過得太好了

愛的培養皿

作者:汪培珽

 

「為什麼你還是這麼胖,幾年過去了,答應說要減肥,你哪次做到了?我這樣勸你,是為了你好,為什麼不聽話。是不是我讓你過得太好了?你看阿明和大雄的老婆又瘦又美。同樣是吃三餐,你卻胖到這種程度。同樣是娶老婆,你這樣讓我很丟臉耶。我沒讓你去上班賺錢,什麼都準備妥當,我是不是讓你過得太好了……」

如果另一半這樣說你,你會有什麼感覺?

肯定難過死了。不是為了孩子,我也不敢假借別人之名提醒你。你不喜歡胖,但也做不到讓自己變瘦,對嗎?這可能跟遺傳有關。

任何事情都跟遺傳有關,就像你的老大很自律會讀書,老二卻讓你頭疼。你對孩子的不滿,不是你碎碎唸「為什麼別人都做得到」,孩子就能改變的。我們聊天的兩小時裡,你對孩子的抱怨,我幫你歸類如下:

你為什麼不用功讀書,答應不再玩線上遊戲,你哪次做到了。我這樣勸你,是為了你好,為什麼不聽話。是不是我讓你過得太好了。

高雄小嬸家的你的兩個堂哥書讀得多好,他們的學費要自己賺,你卻讀到要被退學。同樣是養孩子,你這樣讓我很丟臉耶。我沒讓你去賺錢,你只要專心讀書就好,我是不是讓你過得太好了……

原本,我以為現在父母都知道不能跟別的孩子「比較」,卻驚訝地發現,你侃侃而談,一說再說,一點都沒發現對孩子這樣說話有什麼不對。

你以為你沒有直接批評孩子,才不會減損孩子的自信心,對嗎?但是它的背後含意,就是批評孩子不如人。

先說上個星期,我跟阿珠喝茶聊天。我不戴首飾,最近卻愛上了雞尾酒戒,它是大戒指的統稱,上面不一定非要真的珠寶,塑膠的也行,但因為大,樣式也會跟著誇張起來。漂亮的,我收集了好多。

那天我選了一個戴著去見阿珠。沒想到,她開口閉口就說我發達了,買得起寶石了,我說那是假的,她還不信,繼續說我的錢一定多到花不完,叫我下次乾脆戴皇冠出來好了。

我聽了心裡覺得怪,好像上一次見面她也是這樣說話,卻又懷疑是自己多心。後來,我把事情說給我家孩子聽,他搖瑤頭說了兩個字passive aggressive。什麼意思?表面看不到攻擊,其實是批評你有錢愛炫耀。

表面上,你沒攻擊孩子,其實有。從頭到尾,你對孩子說的話,多數都是攻擊。你在孩子面前喊:「我真是個失敗的媽媽。」這是變相批評孩子:你真是太讓我失望了。

養育孩子,不能顧面子。要是把焦點放到面子上,事情就失焦了。你要孩子好好讀書,不是為了面子,但是你的語言裡,滿滿的都是面子問題。任何事情只要一失焦,場面只會更混亂。

希望孩子好好讀書,只要說「為什麼要好好讀書的理由」,例如,「知識就是力量。如果你是老闆,喜歡腦袋空空的人嗎?」又例如,「好好讀書,不見得能保證將來的成就,但至少,可以擴大你將來選擇工作的自由。」

除了真道理外,其他什麼話也不要說。物以稀為貴,「話」也是。啦裡啦雜地亂說,誰聽得進去啊。

「我是不是讓你過得太好了。」這句話太經典了,應該隨著中國流傳幾千年了吧。意義在哪?孩子從小的日子,掌控在父母手裡,不然,你現在快點把孩子丟到水深火熱之中好了。

孩子不讀書說要去美容院當設計師,你馬上跳腳。我家女兒也說過這個話。我說,你快點去,並提醒她,要先從洗頭小妹做起。如果洗過五千個頭還願意勇往直前的話,學歷不重要了,能有這等決心,做什麼都會成功,還擔心什麼。

「孩子做什麼都三心二意,一點決心也沒啊。」你又開始吶喊了。已經超過二十歲的孩子,你還在替他作主,才是問題的所在。

只要我們不放手,這種糾纏就是一輩子的。我只是想提醒你,不要以為只有你痛苦,遇上不肯放手的父母,孩子更痛苦。

多數時候,從孩子身上找不到答案,父母先要改變自己,事情才有轉機。

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