當鴕鳥的風險更大

親愛的任

我們的兒子同年，今天，你終於來問了我們都無法避免的問題：這麼早交女朋友好嗎？

我不想給你好或不好的答案，但讓我先說說我家的故事。姊姊大弟弟三歲，女兒原本就比男生早熟，再加上她天生個性愛交朋友，所以在四、五年前，也就是姊姊十三歲時，她就「發現」了「男生」這種動物。讀國際學校的孩子，受西方觀念影響，面對男女感情的態度比較不彆扭，因此建立感情的機會就更多了。

但是具我觀察，也不是每個孩子「開翹」的時間都一樣，同學裡還是有很多孩子「乖」得很，除了上學回家，還是上學回家。這些孩子的時間全都用在功課上嗎？不見得。

剛好，我家姊姊就屬開翹早的。她一開始注意男生後沒多久，就來問我幾歲可以交男朋友。我哪知道幾歲啊？我只知道自己超過二十歲還沒半個男朋友。但是我的經驗不足取，那是沒機會，不是因為不想早點有男朋友。

因為我也不知道答案，再加上傳統觀念告訴我，這個時間點應該是能晚則晚，所以我就隨便說了十六歲。十六歲對很多中國父母來說，還是太早了。但是，十六歲就叫成年，成年的孩子，又不是要去做什麼壞事，這個年齡可以了。況且，當時她離十六歲還有三年多，反正還沒臨頭，我想用鴕鳥心態應付了事。但是，姊姊後來的故事告訴我，如果時間可以重來，我絕不會用鴕鳥心態應付她。我可以不鼓勵，但也要用正面的態度去正視她的「需要」。

「你喜歡哪個男生？帶來家裡玩。」「剛開始不要這麼快就變成男女朋友，這樣你才可以多觀察看看他是不是你真正喜歡的人。」交男朋友該注意的事，配合年齡該說的我原本就說了。父母說不好，不代表孩子就不會去做，這件事我老早知道。我心想，你有「本事」就自己看著辦吧。但是我不知道的是：原來讓孩子偷偷來，他們所冒的風險大多了。

因為偷偷來，你不會知道孩子跟什麼人在一起。其實跟什麼人在一起，也不是父母可以決定的。但是偷偷來，孩子當中遇到疑問，就不可能找你諮詢。青少年間的口耳相傳，或是網路查來的資訊，或是媒體的八卦新聞，怎麼是父母的循循善誘可比擬的。

例如一夜情，你可以去問問看，很多沒性經驗的孩子，卻會說自己接受一夜情，認為那是很美的事。但是如果你有機會跟他們多聊聊，才會知道他們需要更多的引導和討論，就能慢慢認識自己真正喜歡的感情模式，而不是人云亦云。感情不像上市場買菜，這次吃了自己不喜歡的菜，下次別買就好。感情上不好的經驗，是會留下的。

如果孩子瞞著你偷偷談感情，遇上需要大哭的時候，你的肩膀在哪裡？你以為青少年不需要父母的肩膀嗎？哎呀，平常沒事真的不需要，等發生這種「我愛你你不愛我」的大事時，孩子最需要的當然就是你囉。

姊姊前兩次大哭的時候，她只能關起門來把眼淚往肚子裡吞。更慘的是，她還需要在我面前「強顏歡笑」，以免「事跡敗漏」。她不知道，我根本不會罵她。但是當時她太小了，還處在怕媽媽罵的階段。我為了當時沒能陪著她一起哭，覺得後悔不已。

我們要相信孩子。不只相信自己的孩子，也要對別人的孩子保持信心──大多數的孩子都是好孩子，所以你的孩子遇上壞人的機會並不大。我們不應該為了微小的機率而去阻止孩子做他們想做的事。

不久前，弟弟也「開竅」了，這次我進步了，採「半鼓勵」態度。上星期五，他第一次約了女生。前一天，我故意裝隨性，問：「你錢夠不夠？」他說：「我要看電影和吃飯。」我不問吃什麼飯、看什麼電影，只說：「第一次電影票你出錢。第一次吃飯也可以你出錢。那是紳士風度，也是禮貌。」我放了一張大鈔到他的皮夾裡。他瞄了一眼什麼話也沒說。

然後星期五的晚上，八點半，門鈴響了，我興奮地跑去開門（咦，又不是我去約會，跟人家興奮個什麼勁呢），看了進門的兒子一眼，我知道，這時候別說話。

隔個星期五，他約了男生放學後去滑滑板，就知道自己的猜想沒錯──那個女孩沒希望了。至於為什麼沒希望，我還沒敢問，這可能要等孩子主動說，到時才能假裝不在意地「隨便聽一聽」就好。但我想先把我的「推斷」告訴你──原本兒子約她，少不了是女孩外表不壞，或是對方主動約，那表示兒子的外表也不壞。但是，外表哪有用啊，他們一定是「話不投機」嘛。這個年紀的孩子原本就尷尬得厲害，又是男女生單獨在一起，如果彼此「不投緣」，分秒可能都如坐針氈吧。

好了，如果我阻止弟弟去約會呢，結果就是，他會延後學到這件事：談感情，光看外表，沒用。這個觀念重不重要？哎呀，重要得不得了。你不見這麼多男生只因為「美色」就瞎了眼，最後後悔也來不及。

親愛的，恭喜，你兒子要開翹了。與其讓孩子在我們面前閃閃躲躲，還不如跟他們一起面對。對異性產生興趣，是人之常情，也是人生樂趣的所在。「交男女朋友」的時間表，應該讓孩子自己決定，我們只要在一旁陪著一起度過就好。