當老公是工作狂、老婆沒理想

作者●鍾子偉/商周.com專欄作者

前個週末,我跟一位很熟的企業顧問喝咖啡。他比我年長約20幾歲,已有成功3度創立公司並賣出的經歷,是他們業內非常成功的創業家。他非常有經驗、冷靜且大方,長期以來都把他當作一位尊敬的顧問和好友,在公司發展不同里程碑以及個人職涯,有需要時經常會詢問他的意見。

為了感謝他最近的支持和建議,我們約好今天喝杯咖啡並聊聊彼此近況。在交代了一些彼此的近況後,我很隨性地問起,有什麼其他個人建議,他會告訴我這個年紀的自己?

他這幾年學到了什麼?什麼是維持個人和工作生活良好平衡的關鍵?

他停頓了幾秒鐘,然後回答:

「我不知道你是否知道,我其實之前離婚過一次。很珍惜自己現在家庭生活、太太和我的孩子,非常幸福美滿,但多年前,我跟前妻,有過一段令人心碎的過往。」

我們根本是完全不同的人。

當我在你這個年紀時,多數精力都放在我的職涯和創業上。我的前妻在個性上跟我非常不一樣。她是對事業比較沒野心的人,但想要盡快能有很多小孩,能有個大家庭。她是那種每晚會等我回家,喜歡花很多時間跟我和未來家人在一起。

在我們結婚前幾年,我花太多時間在工作上,即便我試著騰出時間、盡量週末跟我太太在一起,但她不認為這樣就足夠了。在我們人生的那個時間點,我們對人生的看法,有不同的優先順序。

彼此緊張情緒不斷地累積,直到大約婚後第5年、第6年,我上一間公司已要公開上市。我的太太那時候非常開心且興奮,因為她想,終於,她老公要有空了。我當時不到40歲,我知道即便我賣掉了我的公司,休息幾個月後,我自然會想到未來的下一步。

我要加入另一個新創公司嗎?我會被另一間大企業聘用?我依然有許多興趣和熱情,依然想要在未來30年,繼續追尋我的理想。

當時我的前妻有著完全不一樣的期待。她認為在過去幾年高壓與辛苦後,現在公司已賣掉了,我們應該壓力比較小,是時候開始放慢腳步,將所有時間都花在家庭上。這與我的想像完全不同。我很高興與她共度時光,但我仍積極思考下一步。緊張關係越來越緊繃,最終導致了我們離婚。

這個分離非常痛苦,從根本上說,我認為我們兩個人確實非常相愛,從一開始,我們就是非常不同的人,並且太輕易認為,一個人會為另一個人而改變。

她非常嚮往個人和家庭生活,然而,和我不同,我有許多理想和個人目標想實現。當快離婚時,我告訴她,這就是我!與你最初愛上、並吸引的人完全相同,你不能期望我在短短幾年內,變成另一個完全不同的人。

我將永遠追尋著自己未來的職涯、其他想做的事情、還有其他夢想。這並不意味著我不愛你,不想與你共度時光、不在乎我的家人。我盡力追求職場與個人生活平衡,但你不能期望我突然放下一切,並且變成你期待的樣子。

我想最後,我們兩個人都意識到這不夠。即使我們彼此相愛,但相比於未來40年,逐漸會對彼此失望。

整個經歷中我最大收穫,讓我領悟了一件事:「大多數情況下,人們不會改變。」

許多人都抱持這樣的期望或夢想:如果對方夠愛你,他們會為你改變自己個性,優先順序或自己的夢想。有時候可能是對的,但對大多數人而言,這是非常困難。你就是你,而如果我們認真思考,某些人身上的特質,就是當初吸引我們的地方。

所以,瞭解自己非常重要,對自己誠實、別欺騙自己。理解且確保與對方能長期共處,不然我們可能會犯下更嚴重的錯誤,未來幾年對彼此造成更多痛苦。

這是開公司的合適時機嗎?這是合適的商業合夥人嗎?如果我想出國唸書,我的丈夫或妻子會支持我嗎?這會如何影響我們的家庭生活和計劃?我個人目標,會不會對我的感情關係造成負面影響?

最初是如何被一個人吸引並不重要,長遠來看,尤其是重要的生活和職涯選擇,例如結婚,組織家庭或創辦自己公司,請一定要確定:

他們對人生的優先順序是相同、或者彼此能接納對方的。

彼此對未來沒有太大不同的期望。

我們沒有對自己說謊。而且我們並不期待,對方突然有一天,會變成我們理想中的樣子。

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