用「可以」代替「不可以」!3步驟引導孩子自動自發

盧映慈
Heho健康網

在面對孩子的時候,常常會有「怎麼老是講不聽」的感覺,不過如果能好好省思自己、轉換一下用法,其實不用打、不用罵,孩子也能自動自發。

孩子是一面鏡子

現代當父母的人真的很難,不打不罵,覺得孩子很難教、講不聽,打了、罵了,又要被罵是「不會教的父母」,要用「愛的教育」,真的不知道該怎麼辦。

不過其實「孩子是一面鏡子」,如果靜下心來好好想想,自己在面對孩子犯錯的時候,是不是總是氣急敗壞?總是很兇、很嚴厲的指責孩子?而在教導孩子的時候,是不是總是用「禁止式語句」,而缺少教孩子「怎麼做才是對的」?

在責怪孩子「講不聽」的時候,可以先計算一下自己對孩子每天講了多少「不要」、「不可以」。

如果孩子犯錯時,總是看到氣急敗壞的爸媽,那他們犯錯的時候,一樣也會氣急敗壞,這種感覺很討厭,也不知道怎麼辦,所以也可能讓孩子乾脆告訴自己「這不是錯誤」。但如果知道怎麼做,孩子自然會慢慢朝著「應該這樣做」的方向去做。

一、用「可以」、「要這樣做」代替「不可以」

孩子的腦袋還在發展理性邏輯的思考,比起反話的「不要、不可以」,對於「要這樣、可以那樣」等正向的語句,反應會比較快;如果只說「不可以」,孩子只知道什麼事情是「不可以」,卻不知道「可以」怎麼做。

比如「不要踩水坑」,感受到的會是「踩」,所以就踩下去了、弄得一身濕,如果改成「遇到水坑要跨過去」,感受到的會是「跨過去」,很神奇的,自然就會跨過去了。

iStock-600381012
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二、在下指令的時候,也要滿足孩子的情緒

而孩子在意的是當下的情緒、當下可以獲得的東西,比如在床上跳來跳去,他們覺得很好玩、很有趣、可以獲得快樂,所以跟他們說「不要跳了」,或是「安靜坐好」,等於是打斷他們的情緒,自然無法獲得回應。

所以可以改用正向引導的方式,比如說,「在床上跳很好玩對不對,但是我還知道一個跳起來更好玩的地方!」引導他們到安全的地方跳,或是「跳很好玩,接下來我們還要做什麼呢?」然後讓他們轉移注意力去做別的事情。

三、對大孩子,要給他們表現的機會

而對於3歲以後的孩子,他們已經開始發展自主意識,更想要的是能有自己作主的機會。不過爸媽們也會擔心,一旦給孩子自己作主,事情就會無法控制,所以爸媽可以提供給他們幾個選項,讓他們從中選擇一個決定?

比如想要他們主動去收玩具,如果問他們「現在去收玩具好不好?」一定會得到「不好」的答案,因為沒有人想要做無聊的事情;但可以問他們說「你想要跟我一起收玩具,還是可以自己收玩具?」他們就會從這2種選項中選擇,但最終結果都是「玩具收拾好了」。

而這種辦法也能讓他們感覺自己是獨立的,只要建立起習慣,就能越來越自動自發,因為他們可以作主、可以選擇,而不是被爸媽命令、被指責,他們在做的都是「自己的事情」,責任感也會變高。

要讓孩子覺得你愛他

凱迪克銀牌獎得主大衛・夏儂的繪本《小毛,不可以!》中,把頑皮的小毛形象塑造的活靈活現,在家裡牆壁亂畫、打破花瓶、全身弄得髒兮兮,讓媽媽一天到晚大喊「小毛,不可以!」

雖然小毛在過程中難過的哭了,但在繪本的最後,媽媽還是把小毛抱得緊緊的,告訴他說「媽媽愛你」。這對孩子來說很重要,因為他們會知道,爸媽不是因為自己「做得好」、是「理想乖寶寶」才愛自己,而是無條件的愛自己,所以在犯錯的時候,不會為了怕失去爸媽的愛,而想要逃避錯誤。

不管孩子怎麼樣,「愛」孩子這件事是不會改變的,這樣才能給孩子最大的安全感,也是爸媽跟孩子最親密的時刻。

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文/盧映慈 圖/黃玫霖

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