不能剝奪的是自制力

親愛的廣：

汪，我今天和兒子發生摩擦。我當場告知待會兒晚餐不唸故事書（這是處罰），他馬上說對不起，我不會再這樣了（是嗎？）。我說媽媽也相信你不會再這樣，但是今天晚餐還是不能唸。孩子趕緊跑來又抱又親地說對不起，要心軟嗎？當然不行。然後他的晚餐吃得很傷心，一抬頭看到我就想哭，就這樣來來回回流了幾次眼淚。看到孩子這樣真的很難受，但是又不能破壞自己的規則，還好我最後堅持到底了（應該是說沒被騙吧）。

剝奪孩子的權利，是父母管教的工具之一。罰站，就是剝奪孩子自由行動的權利。不能出去，就是剝奪孩子想玩樂的權利。沒有零用錢，就是剝奪孩子想擁有什麼的權利。可是你可能沒發現，你要剝奪的，得是孩子喜歡，但對你自己沒傷害的事。

我家姊姊弟弟也愛極了聽媽媽唸故事，但我從來不用「今天你們沒故事書可聽」當處罰，一次也沒有。為什麼？他們如果不聽故事，我覺得我的損失比他們還大。因為唸故事給小孩聽，同時兼具了「教育小孩」和「愛小孩」，我怎麼可以放棄呢？不讓我唸，簡直就是在處罰自己嘛。

對，小孩不知道這層關係。對不起，小孩遲早都會知道的。如果今天大人只是圖自己方便，能騙就騙，我怕這種「不以誠相待」的關係會持續一輩子。

「你不乖乖做功課，就不能吃冰淇淋」，這是不是就沒問題？對不起，回想所及，我幾乎沒對孩子說過這樣的句型。為什麼不說？當小小孩不聽話時，我傾向說道理就好。條件式的管教，我總覺得哪裡怪怪的，所以不用。

哪裡怪？孩子最後好好做功課，是因為他發揮自制力克服貪玩，還是怕沒冰淇淋可吃，你知道嗎？

哎呀，我突然發現，教養的最終目標都是同一個：讓孩子可以發揮自制力，自己管理自己。自制力可以讓小小孩乖乖吃飯，可以讓小學生專心上學，可以讓中學生好好用功，它是孩子可以努力上進、開創人生的最重要力量。

「你不乖乖做功課，就不能吃冰淇淋。」或是「你如果乖乖做功課，就可以吃冰淇淋。」這樣的管教模式，剝奪了孩子自動自發做好自己的機會。他如果自動自發做好功課，除了功課做好了、輕鬆了，孩子心裡還會有一份「以自己為榮」，這時候無預期地給他一客冰淇淋，就是鼓勵。如果孩子是因為想吃冰淇淋才好好做功課呢？當他吃冰淇淋的時候，不會生出「以自己為榮的感覺」，事先就知道的冰淇淋，是變相的威脅和利誘。

威脅和利誘，是管教裡最要避免的手段。因為小孩會長大，這樣的手段可以有效到什麼時候呢？

很多孩子到了青少年，都會突然「豁出去了」，對於父母的管教置之不理。但是這個階段，還不是父母可以放手的時候，如果這時候你還只有威脅和利誘的老招，根本就是死路一條。當青少年對你全然置之不理的時候，你能怎樣，殺了他嗎？不瞞你說，我家弟弟正在這個階段。青少年還不到自己作主的時候，但我要管理他，他就離家出走⋯⋯他變壞了嗎？沒有。除了不服媽媽的管理外，他沒變，他只是正在長大。

如果從小到大用的都是威脅和利誘，現在呢？威脅利誘對小小孩，或許是最方便省力的一種方法，但對青少年來說，就是死路一條。還好，因為我們的相處模式一直是：好好說道理。所以即使我們現在的關係「卡住了」，只要這模式還在，永遠都有機會。

小小孩做錯事，一定需要處罰嗎？我覺得，只要父母說道理的態度是對的，小孩不會不知道自己錯了。知道錯就好，不一定要處罰。不服管教還轉頭離家出走，算做錯事嗎？當他回家後，我一句話也沒說。道理我已經說過，其他的，要靠孩子的自制力去解決。我暫時剝奪了他的零用錢。因為離家出走就是自制力還不成熟的表現，這時候我如果還讓他荷包滿滿，反而會助長了他離家出走的力道。

不管白天小孩有多皮，它跟睡前的說故事時間，一點關係也沒。讓小孩知道不管他們做錯了什麼事，爸媽還是一樣愛你，比什麼都重要。