很多親子衝突不是因為沒有愛 而是因為有更多的委屈沒有被理解

尚瑞君（未來Family作者）

很多親子關係裡的衝突不是因為沒有愛，而是因為有更多的委屈沒有被理解，而讓誤會，變成煙硝的導火線。

晚上，讀高二的長子從外面回到家，跟我閒聊了幾句走進他房間。他突然問：「媽媽，為什麼我的書桌上有一包垃圾呢？」我想起我今天中午在他房間聊電話時，順便幫他打掃房間的事。

我說：「我今天跟阿姨在用電話聊天，看見你房間裏的灰塵和頭髮，就順便打掃一下，你是不是要謝謝媽媽呢？」其實，他沒生氣我進到他房間，還幫他打掃，就算客氣了，我還想討功勞，是不是想找架吵啊？

他拿著那包垃圾出來說：「媽媽，謝謝妳順手幫我打掃房間，但妳是不是也應該要跟我說謝謝，我幫妳丟垃圾唷！」我抬頭看著他因為期待而發亮的眼睛，我笑了，笑著說：「謝謝你幫媽媽丟垃圾！」他的笑容漾入我的心湖裡，漾盪著暖暖的感覺，即便他青春高挺的身影已經走出我的視線。

我在想，如果我們是互相看不順眼又很討厭對方的青少年親子關係，那會變成這樣下面的情節嗎？

孩子面無表情的回家進房，開始大叫：「媽，為什麼我的桌上有垃圾？」

媽緊張又生氣的回應：「因為我在你房間裏講電話，看見房間太髒，幫你打掃，你還不知道感謝？」媽媽的情緒馬上進入備戰狀態。

孩子：「我不是說不要進到我的房間嗎？我也沒要妳打掃啊！還有，垃圾也沒丟啊！」孩子已經正面迎敵。

媽媽：「房間那麼髒，像是人住的地方嗎？人家幫你打掃，還不知道感謝？」媽媽已經陷入自保的人身攻擊！

孩子：「這是我的房間，我自己會管，不用妳雞婆！」孩子越吵越生氣！

這可能陷入一場無限輪迴的親子大戰嗎？直到孩子碰的一聲，把房門關上嗎？

當家裡有青少年，父母的神經，是不是都繃得很緊呢？

青少年很在乎自己的隱私權，沒有經過他們的同意，我們不能碰他們自己私人的物品，包括打掃他們的房間，這個，是親子共有的認知嗎？

上面的那個故事，可以在像是閒聊的氣氛中又用微笑收場，是因為我們親子關係溝通良好，而且，也顯現兩種共有的生活認知，其一是看見地上有灰塵，頭髮，甚至垃圾時，可以順便打掃一下，其二是看見有垃圾要丟時，順便丟一下。

很多親子關係裡的衝突不是因為沒有愛，而是因為有更多的委屈沒有被理解，而讓誤會，變成煙硝的導火線。

媽媽順手幫青少年整理房間，可能是偶爾會發生的事，如果媽媽不強調孩子的房間很髒亂，可能也不會讓孩子覺得被批判而受傷，也許就不會引起後面的親子大戰，不是嗎？你可能會問，明明就是孩子的房間很髒亂，還不能說嗎？面對青少年，還真的不好說，因為青少年是一群眼中、心中、滿腦子中都只有裝著「我」的生物，你看不順眼他的私領域，那是你的問題，懂嗎？

忍一時，風平浪靜。

當父母的好心被不理解時，雖然很難受又委屈，但在情緒緊繃的氣氛下和孩子說道理，是說不通的。其實青少年也不都是那麼不講理的孩子，只是，他們還在建立自己的道理與秩序，他講的理，可能跟父母的道理，不一定一樣。

通常，父母的智慧與修養，應該是比青少年更高深與沈穩的，只要父母忍得住氣，退一步按耐住自己的情緒，好好的跟孩子說，孩子也有冷靜下來的時間與空間思考。

當孩子發現，父母不是要引戰，孩子的情緒沒有持續被激起，杏仁核就不會持續活化，這樣，理性才能出來，才能聽見父母說道理的溝通。

孩子的樣子，是父母的鏡子，當你發現青少年孩子怒目而視，進入備戰狀態時，也許，你先投出微笑緩和氣氛，才能讓孩子放下想要作戰的不理性反應。讓孩子能接住你送出的微笑，用微笑接力，開啟親子之間後續的對話可能，而不是大戰的開始。

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