近水樓臺先得月 脫單首選好同事?

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「循序漸進、勿給壓力」是追求同事的八字箴言,辦公室戀情更要步步為營,免得搞的氣氛尷尬甚至造成性騷擾。(圖片來源/PIXNIO)

前面提到找人介紹其實有風險,要嘛欠人情有壓力,要嘛給人很缺、很飢渴的負面印象,那靠自己總行了吧?

你如果這樣想,那真的很好。脫單這件事,別人充其量是輔助、是資源,最終成敗還是得由你來扛。

多虧台灣的高工時與慣老闆,讓我們出社會後的生活&人際圈急速縮小(苦笑),於是許多人把腦筋動到職場中的同事、前輩或後輩。

雖說有點不得已而為之,但「近水樓臺先得月」可是有心理學研究背書的。物理距離拉近,往往造成接觸機會增加,更別說同處一間公司,有許多共通話題、交集甚至合作機會,可用來展現你的優勢。

罷特,雖然職場看似是重要人際圈,也是找尋潛在約會對象的管道,但一不小心也可能名聲臭掉、搞得辦公室氣氛尷尬,更嚴重還可能會被申訴性騷擾,不只丟了飯碗,還要擔負法律責任!

例如2019年有篇網路吵得沸沸揚揚的新聞,就是北市府團隊「學姐」疑似受到性騷擾。

這究竟是過度聯絡、工作磨擦,還是不當追求造成的騷擾,往往成為羅生門,需由相關單位判定,因此務必留意。

若你對同事有好感,請用對策略來吸引,以免鬧得雙方不愉快。

首先,在辦公室找對象有兩大必須避開的地雷:

地雷一:太過刻意或頻繁的關心

上述的事件,依照當時新聞內容,女主角當天跟著主管跑行程,結束後獨自回家,男主角則前往另一場飯局,但卻不斷傳訊息給女方,問她「要不要過來一下」,甚至多次打電話過去。

在被婉拒後,男生又傳了「抱歉沒有照顧妳回家」「路上小心」等訊息。

這其實是不少人在與同事互動時常犯的錯誤:急著藉由公務來推進關係,以關心、討論為名,進行大量、單向傳訊行為。

從公務切入的策略原則上沒錯,畢竟剛開始雙方不熟悉,唯一的交集就是公事(開會、跑活動、出差等)。

但如果操之過急,不但對方壓力大,更會讓流言蜚語充斥辦公場域,造成氣氛尷尬甚至被有心人盯上(別小看茶水間的威力)。

八字還沒一撇的戀情(其實根本也還稱不上戀情),最怕被亂傳八卦,即使對方原本有那麼一絲好感,也會因不想節外生枝惹麻煩而主動拉開距離。

當你用公務來開場,但對方回應冷淡時,切勿不斷追問或善意提醒。

若真的是緊急公事,直接針對事進行討論,並透過設定deadline、盡量在辦公區域搞定等方法公私分明。

若對方還算積極與你討論公事,接下來目標則是將話題轉到私事,否則你永遠只是個同事而非朋友,更遑論列入交往考慮清單中。

正確解法

很多人聊公事頭頭是道、條理分明,但一聊到私事,就直接當機給你看。

「要聊什麼才不會怪?」

「突然聊自己的事會不會很刻意?」

「什麼時機點聊私事,才不會被當成薪水小倫?」

如何不著痕跡把話題轉移到私聊?相信這些都是你的疑問。

策略1:談公事前的暖身時間

別一坐下來就正經八百討論公務,先來點寒暄關心吧:

「嘿,連假過得如何?」

「我上週中秋烤肉吃超飽!」

「今天怎麼突然變冷了?」

不但為之後的討論做點暖身,也能分享自己、蒐集對方資訊。

策略2:刻意製造私聊zone

例如討論公事過程中,跑廁所、接電話、點飲料等,讓雙方短暫休息、脫離公事,趁機聊其他話題。

討論結束也別急著起身離開,在禮貌性講完「那之後就麻煩妳了,我們下次繼續討論」後,往往是雙方鬆一口氣、將理性大腦關機的時刻,當然也是聊私事的好時機。

策略3:分享灰色話題

若說公務、私聊兩者黑白分明,那麼與工作有關,但比較輕鬆的灰色話題,便是由公務轉到私聊的好橋樑。

這類話題往往能引發對方好奇、激起想聊天的興趣,而且你們既然同屬一間公司,從工作相關故事切入,就可以簡單地顯得自然又不刻意,例如:

「我日前出差到台中住宿,晚上透過外送平台吃到很棒的消夜。」

「最近外送真的很紅,你有用過嗎?」

「那妳叫過最雷的是哪家?我要記起來。」

「我之前第一次點餐,吃到這輩子最雷的鹹酥雞!」

聊聊喜歡的消夜、小吃、美食類型、用餐經驗等。

或是例如聊尾牙,自己連續三年都沒抽到獎。

「上份工作倒是中過大獎,你猜是什麼?」

「那妳尾牙中過什麼獎嗎?」

「我們部門同事去年抽到iPhone咧!」

這樣續聊獎品故事(使用或脫手過程)、彼此用的手機(廠牌、使用經驗,例如覺得拍照很棒,秀出照片並分享故事)、轉換工作的心路歷程等。

策略4:把對方當成年人

不少人受到動畫、偶像劇的影響,抱有關心照顧、默默守護,就能讓對方感動而愛上我的幻想。

但事實上,雙方不熟卻提供過多關心(例如新聞中「抱歉沒有照顧妳回家」「路上小心」等訊息),不但造成壓力,還容易讓對方出現「是覺得我沒有能力嗎?」「把我當小孩子嗎?」的負面想法。

想玩呵護女孩的大哥哥那套,請先讓對方對你有好感,否則容易造成反效果。

地雷二:送東西的策略錯誤

報導中另有一段,男生傳訊詢問「有沒有在辦公室」,接著說要「送個柚子過去」。

送東西對於感情升溫是否有幫助?有的,前提是策略要用對。

在雙方還不熟的階段,例如剛接觸了新來的後輩,或碰巧跟某位同事負責同個case而有交集,太刻意送禮對方會陷入不知該不該收的窘境。為避免尷尬、被說閒話,當然會想主動疏遠。

甚至遇過幾位母胎單身而前來諮詢的男生,可能被古早的戀愛遊戲影響,誤以為送禮=增加好感度,在辦公室找尋諸多理由就是要送東西。

尤其遇到特殊節日(聖誕、七夕、對方生日)還誤以為有加成效果,特地精心準備小禮物,結果自然都是被打槍。

好一點的已讀不回、遇到當沒看到,慘一點則被對方警告再糾纏就要向公司提出申訴。

策略1:送禮愈自然愈好

夠自然,對方不易有壓力或戒心,或許還覺得你很貼心,這其中的訣竅就是「順便」兩字。

例如出差或旅遊的伴手禮、客戶送的東西吃不完、自己單位團購不小心買太多等。

策略2:不要只送目標一人

照上述策略,那麼「親戚送了一堆柚子吃不完,所以送妳」或「帶家人出國玩,順便買了伴手禮給妳」應該很可以了吧?

如果你們的互動已經跳脫普通同事,進階到偶爾會聊私事的朋友,甚至單獨約會的伴侶候選人,這種送法當然沒問題。

但如果還停留在同事階段,只送對方東西,仍然很容易製造壓力被婉拒。這時與其只送她東西,乾脆人人有獎吧!

大家都有小禮物,但她拿到的偏偏特別了一點(真的只能一點,別做過頭),或是除了跟其他人拿到一樣的,私下加碼給她一個小東西(真的只能小東西,別太誇張),都能營造自然送禮、自在收禮、自動升溫的正向效果。

提醒:辦公室戀情更要步步為營。近水樓臺未必先得月,弄不好自己還可能被加進黑名單、影響職涯發展。

「循序漸進、勿給壓力」是追求同事的八字箴言,寧可果斷放棄殺出,也不要搞到人仰馬翻、壞名聲遠播!

內容來源:《一出手脫單又脫魯:從撩妹、見面到正式交往,必備六大武器╳五大管道》如何出版社授權轉載。

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