糾正錯人了

這明明就是父母最常犯的錯誤之一。卻還是有人前仆後繼地重蹈覆轍。

姊姊個性拘謹敏感，在處理情緒方面，天生不擅長；妹妹個性活潑外向，面對人際關係總是如魚得水。姊妹倆相差四歲，但兩人吵起架來的一來一往，會誤以為姊姊是妹妹，妹妹才是姊姊。
    
那天接到讀者的來信，說自己的孩子喜歡亂發脾氣不知如何教養？於是我隨口對正在客廳玩耍的姊妹倆「市調」：你們有沒有認識任何人，是喜歡亂發脾氣的？沈默了兩秒鐘，妹妹說：「姊姊。」
    
我從小看姊妹倆長大的，卻對姊姊從沒有這樣的感覺。亂發脾氣，是個不算小的人格缺陷，我認識的人當中也沒人會亂發脾氣。

「我一點也不覺得你喜歡亂發脾氣。」我轉頭對姊姊確認這件事。
    
「我沒有嗎？」姊姊已經習慣貶低自己了，「我在家裡常常發脾氣。」她誤會自己了，那根本不算亂發脾氣。個性這麼溫和的人，連跟比她小四歲的妹妹打架，都是節節敗退的一方。她沒有脾氣不好，她只是承受不了自己的敏感情緒，不知道如何自處罷了。

*
    
「爸爸，今天在公園裡玩，姊姊又亂發脾氣，弄得大家好不高興。」我聽到姊妹倆的媽媽在跟先生告狀。爸爸馬上好聲好氣地跟姊姊說不要這樣，但姊姊並沒有聽進去。

「她不是故意的，她只是承受不了自己的情緒，不知道怎麼辦。」我忍不住想幫老大說話。父母不能老是以「糾正」的態度去教養孩子，有時候要換成同情的眼光。
    
在我的眼裡，姊姊常常抱怨、沮喪、不高興，矛頭都指向妹妹。其實姊妹倆情深似海，只是，妹妹外向好玩，動不動喜歡去「挑釁」姊姊「找樂子」──偷踢她一下，偷摸她一把，故意擾她厭煩──任何只要能引起姊姊「抓狂」的事，她都喜歡做。妹妹很惡劣嗎？她的小動作無傷大雅，只是調皮而已。
    
或許就是無傷大雅，在大人的眼裡可能還是可愛呢，但是，姊姊的個性承受不起。而且當大人叫妹妹停手時，她也總是馬上適可而止了。
    
或許就是「無傷大雅」和「適可而止」，讓父母沒發現事情的盲點在哪裡。

「今天姊姊為什麼大發脾氣？」我問。

「就是妹妹又弄她。可能是她已經為了什麼事難過了，妹妹還在旁邊做鬼臉。」
    
「這不是妹妹的錯嗎？」我問。
    
「對啊，姊姊也說自己在學校跟同學一起，根本不會亂發脾氣。」
    
「那你們為什麼──從頭到尾都在糾正姊姊？不是應該把妹妹吊起來揍一頓嗎？」我開玩笑。
    
「姊姊的個性較柔弱。結果妹妹又反覆地去『刺激』姊姊的弱項。你們應該跟妹妹說，從此不能再這樣對姊姊了。即使只是鬧著玩，也不要。」
    
妹妹的「壞習慣」很難改變嗎？一點不難。我剛剛說了，他們都是聽話的好孩子，只是父母沒把焦點放在源頭上。
    
明明是妹妹不對，父母在阻止妹妹不要胡鬧的同時，也會「糾正」姊姊不要計較，甚至「責備」姊姊小題大作。姊姊沒有做錯任何事，大人卻在這個節股眼上表現自己「恨鐵不成鋼」的態度，常常就是造成孩子的個性愈來愈偏激的原因。
    
欺負人的一方，父母要管教，被欺負的一方，父母要同情和安慰。可是作父母的常常因為太心急，怕孩子個性上的弱點愈來愈弱，長大後會吃虧，於是忍不住在應該同情和安慰孩子的時候，卻祭出「糾正」和「責備」。

「妹妹，從此以後你不可以再逗弄姊姊了。一次都不可以。
    
「你有沒有發現姊姊發脾氣的樣子，沒有人喜歡。姊姊的個性不像你，你可以很容易地承受和化解這些玩笑，但如果你持續地捉弄她，可能會讓姊姊這樣的個性變成她的一部分，永遠都消失不了。
    
「我們都知道你只是跟她鬧著玩，不是真的想傷害她。可是如果其他人也這樣欺負她、故意惹她生氣，你看了會不會好傷心。」對小學低年級的孩子說出這番話，我拍胸譜保證，妹妹馬上就會改變對姊姊的態度了。因為妹妹好愛姊姊，她只是不知道事情的輕重
    
給小孩任何規矩，都要說明前因後果，這樣他們才可能自動將規矩內化成自己的一部分。他們願意遵守規矩，不是因為父母的威脅，而是他們懂了。

「姊姊的亂發脾氣愈來愈嚴重，你不可以再繼續刺激她了。一次也不可以。我們要一起幫助姊姊愈來愈強壯，好不好？」刺激，不會讓孩子更強壯，愛和關心，才會。

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