從埋怨豬隊友昇華為培養神隊友

親子天下

文/邱紹雯

如果你希望育兒路上有隊友相助,而且是能發揮功能的「神隊友」,兩位知名的蒙特梭利幼教專家羅寶鴻與「大樹老師」趙崇甫從男性的角度,提供中肯的建議,同時也告訴你,先生從未說出口的真心話。

試想以下的畫面:難得請先生幫忙照顧孩子,出門兩小時和許久不見的姊妹淘小聚,享受媽媽的me time,沒想到一回家,看到的卻是滿地玩具的客廳、沾滿不明汁液與飯粒的幫寶椅、3個小孩髒的髒、哭的哭、告狀的告狀……

此時的你,會想對另一半說什麼呢?

A:我只不過出去兩個小時,小孩為什麼搞成這樣,你怎麼連這點忙都幫不上!

B:辛苦你了,謝謝你讓我可以出去兩個小時。

答案經常很明顯的,多數媽媽儘管嘴巴沒說出口,內心的OS會是選「A」,並且認定另一半根本就是「豬隊友」。但是,也想想這位爸爸的心情吧,一個以為不過就是陪小孩兩小時,「應該」很容易搞定的大男人,事實上就是怎樣也搞不定,心情已經夠挫敗了,這時,老婆再補上這一槍,等於是二次傷害,想必這下兩人還有的吵,嚴重的,甚至可能連隊友都當不成了。

另一半是豬隊友還是神隊友,往往決定了媽媽的厭世程度,「如何才能讓豬隊友變神隊友」?關於這個問題,經常接收媽媽負能量的兩位知名蒙特梭利專家羅寶鴻與「大樹老師」趙崇甫一致認為,用對溝通方式是關鍵,以下是他們務實的建議(當然,如果你家的育兒分工角色剛好相反,下面建議也同樣適用):

1.先認清你真的有隊友嗎?

「不管是豬隊友還是神隊友,必須先是你的隊友。」羅寶鴻表示,期待另一半成為神隊友的前提,必須要認清「隊友」的定義:兩個人在同一條船上,要往同一個目標前進;這意味著,若另一半根本從頭到尾就不想管孩子的事情,那基本上連「隊友」都稱不上。

另一半屬於「豬隊友」,代表他想幫忙,但你往前划、他往後划,以為往後就是往前,需要人家教他正確方法;但如果根本沒有隊友的話,「認清現實,媽媽只能自立自強」,羅寶鴻語重心長的說。

2.不在孩子出問題時溝通教養觀

「你不要這麼兇對孩子,什麼都用罵的!」「孩子都是這樣被你寵壞的!」媽媽們常覺得先生豬隊友上身,通常是在他們出手管教孩子的時刻。羅寶鴻指出,夫妻倆常因為雙方教養觀的不一致而有爭執,那是因為大家都在孩子出問題時才溝通教養方式,這樣的溝通不可能達成共識。

「另一半在教孩子時,你發現問題,如果孩子沒有切身危險,請不要當下處理,事後再討論。」他建議,事件過後,請另外找個燈光美、氣氛佳的地方討論彼此的教養觀念,同時運用「我訊息」溝通。不要再說:「剛剛那樣子不行、要改進、太激動…」,換個方式說:「剛剛聽到孩子被罵的時候,很心疼,感受到孩子的悲傷,也感受到你的憤怒…不知道我們能不能討論一下。」通常,當一方能先放下批判的口吻,再表達想法時,另一方通常也較能接受。

3.建立夫妻間的管教暗號

當太太能先創造出一個適合溝通的氛圍,並且不再批判另一半,最後的「大絕招」則是建立一個屬於彼此的默契。羅寶鴻說,除了不要在對方教孩子時當下給建議,當我們覺得另一方可能情緒快上來、場面快失控時,可以用暗語來提醒彼此。比方說:當聽到先生已經對孩子飆出:「再這樣,看我揍不揍你」時,暗語可以是:「honey,我們喝杯茶喔!」講出這句話的意思,代表著:「你好像已經有點過火囉!」這遠比說「老公,你不要再這樣罵小孩」好多了。

這樣的暗號其實也在提醒父母,當我們自己的情緒沒有辦法理性處理事情時,請先離開現場,將孩子交給另一半來管教。

4.要抱怨,請找對人

「我不做被念,做了也要被念!」高居父親育兒排行榜的第一名的困擾總是:為何老婆那麼愛碎念?的確,女性習慣用抱怨來紓壓、整理自己的想法,但男性通常是問題解決導向。

尤其,媽媽在家與小孩奮戰了一整天,看到先生回來,好多話想找人說;無奈,男人回家經常是想找個洞穴躲起來,自己也很累了,根本無力消化另一半的情緒。最後經常變成,媽媽一股腦的在宣洩,但聽在先生的耳裡,os會是「講完了沒?不喜歡就不要做啊!」,給再多建議都被老婆認為「你都不懂我!」有的乾脆直接把耳朵關上、開始放空。

「碎念與抱怨只是讓伴侶關係愈來愈膠著。」大樹老師提醒媽媽們,儘管另一半在工作上很有成就,但他既非心理師,也不是諮商師;他不是不肯幫忙,而是幫不上忙。所以,碎念與抱怨請找對人,否則溝通只會惡性循環。

5.回到家中先切換模式

「先生回來第一件事情,先叫他去洗澡!」面對下了班就處於低能量狀態的另一半,很難期待他們發揮功能,所以最常看到爸爸們用手機、電視陪小孩,卻惹媽媽們更生氣。大樹老師建議,另一半下班回家,最好有智慧的先協助他們心境轉換,可以直接請他先去洗個澡,或是下班先去運動再回家,有意識的從工作模式切換成回家模式,這有助於先生們恢復功能,儘管沒有百分之百的恢復,但起碼可以正常運作。

6.降低標準,用欣賞的眼光看待隊友的幫忙

在育兒這件事情上,由於先生經常不是主要照顧者,因為少參與而不那麼擅長,很多時候屬於「baby等級」,因此,當我們希望他幫忙的時候,一開始必須先降低標準。

「降低標準不是代表放棄,而是策略性的慢慢協助另一半升級。」大樹老師建議,一開始要讓先生幫忙的事情,請從自己可以放低標準的事情開始。比方說,如果你是那種堅持廁所一定要洗到發亮才行的,就千萬不要請先生幫忙洗馬桶,請他先幫忙那些可做、可不做的家事,等到這些事情都能做好了,再做別的事。

媽媽們不妨可以將需要幫忙的事項列出一個清單,請先生自己選擇願意幫忙的部份,再從中去觀察,哪些事情是另一半比較擅長、做得比較好的。當然,最重要也最關鍵的一點是,請務必帶著欣賞和感恩的心情看待隊友的協助,如果一直去看他沒有做到的部份,就會認定他只是「豬隊友」,但如果能換個角度,去肯定他能做到的,慢慢就會發現,另一半真的很有用處。

大樹老師也觀察,許多媽媽們對另一半充滿怨言,很多時候是因為自我要求太高,希望自己能做好所有的事情,一旦發現自己做不到的時候,就將挫折感投射在先生身上。因此,媽媽,先放過自己吧!允許自己與另一半都能在錯誤中慢慢學習,無論婚姻或育兒路上,彼此才可能會是對方的「神隊友」。

 

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