Yahoo奇摩新聞 【換日線關係】女大生母胎單身、沒自信，怎麼辦？
作者：邱意婷諮商心理師／不務正業邱總監
《換日線》成立以來，一直希望能提供一個各地作者、讀者互相交流討論的平台。透過【作者通信】企劃，我們廣邀讀者針對各類議題提問，並代為邀請旅居世界各地的作者回覆。本文由《換日線》專欄作者「邱意婷諮商心理師」撰寫，她以專業角度，回答讀者關於「單身焦慮、為何渴望愛情」之問題。
換日線讀者來信：
我是一個大學女生，即將升上三年級，母胎單身。
我的國高中生活在努力念書中度過，幸運考上了理想的大學。大學生活也努力學習、參加活動探索興趣、投入喜歡的社團，儘管過程中有許多挫折和迷惘，我自己還是覺得，這段日子是充實而愉快的。
然而，隨著逐步適應大學生活、身邊好友逐漸脫單，我開始有了「想要交男朋友」的渴望。我也努力過了，拓展交友圈、認識不一樣的人，但感情有時候並不是努力就能得到的，這我也明白。
問題是，我逐漸對這樣充實而單純的生活感到不適應，開始焦急、慌張、過分在意自己「沒有男朋友」這件事情，漸漸被「單身狗」等貶意詞彙擊垮。
我知道緣分講求時機與對象，也明白出於寂寞的愛大多終於寂寞。但再怎麼明白，我還是逐漸失去了自信，失去了享受單身生活的能力，迷失在對愛情美好的渴望裡，日夜焦慮無法緩解。
我並不喜歡這樣的自己，但我無法自行解決我的疑問和困擾，我需要幫助。然而，我的身邊缺少能談論此事的人，長輩只要我專心念書，視對愛情的渴望為「分心」、「不務正業」，或者乾脆避談此事。
因此，我想請問《換日線》的作者：
愛情到底是什麼？為何人們會渴望愛情？
為何會有所謂的「單身焦慮」？我該如何重新找回享受生活的能力呢？
我該如何付諸行動，以期有朝一日能獲得愛情？
讀者 艾瑪 敬上
作者回覆：
謝謝你的來信，讓我回想到自己的國高中時期，也是在埋首苦讀的生活裡度過，也在懵懵懂懂中升上大學，以為愛情會如同父母說的一樣：「只要好好念書、考上好大學，就會遇到一個理想的男友。」
但事實真的是如此嗎？
未被教育什麼是愛情，卻期待遇到「真愛」
師長常告訴我們的就是，好好努力念書，長大以後自然就會了解愛情是怎麼回事；但他們沒有告訴我們的是，沒有過任何的經驗與練習，如何知道自己想要的愛情或伴侶是什麼樣呢？
國立臺灣師範大學東亞學系鄭怡庭副教授，開設了一門通識課：《文學、電影中的情感經驗》，課堂上和學生討論生命不同階段中遇到的情感議題，受到該校大學生歡迎。鄭老師認為，在華人文化下成長，師長和父母從沒有和我們談過如何處理或認識感情、如何表達對同性或異性的好感、如何告白，以及被拒絕時如何調整心情。
這是因為，師長在我們的成長過程中，總是擔心「談情說愛」會影響未來成就，而極力避免孩子接觸感情，但如此一來，又怎麼期待孩子在大學 4 年的時間裡就懂得愛？我想，這也是為什麼多數大學生對愛情會有許多憧憬，也認為大學就是可以解放情慾、好好談戀愛的時機。
此時又遇到的問題是，如何談情說愛？怎樣的愛情是我想要的？
「愛情」這件事，到底該如何解釋？
在談愛情之前，需要先談的是「心動、喜歡和愛」分別是什麼。這 3 個感受在愛情裡的深淺與先後順序不同，你會先對一個人有心動的感覺，才會進而到喜歡和愛。
常聽到的「一見鍾情」，大概就是最能解釋什麼是「心動」的感覺──在某個瞬間對一個人有好感；之後，就會想要擁有更多和對方相處的時間，想靠近和佔有對方，慢慢地培養出「喜歡」的感覺。
而「愛」和「喜歡」最大的不同是，前者是你即使看到了對方的缺點，還是會因為想要和他在一起而付出、接受。
至於人們為什麼會渴望愛情呢？我想可以從心理學的角度來解釋。美國心理學家馬斯洛提出的需求層次理論，其中的「愛與歸屬」即是人類重要的心理需求，唯有滿足了這一個層次，才有可能「自我實現」。
也就是說，我們一輩子都在透過親情、友情、愛情等交流，試著被團體及社會所認同，進而從中尋找到歸屬感。
為何社會瀰漫著「單身焦慮」氛圍？
《被討厭的勇氣》一書的出版與熱銷，讓心理學家阿德勒的人生哲學，再次被人們所熟知。而阿德勒曾提出人生活的三大生活任務，分別是：社會任務（與人建立友誼）、愛情／婚姻關係（與人建立親密關係）、職業任務（奉獻社會）。在重視「關係」的華人世界裡，這樣的概念因此更容易被理解與引起共鳴。
也是如此重視「關係」的社會文化，讓人們對於單身有更多的焦慮──尤其是女性，隨著年紀增長，很可能因周遭環境與評價，而覺得單身彷彿是一種「罪」。每逢過年過節時，許多女性就會被親朋好友追問：「有好對象了嗎？需不需要幫忙介紹？有個人陪還是比較好吧？再這麼挑就沒有對象可以選了！」這些都是我自己或身邊女性友人，曾經被「關懷」的問題。
而身邊他人過度地表達擔心，反而引起更多的自我質疑和焦慮，讓許多單身男女把原因歸咎於「外在條件」不符合，例如：還沒有遇到對的人、好男人／女人太少、他／她沒有我的眼緣⋯⋯而這樣的自我說服，其實是將問題歸結於機率和運氣，反而讓人更感到無能為力。
上述解釋方式或許能帶來一時的心理安慰，但當時間久了，反而讓我們承受更多心理負擔，擔心自己是不是真的找不到對象。而由於隨著年齡增加，擇偶的成功機率看似愈來愈小，因此人們對「註定單身」的焦慮情緒會愈來愈高。
收獲愛情的第一步，是認識自己
記得我在接近 30 歲時考慮出國留學，當時我的父母感到錯愕並反對這個決定，一部分原因是，他們不理解我為何要放下穩定的工作與生活，去另一個不熟悉的國度繼續念書；而另一部分原因則是，他們認為我在這樣的「高齡」繼續讀書，只是讓自己在婚姻市場中更「跌價」（也就是覺得女性年紀與學歷愈高，在婚配市場中愈不被欣賞）。
當時的我雖然不否認他們的擔憂，但更在意自己想要做的事，認為這比「趕快尋找完美的另一半」更重要，反而讓我的單身焦慮少了許多。而這時，距離我第一段戀愛關係結束已過了 4 年，在這段期間，我似乎沒有太多心思在找對象，反而一直追尋我自己想要的人生目標。後來才逐漸在生活中有機會認識不同異性，也在這段與異性接觸的時間，去感受彼此的相處是否開心，逐漸找到自己重視的擇偶條件。
為什麼「認識自己」在愛情裡是一件重要的事呢？就像在找工作一樣，如果不清楚自己重視的價值觀是什麼，自然在每份工作中都容易有不滿意之處，而不斷轉職。愛情也是一樣的，唯有了解自己的性格、愛情觀、想要的生活方式，才會更知道怎樣的伴侶適合自己，如此在尋找另一半的旅途上，才有前進的方向。
換句話說，知道自己在感情中想要的是什麼，就不會那麼容易受外在環境的人事物影響，舉凡過度關心感情近況的親朋好友、急著幫忙介紹對象的街坊鄰居，或是「在什麼年紀應該做什麼事」的社會氛圍，面對上述這些干擾時，心理狀態也較不會動搖。
不能光靠「等待」，而是去「遇見」
有「台灣第一名模」之稱的林志玲，曾在受訪時提到：「單身有單身的快樂，希望大家在自己一個人的時候要好好珍惜，也要在那段期間喜歡自己。」她更提醒，「最重要的是，不能太被動，覺得愛情會自己降臨，我就坐著等就好了，還是要積極地走出自己的舒適圈，去認識新朋友。」
我非常認同這段話，簡單來說，就是不論在單身或有伴侶的狀態下，都要喜歡自己，因為那都是認識自己更多不同面向的時機。
「喜歡自己的現況」是一件不容易的事，因為社會上充斥太多比較，我們總是不由自主覺得「別人的比較好」或「別人的生活比我幸福」。因此，單身的人羨慕有伴的人；而有伴侶的人又往往懷念單身時的自由自在。
然而，我們生活中的各種經歷和過程都無可取代，經歷過這些，會讓我們更認識自己，了解生命中的重要排序，也更能認可自我的價值。即使有時候，會因為一個人過久了而有許多的不安或自我懷疑，但也不要因為寂寞而找個伴來「拯救」自己，這樣反而會把自己又放在另一個不安的情境中。
尋找愛情需要勇氣，一個人也需要勇氣，但不論是在什麼狀態下的你，都要好好地為自己而活。喜歡這樣的自己，適合你的人或許就會在你準備好的時候出現，祝福你！
※本文由換日線網站授權刊載，原標題為《【作者通信】母胎單身的我渴望愛情，卻因「單身焦慮」失去自信──我該怎麼辦？》，未經同意禁止轉載
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作者簡介：
邱意婷諮商心理師，一位曾經旅居歐洲的不務正業心理師。說自己不務正業有兩個期許，一個是不同的生涯道路（英文、諮商、行銷、銷售），和海外旅居的生活與工作經驗，發現人生還可以不只一種樣子。而另一個期望是相信每個人都可以成為自己生命的總監，不是活成別人期望的樣子。分享生涯、自我、文化，還有生活中的心理學。
