常常指責、比較,恐害孩子失去「自尊標準」!建立孩子價值感從「肯定」做起

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【華人健康網圖文提供/高寶書版】千萬不要以為有錢人家的孩子就一定會自帶價值感,很多有錢人家的孩子,如果爸爸、媽媽一直在貶低他們的人格,他們照樣會喪失價值感。

常常指責、比較,恐害孩子失去「自尊標準」!建立孩子價值感從「肯定」做起
常常指責、比較,恐害孩子失去「自尊標準」!建立孩子價值感從「肯定」做起

香港電影裡常常有這樣的情節:員警去抓捕一群高官的孩子,這群孩子的獨白就非常符合無價值感的心理特點。他們對員警說:「你們天天罵我們是垃圾,罵我們一事無成。我今天就做給你看,我就是什麼都不行!」這時,自己主動迎合別人辱罵的情況就出現了。

很多人是社會上優秀的人才,但是如果不懂得教育,他們的孩子並不會變得像父母一樣優秀,反而因為父母的見識足夠多,更讓孩子生活在巨大的壓力之下。

有的父母總會把孩子拿來和最高標準做比較,進而指責孩子「你要是有別人一半就好了」、「別人比你好太多了」,這樣的話,會導致孩子的價值感一點一點地下降,直到低到谷底。

一個沒有價值感的人是不敢在大眾面前展現領導能力的,一個沒有價值感的人是不敢承擔責任的,一個沒有價值感的人是不敢去努力地學習、改變自己的。

怎樣才能讓孩子有價值感?你要給孩子做事的機會。有很多家庭的孩子根本不會做家務,父母不讓孩子做事情。他們說,孩子的任務就是讀書,只要把考試成績弄好就好,其他的事都不用管。

父母為孩子創造了只能學習的條件,孩子都不用洗碗、拖地!孩子只需要跟著父母把補習班和才藝班「上好上滿」,有的孩子甚至一個週末能去六、七個才藝班報到。

在這種情況下,如果孩子的成績出現一點起伏,父母責備孩子的理由就更加充分了:「在我們家,有讓你做別的事情了嗎?有叫你買菜嗎?有讓你煮飯嗎?有叫你賺錢嗎?就讓你專心讀書,你的成績還是這麼差。」

這就是把孩子的整個人格全部否定了,孩子等於什麼事都沒有做,沒有為這個家庭做出任何貢獻。

很多人都曾經被自己的父母講過這樣的話,我到現在都記得這樣的畫面。我看到有位家長問孩子:「你為這個家做過什麼貢獻?」孩子沒話說。再問:「我們對你提什麼要求了嗎?」孩子還是沒話說。最後,總結來了:「你有把自己的讀書本分做好了嗎?」

在孩子說「沒做好」的時候,他看起來什麼價值都沒有。在我看來,一個孩子對家庭的貢獻是全方位的。比如,孩子完全可以參與家裡的打掃事項,他的成長本身就能帶給大家歡笑,他的存在就足以成為家庭氣氛的調節者。

常常指責、比較,恐害孩子失去「自尊標準」!建立孩子價值感從「肯定」做起
常常指責、比較,恐害孩子失去「自尊標準」!建立孩子價值感從「肯定」做起

讓孩子充分參與家庭生活,並在孩子表現出對家庭有所貢獻的時候,表達一下你的感受,告訴孩子:「你這件事做得很好,有照顧到身邊其他人的情緒,帶給我們美好的回憶。」這就是孩子為家庭做的貢獻。但是,有時候父母會忽略,他們會覺得這不重要,喪失了讓孩子逐漸形成價值感的機會。

嘟嘟在家裡非常喜歡打掃、整理環境,他喜歡擦樓梯,常常把樓梯從頭到尾擦一遍,還幫家裡的人做事,吃飯之前幫忙包餃子,吃完飯幫忙洗碗,關於家裡的任何事情,他什麼都喜歡參與。

我們沒有跟他交換任何條件,不會告訴他幫忙包餃子可以少寫幾題作業,而是告訴他全家一起參與事情,歡樂會倍數增加;我們告訴他打掃會帶給大家很大的方便,比如阿姨(保姆)的打掃工作就輕鬆了很多。

只要讓他意識到他所做的事真正有價值,讓他意識到他有能力透過自己的學習和工作改變自己和周圍人的生活狀況,這時候,他對自我的評價就會很高。

這種對自我的評價,我通常叫作「自尊標準」。一個人的自律性來自他的自尊標準,自律性越高的孩子,自尊標準就會越高。反過來,如果一個人自尊標準低,他覺得自己就是沒用的,就會在別人看不見的時候去幹壞事。

從嚴重的角度來說,慣性偷竊就是如此。當他偷了一個錢包被人發現時,會不好意思嗎?你有沒有看過特別內疚、不敢看人的那種慣犯小偷?慣犯小偷的表現是,被發現了,就毫無愧疚地把東西扔給你,然後快速消失。

他不覺得偷東西很丟人,因為他的自尊標準很低。當一個人的自尊標準很低的時候,他會認為偷東西被抓到叫作「運氣不好」,他不覺得丟人,自己只是在混口飯吃。

但一個正常的人,如果去偷東西,要克服的根本不是技術問題,而是自己心裡過不去這個坎,會對這樣的行為感到羞恥,對行為的結果感到內疚。

一個人如果有自我約束力,就不會在別人看不見的時候,自己偷偷摸摸去做一些事,因為他具備足夠高的自尊標準。但是,如果父母意識不到重要性,就有可能打擊到孩子的自尊心。

本文選自高寶書版《樊登給過度努力父母的教養課:面對焦慮時代,與孩子一起學習正向思考,培養終身學習態度,創造樂觀自信人生》一書

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