【Yahoo論壇/王淑華】是否該讓另一半了解你的財務狀況?

王淑華
·職場專家
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Happy senior couple during the meeting with agent or financial consultant, signing some agreement in the comfortable office
圖片來源:Getty image

作者為人力銀行職涯發展諮詢師

單身時吃住靠爸媽,婚後期待靠另一半,如意算盤打得精,如果另一半也是月光族,你要靠什麼?金錢是件很敏感的事,有些人更視為禁忌話題,金錢運用得宜可以保障生活品質,不當使用可能會讓你陷入眾叛親離的深淵。

年輕時大家只要愛情,忽視麵包的重要;真正面對柴米油鹽,才深刻體認沒有足夠麵包,愛情很難長久保鮮。親兄弟明算帳,根據自己、周遭好友的經驗,即便關係親密的夫妻,都曾經為錢事反目、撕破臉。2019年10月美國Money雜誌曾針對25歲以上夫妻做調查,發現錢是造成失和最大主因;台灣Cheers雜誌也曾於2014年「理財vs. 感情」調查中統計,有3成受訪者曾因錢和另一半吵架,超過4成表示雖無正面衝突但心理非常不舒服。

上班族領固定薪水,每月扣除租金、生活費後所剩不多,女生想買個名牌包要存好幾個月。好不容易找到真愛,結婚後兩人該如何面對生活支出,老婆要分擔一半開銷嗎?名義上先生是一家之主,他就必須負擔所有的花費嗎?通常薪水高的願意多承擔些家庭責任,同時也握有較強經濟大權,萬一雙方都有各自想法,這時該如何處理。

你會讓另一半知道每月賺多少錢嗎?

你會設法了解另一半的財務狀況嗎?

還是從沒想過這件事?

小杉從小被父母教育生活要勤儉、要懂得存錢,高中就在便利商店打工賺取零用錢,大學忙著家教、兼差。小杉說:「其實我爸媽很有錢,但他們明白表示零用錢要自己賺,剛開始我心裡很不平衡,同學們都在玩而我卻要忙著打工,成年後比較能體諒他們的想法」。

雖然打工歷練多,小杉的感情經驗卻少得可憐,在速食店結識現在的先生,當初因工作產生革命情感,大學畢業沒多久兩人就步入禮堂。婚後,她才發現雙方對於經濟問題總是雞同鴨講,先生婚前就有卡債,生活上喜歡打腫臉充胖子,買車要用貸款,外出吃喝刷卡不手軟。更糟的是,小杉存摺裡的一分一毫先生都瞭若指掌,經常假借名義周轉。儘管百般不願意,小杉為了維持婚姻關係,自己省吃儉用默默承受。

另一對夫妻好友,先生任職於大企業工作穩定,太太好不容易懷孕,於是辭職在家養身體。因為信任,一直以來先生把薪水、年終獎金全數交由老婆管理,沒料到太太喜歡網購,更愛買名牌,還聽信市場謠言亂投資,最後血本無歸。原本盤算能很快湊足頭期款,買間溫暖小房迎接寶寶來臨,卻因老婆不當花費、刻意隱瞞,讓先生夢想落空。經濟重新歸零,造成兩人失和,更求助婚姻諮商。

設好底線,互不侵犯

雙薪家庭夫妻,不論是平均或按比例分攤家庭開支,同意後應該能相安無事。現實生活中,其中一方就是會干涉對方的用錢行為,如果金錢價值觀差異太大,收入和付出不對等,或一方私下回饋給原生家庭,都會影響到日常生活。

舉個例子,太太領到一筆不小的年終獎金,先生知道後就大力遊說要換台進口車,還說老婆坐起來更舒服、更安全。太太心想:「我經常坐大眾捷運上下班,你只是想滿足自己的虛榮」,最後堅持只能當小孩教育基金使用。試想,如果太太不主動告知年終獎金金額,這個紛爭也許就能避免。

經濟獨立的好處是共同分擔,減輕彼此負擔。雙方事先預設各自底線,不須互相斤斤計較,也不要想占對方便宜,

1. 對等付出,尊重對方

千萬不要企圖改變對方,畢竟兩人的教育、生活背景不同,就像合夥事業異中求同,雙方訂好責任義務,不論是共同承擔或比例分攤,一旦同意就要互相尊重、正向經營。

2. 以兩人整體利益做考量

為了滿足個人私欲,強迫另一半買單,這是一種不負責任行為。也許有人會說:「只看重利益太現實了,要如此計較嗎?」當然要,因為雙方是生活共同體,任何一方必須以整體利益做考量。

3. 有圖有真相

坦誠布公,任何一方都可以負責記錄生活所有開銷,並定期檢視;有任何超支或不足,應該討論處理方式。沒有記錄,就不會有真相,這時只要一方存有懷疑、猜忌,就會引起不必要爭執。

合資經營,追求共好

本是同林鳥,大難來時各分飛,錢最容易引發家庭災難。親兄弟缺錢有求助於你,口袋空空又礙於面子,只好硬著頭皮向另一半開口;經常私下金援娘家父母,引來另一半不滿抱怨,經常藉機發揮。

牽涉到錢的事,每個人都有自己的立場,所以我們更需要經濟獨立,只有雙方保有好的經濟能力,才能維持正常生活運作,進而累積家庭財富。

不論,你選擇讓另一半了解你的財務狀況,或是期待另一半尊重你的財務隱私,都必須事先表明態度,並取得認同、信任。不管錢賺得多、賺得少,錢沒了再賺就有,但相處卻是一輩子的事,追求共好才能更好。

作者王淑華(小黛)FB 粉絲頁

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