【陳雪番外篇】同婚10年的祕訣 太太:尊重對方核心價值

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我們在觀念上和靈魂上蠻契合的。我會試著跟她講我們遇到什麼狀況,我想要改變什麼,或我覺得妳這樣很不OK……就是比較不怕碰撞。事實上,她臉皮很薄,稍微講一下就很防衛、很武裝,二人就會吵架。有時候,我只是要溝通生活上的問題,為什麼最後會變成一個哲學上的思考或辯論?焦點轉太遠了!一件小事,比如家裡什麼東西沒收好,最後變成:「人為什麼不可以沒有自由?」「為什麼不能有自己的生活方式?」我覺得這個跳太大了,命題被無限上綱到很大的時候,會覺得我主要不是講這個,但往往會被她牽著走,她口才很好。

事實上,我只是想知道,怎麼樣可以讓二個人生活品質變得更好一點?我不會要家裡一塵不染,我也有我的讓步,彼此有共識就好。比如說,我衣服別跟她放一起,因為會找不到,我們各自有各自的衣櫥,妳要怎麼處理,隨便妳沒關係,我也沒辦法幫妳整理,因為她那些東西我沒辦法分類!我以前幫她整理過電腦桌還有抽屜,後來放棄了,覺得反正妳找得到東西就好了。她也不是不喜歡整理,是真的不會整理、不懂分類。像我在咖啡店工作,就覺得,東西拿出來用完後,放回原來地方就好,她卻說她拿出來就不知道原來放哪裡了。我後來知道,世界上真的有這樣的人。

(陳雪從旁補充:像我是很怕東西用完,她是很怕東西用不完,所以我每次都會囤貨,她就會焦慮。以前衛生紙我都買一箱,因為很怕沒有衛生紙,她就覺得一箱很困惑。像每次她的乳液剩下一半,我就會想趕快去買,她就跟我說,對面就可以買了。比如說,有次颱風我急著去買菜,她說颱風只有一天,我就買了一禮拜的份,她跟我說:「妳以前是不是經歷過飢荒?」但我現在有改了,想說全聯就在旁邊,因為她很不喜歡囤積東西。)

所以交往初期,我不斷跟她溝通,一開始會擦槍走火變成吵架,我不懂為什麼要吵架,不就只是在溝通生活上的問題嗎?後來才知道,她自尊心很強,怕別人嫌她,慢慢大概知道用什麼方法跟她溝通,我不會直接說「妳這樣子很骯髒」,而是講「這樣有一點亂」,或者我不會一開始就講,會等亂到一個地步才會說,「妳不覺得這樣有一點亂嗎?」她就會覺得,好像真的有一點之類的。她每次只要一武裝自己,出現防衛性語言的時候,我就會跟她說,我們現在不是要針對這個部份,我會一直把她拉回來面對問題。

起初她可能還是有一點被戳到,覺得受傷,漸漸的,她知道我真的不是針對她。她自己有發現,我常這樣跟她溝通,可是我們還是生活在一起啊,沒有因為這樣就不做飯給她吃,沒有因為這樣就不喜歡她。她有自己發現這件事,好像我並不是在嫌棄她,也沒有因此而討厭她。她是害怕被討厭,怕別人覺得她不好,我沒有覺得妳這樣是人格上的不好,應該是說要怎麼樣改善。在這過程中,她也有不斷地改變,如果她沒改變的話,我也無能為力,我覺得婚姻關係的相處是互相的吧。

我是一個比較審慎做決定的人,當初她說要住一起,我問她要不要再考慮看看,但她就一鼓腦的,很戲劇化,覺得「結婚就要住一起啊!」其實眼前的一切(和諧),是血跟淚換來的,呵呵。我沒有害怕去碰撞這些事情,如果不溝通,這個門就關上了,之後只會疏離,也只能試著去溝通看看,如果妳想要讓這段感情比較好,唯有去嘗試,才知道有沒有改變的可能,如果嘗試過後沒辦法,那也只能接受這狀態,也許彼此不適合。但如果嘗試的過程中,我努力改變一些部份,她也有配合或改變,才可以漸漸走下去。總是要試著去處理,而不是不去處理。

她吸引我的地方在哪裡?她讓我蠻自由的,這是我感謝她的部份。因為我相對來說,是對事業很沒野心的人,可能賺沒有很多錢,反正量入為出嘛,過簡單的生活。以前跟其他伴侶在一起,她們總會跟我說,「妳應該去賺很多錢,這樣生活才會有保障」之類的話,可是,我嘗試過後覺得,那樣的生活對我來說有一點點太緊繃、太耗腦力,如果太膠著在那種狀態,對我的健康不是很好,所以才會覺得做咖啡店的工作,對我負擔比較輕,客人要喝什麼,我就好好做好送給他,然後下班就下班,不需要再花心思在工作上,不用follow大家的進度。

她很好的地方是,她知道我要什麼,不會勉強我,去當一個普世價值的人。她知道我的價值在哪裡,也很肯定我的價值,也許這對一般人來說不是那麼有用的價值,可是她覺得這東西很寶貴,願意去守護,這是她讓我很動容的部份。所以我們有看見彼此很貴重的部份,並且願意去珍惜,這是我們可以一直在碰撞當中走到現在的原因,我們很尊重對方的核心價值是什麼,不會想要去改變對方成為自己喜歡的樣子,妳的孩子都不是妳孩子,更何況是妳的太太!


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