子互動時，需要常常做的練習。在這個過程中，有時可能必須接受自己在扮演父母的角色時，無法總是全知、全能，也有困惑不解或力有未逮的時刻。屆時，不妨將之視為可以進一步理解孩子的契機，抱著探究與發現的心情，陪他走一段成長之路。

縱使無法就此在孩子心目中成為「完美」的角色，但我相信，與其成為令他敬畏而無法靠近的「神」，更多父母會希望自己是孩子在想傾訴或對話時，列在口袋名單中的重要人選。

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