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該怎麼面對愛人逝世？心理師：想念之餘也要維持生活的平衡
【華人健康網圖文提供／幸福文化】認識三十年、結縭二十年，叫我如何用一年的時間忘了妳！「只要我一提到，他們就說她都離開了，叫我不要難過、不要再想了，但我真的很想她、很愛她，怎麼可能不去想？當了二十年的夫妻，認識三十年，我常跟她說，『你是我生命中非常重要的女人』……」是的，面對愛人的離去，怎麼可能不想念？
一位男性帶著倦容、頭髮凌亂不堪地來到會談室，一看面容就知道他沒有睡好，他的夫人孟璇剛過世一個月，現在的他，每晚都痛苦地看著妻子的生活照，而我也曾跟他的夫人會談過。
我能理解他眼神中的悲傷，「最近你都怎麼過日子的呢？」他低聲無力地說，「有三餐沒一餐的、大概就是所謂的『行屍走肉』吧。」時間回到一年前。一開始孟璇被診斷肝癌，他總是無微不至地照顧她，治療期間，他也會在一旁緊張地交代護理人員對他老婆溫柔一些，旁人都感受得到這對夫妻鶼鰈情深，平常可說是形影不離。
我曾被照會一次關心主要照顧者的疲憊，有時往返於醫院其它部門時，也會在附近的公園看見他陪著孟璇散步曬太陽的身影，當時這幕觸動我一些想法，一方面替孟璇感到欣慰，另一方面也擔心，如果病情治療不順利，那他該怎麼過下去呢？心底冒出這樣的擔心。
孟璇過世一個月後，他主動來到心理會談室，哭得泣不成聲，說著自己再度進到這間醫院有多痛，「我覺得自己真的活得很沒意義」，所以找我會談。「我當然明白，我看過你們相處的模樣。」當下，我不是要先讓他忘記悲傷，悲傷在這個時候還無法被淡化，我說，「可能要讓你失望的是，沒有一種藥可以讓你不去想念。」他告訴我，孟璇一直給他很安穩的力量，「我整個家都交給她了」。有時陪伴著眼前的個案敘說與他們與重要他人的互動很重要，因為身旁的人不會再輕易地提起已逝者。「繼續談孟璇吧，我想她離開後，身旁沒有人跟你重新討論她。」
「對阿，身旁的人都覺得她都離開了，每次我要提，他們只叫我不要難過、也不要再想，但我真的很想念她，也真的很愛她，怎麼可能不想念？」我們那天專注地談孟璇，我說，「你好幸運，能感受到孟璇給你的愛，她的存在不但讓你穩定，也協助了你心裡的失落感」。他不好意思地告訴我，「沒錯，我們當了二十年的夫妻，認識三十年，我常跟她說，『你是我生命中非常重要的女人』，然後她都直接說『別說那些，快去做事』」，講這段的時候，他眼神傳達了他們曾經互動的幸福感受。
他當時還處在複雜性的悲傷中，悲傷復原也需要時間，於是我建議，「再來談談跟孟璇連結的方式吧！」讓諮商者與已逝者保持連結相當重要。每個人都有屬於自己與已逝者連結的方式，唯有透過這種方式讓他們覺得已逝者存在的樣態，雖然看不見、摸不著，但想像與已逝者的連結，會慢慢做好悲傷心理調適，在心理層面具有重要意義。
他哽咽地說，現在一樣每晚都會看著太太的照片說話，都說，「妳交代的事情，以前要我改的、對我好的，我都會盡力做到。」我問，「假設太太在這間會談室，出現在眼前，你想跟她說什麼呢？」他想都沒想就說，「孟璇，我真的好想妳」，然後不可抑止地留下兩行淚。
這間會談室裡，正充滿對另外一個世界的思念，但這個充滿愛的地方，還是需要轉回到現實的生活，於是我對他說，「不如把你對孟璇的愛，試著慢慢轉向好好過日子吧。你的生活現在完全失去平衡了。」後來我們持續了十二次的會談，他的生活也已經慢慢有照顧自己的能力。
半年後，他因感冒至院內看診，看見他與之前不修邊幅的模樣有很大差距，我跟他打了聲招呼主動關心，「現在一切都還好嗎？」他點頭表達，用眼神表達了感謝，「只是還是會想她。」
「以你們的情份，事情才過了一年，當然還是會繼續想念她，記得維持生活的平衡就好。」 此時，剛好診間也叫到號，看見他進入診間前，有了一抹微笑。
【心理師臨床筆記】關於失落悲傷的雙軌模式
在討論「失落」這課題的心理學範疇裡，有一個雙軌歷程模式（dual processmodel，DPM）理論，分成兩個導向：
• 失落導向：一直重複想失落的事情、難過的畫面，甚至沉浸在失去的情緒裡。
• 復原導向：嘗試壓抑悲傷，也會感覺自己有好一些，可能透過轉移注意力的方式避免讓悲傷的情緒干擾自己的生活。
這個理論在說明大部分的人，皆會在這兩個歷程之間不斷徘徊，同時也會在失落與復原導向之間來回擺盪，因此，失去的人有時候會覺得自己突然一段時間很難過、但有時又會覺得自己還可勝任生活任務，像是「覺得自己調適好了悲傷，但又有時沉浸在悲傷之中，難以忘懷」的感受，在這兩者間來回擺盪，其實是正常的。
所以在陪伴一個人經歷哀傷時，若發現失去這個平衡時，可以給予適當的關懷，比方：當一個人喪偶後，將注意力全心放在工作時，可以辨識出他這時可能需要適當的表現悲傷，需要主動陪伴談論；但若是全部生活重心都放在沉浸悲傷裡，就該主動關懷生活的實際面，當然找心理專業人員做悲傷治療也可以。
本文出自幸福文化《在還能愛的時候：癌症病房心理師的32則人生啟發》一書
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