【Yahoo論壇】她是我媽 但是我無法愛她!

(圖片來源:iStockphoto)
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作者:蕭伊芳(諮商心理師)

她是我媽,但是我無法愛她!

諮商中聽到這話,通常是個案壓抑多年,終於鼓足勇氣,面對自身過往傷痛和社會道德批判下,所發出在心中久久不敢言的話語。


近來看了《靜子》這本書,所抒發的便是兒時承受母親的不當教養,現在看來傾向家暴受虐,於是淤積數十年來對母親厭惡,但卻仍難以原諒自己把晚年失智的母親送進養老院。

靜子是作者佐野洋子的母親,在二戰結束前後,生了七個孩子,但死了三個,壯年五十歳的先生也死去,洋子從老二變老大。挑水丶煮飯、照顧弟妺,不因她只是七歲小孩可豁免。不如母親的意,便得承受母親責罵毒打,但無論如何仍期待被母親疼愛。

不過,一回,四歲的她伸手想要牽母親的手,卻被母親不屑甩開後,倔強的她,也下定決心不再牽母親的手,甚至日後不論母親怎樣打她,她再也不掉淚。洋子成長過程看不起母親虛榮愛說謊,在外待人客氣,在家卻自私自利,外公往生前,及兩位有精神障礙的舅舅阿姨,都是母親的大妺照顧,甚至洋子結婚生子,也是二阿姨來照顧洋子。離開家,不與母親同住,就是洋子和母親關係最好之時,直到母親與弟妹相處不好,被弟妹趕出後,母親住進了洋子住處,後來發現母親有失智狀況,洋子遍尋養老院,最後選了一家高級養老院讓母親進住,但洋子卻一直遭受內心折磨,覺得自己拋棄了母親。

如同許多承受孝親壓力的個案們,不只社會輿論,尤其自己,將傳統觀念的孝道刻板解釋,讓壓力加倍沉重!但每個人每個家狀況不同,難以單向看待,例如,有些個案小時候,父親或母親就對家不聞不問,尤其在親情上匱乏給予的家庭,甚至長期以身體言語暴力對待家人,但是等到自己生病年老,卻要已獨立,甚至正在建立自己家庭的個案們,以孝順之名照顧自己。

成年孩子想要劃清界線,卻無法承受心中社會傳統的責難。經濟上的支出不說,主要是個案們頂著刻板孝順觀念,對外對己都承受著不敢不該言的心理壓力,或許,默默承擔照顧,但是更多的是把這股不平轉成憤怒怨懟,在無名情況下移情遷怒任何引發其親子長幼關係的他人,甚至在不被看到之時,以身體言語暴力相向自己或相關他人。

尤其當這位長輩生病行動反應不良,甚至失智難以互動對話,個案們更覺得過往創傷難以平復,現在卻還要承受照顧之責,雙重折磨難以言喻。如同洋子,即便母親後來在養老院住了10年,洋子每次去每次離開,總責難自己用金錢拋棄了母親。

面對這樣的個案,總需要一番陪伴,個案才能慢慢如實地接納幼年自己渴望關愛,卻被有意或無意地不當對待,進而封閉自己、懷疑他人給予的關愛,甚至轉成憤怒呈現。

洋子在這本集結多篇關於自己與母親關係文章中,前面幾篇描寫自己不滿的母親作為和自己對母親的鄙視,但也在這過程中一點一滴地抒發童年時未能宣洩的壓力,尤其對被愛的渴望。但,在最後幾篇,她開始以同為母親、女人的觀點,重新看待母親,她說當父親50歲往生之時,帶著4個小孩的42歲母親,如果只有溫柔和慈愛,她這一生是撐不過來的。她覺得父親是知道母親的強韌力量,才能放心離去。也因為父親死了,一直以來是父親附屬品的母親才能發揮她強悍的生命力。

過往清醒時兇悍無情的母親,卻在失智後臉上露出慈祥柔和笑容,將過去不曾說的謝謝和對不起掛在嘴邊。洋子本以為痴呆就是人格崩壞,但是母親痴呆後,人格卻變得高尚。也因此洋子終於願意觸碰母親,甚至在母親失智後6年鑚進母親被窩中,很自然唱起兒歌,拍起母親的被子,邊唱邊撫摸母親白髮,洋子淚水奪眶而出,說了自己沒想過的話,「母親對不起,我是壞孩子,對不起!」失智母親竟然回應,「我才對不起你,這不是你的錯喔。」嚎啕大哭的洋子心中凝結幾十年的厭惡感,有如冰山澆上熱水,竟然融化了!洋子說:「媽,謝謝妳痴呆,謝謝妳。神啊,謝謝祢讓我母親癡呆!」

生命並非以直線觀點可以推敲理解,生命有著更多不同平面的流動與轉化。過去的事情改不了,傷害也已存在,但是當觀點轉變,心態也轉變,壓力跟著鬆綁,光明希望跟著來!只有如實接納安慰,而非壓抑,自己的害怕恐懼,才可能不讓負向能量轉成心中難以捉模的憤怒未爆彈,不知何時出現,破壞你的人際關係。然後,才有可能看見已長大成人的自己的真正能耐,以及眼前身心狀況不佳,甚至失智的老人。最後,最起碼,可以選擇以人對人的態度去做你可做到、願意做的,觀照眼前這位老人。而你的孩子也將學到你對自己的包容接納,和對人的基本尊重,真正清除家族礦脈中的地雷!

不論我們是父母或孩子,都不該把親情視為理所當然,才能提醒自己親情需要維護經營,也才能真正感謝珍惜呈現在我們身旁的親情。

 

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