趣味or惡作劇?管教or虐童?家長在社群分享親子生活的提醒

親子天下

文/林胤斈

在社群時代,分享自己的生活、情緒變得無遠弗屆。但社群是個極具渲染力的載體,能載舟亦能覆舟。當畫面或內容的主角是心智、行為能力都不成熟的孩子時,更需要謹慎。專家提醒,父母的分享、網友的評論都需三思而後行,一切以「保護孩子」為優先。

影片中隨著吸塵器不斷靠近,年幼的孩子邊大哭邊逃跑。另一段畫面中,年幼但已懂事孩子強忍住啜泣,一句一句回答鏡頭後面大人的問題,自我檢討被大人認為需要糾正的行為。

這些曾經在社群媒體上流傳的影片,都引起極大的討論。被討論的原因,很大部分是,影片的主角都是沒有成熟判斷能力的幼兒,不論觀者的情緒如何,主角當時的情境是難為情的,換做任何一位心智正常的成年人是其中主角,相信沒有人希望當時的處境被陌生人公開觀賞、品頭論足。

去年美國一對網紅爸媽,因為拍攝上百支捉弄自己孩子的影片,遭當局介入,因此喪失孩子監護權。

家長拍攝上傳親子生活影音,究竟應有什麼界線?

「我覺得身為父母,除了管教孩子之外,更重要的一件事情是學會如何保護你的孩子,」Youtube上有8萬多訂閱數的網紅爸媽「Mom&Dad」分享,即使在現實生活中孩子有些脫序行為,兩人也會把孩子帶離公開場合,再好好跟他說,因為孩子的心相當敏銳,「一定要有個界線,對於我們來講,我們不分享孩子脆弱的時候。」

同樣身為家長,Youtuber「得體夫婦」也不認同這樣的內容。他們認為,管教是父母與孩子間的私人時刻,特別現在是網路的時代,很容易留下數位足跡,「不希望以後孩子聽到別人說曾看過這樣的內容。」

和親友分享家庭成員的生活點滴無可厚非,也是自然的交流。但在網路社群這樣的開放空間,任何人都能發表議論,而且就像潑出去的水,完全無法控制輿論的方向。在分享和孩子有關的內容以前,教養專家給予3點提醒:

1.把關發文內容

臺灣芯福里情緒教育推廣協會理事長楊俐容提供一個發文內容簡單的判斷準則:孩子長大以後,看了這內容是否會覺得proud(自豪)、有正面情感而非負面的厭惡、尷尬、窘迫、自責?

「只要容易引起別人對孩子的負向評價的,都不適合(放上網),」楊俐容舉例:隱私界線、展現出孩子弱點或性格陰暗面,以及暴露身體部位的不雅畫面等,家長都須留意。

友緣基金會臨床部主任林淑棻表示,若孩子已有判斷能力,貼文前應該事先徵詢孩子同意,發布內容也不能透露孩子名字、照片等資訊,並將發文設為只限朋友看見,都是多一層的安全保護。

2.自我檢視發文動機

楊俐容提醒,發文前大人要先內省、檢視自我動機,這則貼文,是為了孩子、大眾,還是為了自己?

最容易出狀況的,是大人的貼文動機想獲得點閱、好名聲或他人的支持。「不是不可以,但不可以太多,」楊俐容也補充,有時候父母發文為了解決自己教養的困惑,描述孩子的「症頭」希望向網友求助解方,雖然出發點是好的,但若描述孩子狀況細節過多,仍可能造成不良影響。

楊俐容提醒,若大人覺得捉弄孩子很有趣,發布在網路上以博取大眾注意,可能發文者的成長背景也有類似經歷,建議發文者回頭檢視自己的童年經驗,處理內在問題。

「要『用愛心曬孩子』,因為連良善的動機都可能引發不一定好的結果,就更不用說不良的動機了,」楊俐容說。

3.要有「歡喜po,甘願受」的心理預備

「心裡要有準備,當別人提供意見,是在表達不同的想法,不要覺得人家在攻擊你,」林淑棻表示,教養理念百百種,不可能獲得每個人的認同。

楊俐容也說,社群媒體具有強烈渲染性,能為發文者帶來許多讚美和支持,如果引來撻伐,也會更加劇烈,「教養本來就見仁見智,你有權利說(貼文),網友就有權利回,」如果是發布公開的內容,貼文者就要有雅量接受公開評論。」

引發爭議後,如何將傷害減到最小?

家長畢竟是人不是神,如果真的一時思慮不周,貼文在網路上引起負面的效應,例如網友撻伐、有人覺得「這個孩子真糟糕」時,怎麼「止血」?

「你要先保護小孩,再處理自己的(情緒)問題,」楊俐容建議家長能以「謝謝指教、你給我不同的想法,我會再思考」這類中性、開放的態度做為回覆,將網路關係做個較正向的收尾,如果傷害過大,也設定底線,考慮是否刪文或關閉帳號。

另一方面,熱心的網友該如何看待、評論網路上你或許覺得不恰當的內容,才不會從「正義使者」變成「正義魔人」,讓你的意見參與,對於當事人或事件本身,不是只有傷害而能有正向幫助呢?

「要承認你的理解、資訊是有限的,」楊俐容説,就算公開的資訊再怎麼完整,都仍有「不足為外人道」的面向,網友若非在事發現場,並不完整了解當時情境脈絡,更別說當事人的家庭背景等。她建議,可以充滿正義、適度表達,但千萬不要得理不饒人。

楊俐容也感嘆,現代人常處於高壓、多刺激的環境,導致情緒腦的敏感度愈來愈高,只要一點點反應就會被激發,因此,面對愈加多元與複雜的情境,社會需要更多的理解、包容與善意。

同場加映--在公開場合管教孩子時,卻被路人側拍、上網,怎麼辦?

有種情景也愈來愈常見:父母親在公開場合管教小孩,被「看不過去」的路人甲拍攝、上網,片段卻具有渲染力的訊息,很可能在網路上引發失控的輿論,甚至引起當局關切和介入。

這類情況中,路人甲也許並沒有惡意,只是出於擔心孩子是否可能處於家暴或受虐狀況,但林淑棻表示,在沒有經過別人同意的狀況下將之公諸於世,可能也是暴力的一種,將使一個家庭為之受傷。她建議:「如果真的擔心孩子,建議私底下交給社會局。」讓專業人員直接調查真相。

家長會在公開場合管教孩子,楊俐容分析,通常有兩種狀況:一種是家長依據自己的教養理念有所堅持,例如孩子哭鬧耍賴但家長不為所動;另一種是情緒一時控制不住。

若因教養理念不同,而被他人關心指責,楊俐容建議,此時家長可以溫和堅定的回應:「謝謝你的關心,只是我很理解我的孩子⋯⋯」以保護孩子為要的原則,帶著孩子先離開現場。

如果家長是因為當時情緒克制不住,這時第三者的反應,其實是幫忙「踩剎車」。楊俐容說,家長要勇於面對和願意示弱,示弱不代表錯了,只是承認當下的不足,可以表示自己一時氣昏了,接下來立刻「保護孩子」,趕快離開現場。

楊俐容表示,最怕的是父母本來只跟孩子有情緒,被指責之後為了自我防禦,反而與他人起衝突,結果情況變得更複雜。

同樣的,不論是貼文的路人甲、旁觀的網友,甚至媒體,都要承認一件事「你的理解、資訊是有限的」,要留意擔心自己行為或言論,是否真的對孩子有幫助,還是反而造成誤會、傷害。

 

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