為什麼想嘗試多重伴侶關係？心理師分析6原因：「這點」想被滿足

多重伴侶關係（CNM）是一個現代的綜合性專有名詞，指雙方在道德上同意開放與他人的性關係，在某些情況下，也包含認真的戀愛關係。心理治療師潔西卡．芬恩（Jessica Fern）於《多重伴侶下的安全感》一書中，探討多重伴侶常見問題、案例分享，提供給讀者不同的感情觀。以下為原書摘文：



為什麼要採行多重伴侶關係？

只要有人或伴侶來找我，不管是已經實踐多重伴侶關係（consensually nonmonogamous relationships，CNM），還是打算要嘗試看看，我拋給他們的第一個問題永遠都是：為什麼？之所以要問這個問題，是因為我必須暸解得更深入，才可能提供有意義的協助，畢竟正如賽門．希尼克所說，不能只問我們要展開「什麼」行動、要「如何」行動，因為唯有瞭解我們「為何」行動，而才可能讓行動成功。

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根據我與個案合作的經驗，能夠明確表達他們深層目標的當事人，也就是知道自己「為何」採行多重關係的人，比較能夠面對後續可能發生的各種情緒起落。隨著CNM關係如潮水襲來，開放彼此關係所帶來的情緒衝擊也漸起波瀾，記住自己當初為何要踏入這片水域，將能夠成為讓你與你的關係不致於滅頂的必要救生衣。

不過，當有多人想要一起嘗試CNM關係，即便是一段婚姻中的兩人，彼此之間的理由也可能不盡相同。了解你自己為什麼想要採行多重關係，以及這個理由跟你的伴侶有何異同，能讓你更確定自己要採行哪種類型的多重關係，包括你跟不同的伴侶應該建立哪些協議，以及你自己比較適合哪種多重關係。

研究者慕爾斯、馬茲克、薛英格曾經比較過，採行CNM關係的人所抱持的動機與他們所感受到的關係好處，與單偶關係者的異同之處。結果顯示，兩者同樣都能透過關係享受到共組家庭、擁有信任感、愛情、性、承諾與溝通所帶來的正面利益；不過，採行CNM關係的人進一步回報，他們認為自己的需求更被滿足、約會形式變得多元，而且也體驗到個人有所成長。

採行CNM關係的人，從不強求伴侶要一個人滿足自己的所有需求；他們認為，多重伴侶最大的好處，就是允許不同的人各自滿足他們的不同需求，還能夠有單一交往關係難以涵蓋的多元約會。CNM的另一個顯著優勢，就是能讓個人有所成長——受訪者指出，採行CNM讓他們感到更不受拘束，可以更自在地展現自我、表達性喜好，也更能讓自我成長與發展。

研究者指出，儘管單偶關係的人也可能有這些正面體驗，有趣的是，採行CNM關係的人格外強調這3點，或許某程度上可以解釋他們為何會做此選擇。

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進入多重伴侶關係的3原因

每當我詢問我的個案為何會進入或考慮嘗試CNM關係時，他們多數人的回答都跟這些研究結果一致。他們主要希望能滿足更多需求、透過多位情人的經歷與活動展現自我，他們對於多重伴侶必然帶來的個人發展也很有興趣。

許多人希望透過多位情人獲得或給予更多的愛與支持。除了這些原因之外，很多人還會提到另外3個讓他們進入多重伴侶關係的原因：

• 性的多元性

• 哲學觀

• CNM讓他們更能顯露真正的自己

讓我們先從性這點開始。當有人要向親友說明，或要在公開場合討論多重關係時往往會強調，多重關係不是只跟性有關，重點在於透過擁有多位情人，享受更豐富的愛、支持與連結感。這種陳述固然正確，但對很多人來說，多重伴侶關係確實跟性有些關係——而追求這點沒有錯！

人們會想要強調多重關係不是為了性，其實是出於好意，而且這也不難理解，畢竟研究顯示，比起強調愛與情感連結的CNM，大眾普遍更難以接受重視性活動的CNM。我們直覺地會認為，告訴親朋好友自己是為了愛才進入多重關係，可能會比說為了性好一點。

我認為，這正展現了這個社會的性否定（sex-negative）態度，很不幸的，這種態度會讓我們對於自己擁有人類的基本需求、欲望與性渴望感到羞恥。有些人確實需要、渴望多元的性生活，但這並不代表他們都是性變態、逃避依附、性愛成癮或玩世不恭。

相反地，這代表他們願意正視自己的性需求，接受自己可能具有多元的渴望與表達方式。也有許多情侶彼此相愛、關係融洽，但各自有截然不同的性需求。可能是彼此風格不同，例如一方有特殊的性癖好，或者一方比較喜歡皮繩愉虐戀（BDSM），也可能彼此性快感的來源不同，或者彼此身體上不契合。但很多屬於這類情境的人發現，其實沒有必要只因為兩人在床上渴望的東西不同，就要直接分手、放棄整段對彼此都意義深遠的關係。

基於哲學思想而加入多重伴侶關係的人，通常曾經閱讀或研究過單偶制的歷史，以及單偶制如何結合整個父權體制，要宰制女性的「性」，他們認為順應這種關係結構會違背他們的價值觀。

相似地，也有人是為了批判傳統的婚姻制度，認為婚姻所展現的社會與文化特權有所不公。他們也認為，單偶制會對共同生活的伴侶施加不切實際的期待與要求，很多情侶都是因此才分手以終。就如同慕爾斯等人研究中的受訪者會質疑，單一伴侶是否真的可能滿足自己的所有需求，這些人也認為，婚姻制度並不是個實際而永續的選擇，不如轉向更適合的多重伴侶關係。

在我採行多重伴侶制的個案身上，我所觀察到的最後一個原因是，CNM讓他們感覺更像自己。對於這些人來說，與其說多重關係是一種生活方式的選擇，不如說是他們表達自我的基本方式。對於他們來說，多重關係更像是一種自我定位，而不只是一種生活方式選擇。

認同多重關係作為一種生活方式的人，多半都是有意識地選擇進入這種關係；他們通常對於自己的選擇感到自豪，也會努力實踐，但他們的多重關係狀態，會輕易地隨著伴侶、生活狀況或整體環境而變動。

認為多重伴侶關係是一種自我定位的人，不會用選擇來描繪這種狀態，而是跟他們的深層自我或本質加以連結。他們常說，最能讓他們做自己的狀態，就是擁有多個愛人或戀人的狀態。有些如此自我定位的人比較幸運，他們從剛開始談戀愛或初嘗性滋味之時，就一直是多重伴侶關係；但也有許多人是花了一段時間，才確立自己的多重關係定位，而且往往是在單偶關係中吃盡苦頭，認為自己一定有什麼問題，所以才會總是對伴侶不忠，或者會覺得自己跟單偶制格格不入。

（本文摘自／多重伴侶下的安全感：依附關係、創傷理論，與知情同意的開放式關係／麥田出版）