找回家中隱形的爸爸 蘇絢慧心理師專訪

爸爸跟媽媽同樣是家中重要的親職角色，為甚麼我們常感受不到爸爸的存在？（圖片來源／日日好日授權轉載，下同）

每年都來到的父親節，每年都很沒有感覺。父親節的主角永遠像配角，戲份不用多，有吃過一場飯就好。爸爸跟媽媽同樣是家中重要的親職角色，為甚麼我們常感受不到他的存在？本期日日好日邀請蘇絢慧心理師，來聊聊家中時常缺席的父親，在老婆面前永遠都說：「好」「隨便」「我都可以」的隱形人，如何讓他們不再隱形，主動參與家庭。

每個家庭都有一個隱形的爸爸，這是華人社會特有的現象嗎？

國外我接觸的比較少，但有看到最近歐美書籍也有探討爸爸不在親子關係中這個現象。其實有研究顯示，當男性有心投入在爸爸這個角色，所產生的催產激素，也就是所謂的「母愛的感覺」，質和量都不遜於媽媽，也能和孩子建立深刻連結。

回到華人爸爸或是台灣的爸爸來說，他們最大的問題在於並不會為「要當爸爸」這件事做準備，比起女性在社會教育影響下，都有會當媽媽的準備，男性通常都在孩子出生後調適困難，而且在代代相傳的觀念下，他們想要回憶印象中的父親來給自己一點幫助，通常也只有「很少參與家務」、「拿錢回家就可以了」的典範，空洞得很。所以這樣的現象，或許不是華人社會特有，但在華人社會特別明顯，因為這是家庭文化。

這些隱形的爸爸，具體來說可能是那些原因造成的呢？

除了前面所說的，他們沒有心理準備、也缺乏典範，還有一個情況是跟文化有關。例如有個爸爸在有小孩後考慮要請育嬰假，結果提出這個想法就被職場上的男同事、男性主管嘲笑，被問「是不是要吃軟飯？」或是「停職兩年後，你以為你還能回到職場嗎？」諸如此類，讓他們很抗拒成為「家庭式男人」或是「沒用的弱者」；另外一些爸爸則是自我複雜度建立困難，也就是他在職場是英雄、回家也當英雄（權威）。

健康的人應該是成立許多面向去調節，遇到不同關係就要扮演不同角色、功能，但傳統觀念下很多男性是一個面貌對所有的人，造成他們在家庭關係中隱形或退縮。

這樣的丈夫或是父親，會對伴侶或孩子造成甚麼影響呢？

在心理學上會講：「家庭的健康往往來自夫妻，親子關係不是第一重要的，因為親子關係會從夫妻關係延伸而來。」妻子沒有丈夫愛情的滋潤，內心就會枯萎，容易委屈含怨，覺得自己單打獨鬥、付出都是應該，負面情緒轉化不了，就會積累、壓抑成憂鬱症或是癌症；所以如果爸爸長期失功能，家庭就會製造出不快樂的母親，而遭殃的就會是小孩。

或許身為「隱形的爸爸」他們本人也是有苦說不出，想要改變的話可以嘗試怎麼做呢？

其實有些爸爸是習慣壓抑到沒感覺，直到最後在加護病房過世都是孤獨一個人，他也就這樣死去；對於那些會感到痛苦、想求解的爸爸，我會建議可以先找自己很想貢獻的部分主動去做，看要分擔家務還是陪伴孩子，當然如果爸爸嘗試做了，媽媽也要學會肯定或是至少要欣賞，給爸爸正向的鼓勵。

身為伴侶或孩子的我，又可以做些甚麼呢？

爸爸通常不擅表達，孩子如果願意可以先主動寫卡片或是面對面表達，讓爸爸感受到你的情感，畢竟誰先滋潤誰很難講，願意的人先做就可以讓彼此的心感到溫暖；華人女性就有個情況要特別注意了，這是集體作為但大家都很少關注到，就是「華人女性一旦當母親，她們對丈夫就像在對待小孩一樣」，把丈夫當大兒子般管教，用這樣的態度會貶抑丈夫的心理地位，對他的尊重度也會下降，把兩個人的關係變得像媽媽跟兒子，這就是一個分離、切割，以後太太就會一個人承擔家庭責任，被當成兒子的丈夫當然就成為豬隊友了。

男性在過程中自尊越來越低，甚至可能會發生親密關係問題，因為老婆太像自己的媽媽，他們無法去碰「媽媽」，對太太就無法有親密需求。所以從小細節來看的話，我會建議如果可以兩人還是要維持「親密稱呼」，不要用「爸爸」、「媽媽」叫對方，家庭關係就會只剩爸爸媽媽，無論如何還是可以喊聲「親愛的」，畢竟任何男人聽到你叫他「寶貝」還是會心花怒放的嘛！

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