為什麼要搶著當怨婦？

【on.cc東網 作者：洪仲清 臨床心理師】

她是被她同事硬拉過來的，剛好我在她們機構有一場不公開的演講。她同事說，如果不是藉這個機會，她是不可能自己去找專業人員諮詢的。

她同事講話毫不遮掩：「她根本就是搶著當怨婦，她完全不信任先生能帶小孩，可是，她又抱怨一直帶小孩、做家事，又要工作，實在很累，沒有人來分擔。我雖然不是什麼心理專家，不過已經聽她講很多次了，我也大概聽得出來，她好像一直要當『受害者』，這個詞我是從你的臉書上看到的，跟我的感覺很像，我才確定應該是她自己造成自己的問題。」

她雖然看起來有些倦容，可是談到這個話題，情緒倒是很滿：「我先生就是不夠細心啊！常忘東忘西的，很不能交代事情給他。小孩也不喜歡跟著他，都說『爸爸常常搞不清楚狀況！』我今天如果能放心把小孩交給他，我也想啊，這樣我可以輕鬆一點。」

我對著她同事說：「那妳希望我能做什麼？」

「就是開導她啊！要不然我怎麼跟她說，她就是不聽，也不讓她先生幫忙，又要喊累…」她同事說：「而且，她先生不是不幫忙，至少大學畢業，又是一般上班族，起碼有基本的頭腦。有些事只是不熟悉，她就要說他做得不好，搞得她先生乾脆就不做，她又抱怨，覺得先生都不體貼。有時候跟我講的時候，還越講越氣，說要離婚…」

我偶爾就會面對這種狀況，譬如說，要我寫信給某某人，說他有在看我臉書，要我勸他。或者是，他朋友過得很辛苦，我可不可以給他一些建議，幫他朋友度過危機。說實在，我被信任，那是一種榮幸。可是，要我用非常間接的方式，就幫到一個我完全不了解，甚至沒見過面的人，實在有困難。最重要的是，對方說不定還不想被幫忙，只是旁邊的親戚朋友一頭熱。

我直接對她說：「妳有想要改變什麼嗎？」

「沒什麼啊！女人不就這樣嗎？」她好像早就看開了的表情：「我爸媽也是這樣啊！也過了一輩子，氣話誰都會講啦，現在都有小孩了，還能怎麼辦？我盡量啦！我做不到的時候，只好我先生來做啊！」

聽起來，本人改變的動機很弱，只想抱怨，只是想要她同事聽她發洩情緒而已。我猜她同事如果意識到這一點，有可能會生氣，覺得自己浪費很多時間，好像被利用。假設這樣的抱怨，經年累月，說不定她同事還會開始產生無力感，看到她就想躲。

我們在臨床上助人，效果最好的，通常是準備好被幫助的當事人。如果一個人表面上只是說說，其實根本不想改變，連話都不願意聽，生活中也不想練習，甚至最後直接請假不來，我們再想幫忙，也很難施力。

所以我對她說：「抱歉，我聽不出來我能幫到什麼，而且我們時間有限。如果妳有空，偶爾來看一下我的臉書，或許有些啟發。不過，我留下一個問題，請妳回去想一想，妳有想要妳們夫妻，也像妳爸媽一輩子這樣嗎？」

其實在我的工作領域，就算當事人不喜歡，但還是重複一樣的思想、價值觀，或教養方式，這種情況很常見。她的描述不多，但似乎出現了類似的現象，不過，這還需要後續一些時間來釐清。

我最近看到一本書，有一個有趣的比喻，也跟不少朋友實際一起體驗。有一支筆，我們用手握著，握到稍微有一點不舒服的感覺，然後持續同樣的力量不變。一段時間之後，我們就會覺得習慣了，不會那麼不舒服了。

可是，只要我們持續緊握著，這支筆就會好像是我們身體的一部分，甩都甩不掉。只有當我們的手鬆開了，這支筆才有可能在我們的掌上滾動，我們才意識到，原來它不見得是我們的一部分。甚至筆掉下來了，我們才明白，原來這支筆也可以放下。

這支筆，可以是一種思考、感覺，或者價值觀、生活方式、關係。即便我們不喜歡它，我們也會習慣它，而終身緊握著，好像從我們內在出現的東西，我們就不能放下一樣。

搶著當怨婦，不是因為喜歡，而是這是一種最熟悉的生活方式，看自己的媽媽演過很多遍了。然後，有人要當怨婦，另一個人就會被設定成「壞男人」，當事人不要這個設定也不行。怨婦還有可能跟孩子結盟，一起要當事人接受這個他不要的角色，那句「爸爸常常搞不清楚狀況」，說不定就是媽媽常在孩子面前講爸爸的話。

當然，相反來說，也有人是被迫設定成「怨婦」的角色，要求對家庭付出到幾乎沒有自我的程度。唯有超越角色的設定，或者對角色的習慣，學習新的思考、價值觀，或一種新的生活方式，我們才得以自由，找回那個有多種可能性的本來面貌。

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