Yahoo奇摩新聞 【換日線人物】認識 3 天就閃婚，這種愛情能長久嗎？
作者：黃心屏／心理師的外國生活日記
現在的我們只要打開手機，隨便都可以看到交友軟體的廣告，而交友軟體的推陳出新，只要輕點下載註冊，左右滑一滑就可以認識到任何人。雖然網路無遠弗屆，透過各種配對，我們輕易地就能找到男女朋友，但現代人反而更不相信愛情和婚姻，這又是為什麼呢？
根據統計，臺灣 30 至 39 歲的男女，有 55% 男性、41% 的女性未婚。我認識不少不相信自由戀愛的美國人，甚至我有認識一個團體，他們只相信媒妁之言的婚姻。因為這群人認為，自由戀愛是愚蠢的，他們覺得自由戀愛只是大腦的多巴胺再作祟，讓你覺得你找到自己的真命天子和真命天女，陷入各種令人疲憊的戀愛遊戲裡，漸漸地對感情和關係失去信任。
為什麼不再相信自由戀愛？
我訪問了團體裡的一對老夫妻，他們是大衛和安娜。安娜來自義大利，大衛來自美國，他們維持了這場跨國婚姻已經 30 餘年。
安娜告訴我她從 17 歲就開始談戀愛，直到 34 歲的時候，她認為她厭倦了自由戀愛的戀愛模式，她參加了一個靈性的配婚團體，在團體裡，她認識了她的先生。在短短 3 天之內，安娜確認了她先生和她有共組的家庭目標，就決定嫁給他並和他回到美國生活，而這一待就是 30 年。
安娜從小家裡很窮，但這也不光只是他們家，因為她告訴我整個社區都非常貧困。在安娜青少年的時期，她就一直覺得她需要好好地念書，希望可以幫助她的社區脫離貧困。年輕時的安娜，完全受到女性主義的影響，認為女性理應自立自強，這也讓好學上進的她一路念到了博士學位。她認為只要自己奮發向上，足夠優秀，就可擁有一個美好的人生。
然而，安娜告訴我，1970 年代的義大利大學學術界，並不願意給女性足夠的機會擔任大學教授，導致她在學術界一直鬱鬱寡歡。她盡了自己一切的努力，希望能夠在學術領域獲得應有的成就，但無奈的是工作還是沒有她想像中的這麼美好，甚至還存在著許多不公不義與看不見的「天花板」，讓安娜對在學術界的發展逐漸感到失望。
在感情裡，年輕的她受到 70 年代嬉皮浪潮的影響，覺得女性在感情裡要絕對的自主和自由。即便只要她願意，她可以跟任何人做愛，但安娜還的內心深處依然渴望可以成立自己的家庭，不只是與他人僅維持短暫的愛情而已。
情感豐沛的安娜也一直希望可以找到心中的那個白馬王子，一起組成一個幸福的家庭。不過，安娜的男友一個換過一個，隔了許久仍然還是沒有遇到對的他。
這也讓她認為，年輕時的自己不懂事，又過早談戀愛，做了很多愚蠢的事。雖然現在想來都是經驗和學習，但她認為經歷那些事情某種上都是傷害自己，不僅身體受到傷害，心裡更是滿滿的創傷。
而這一次次失敗的戀愛經驗，反倒形成了惡性循環，讓安娜的感情愈來愈薄弱，無法輕易敞開心胸再去愛。失去愛情、工作不順、生活陷入停滯等種種因素，讓安娜狠下心拋棄自己過去緊緊擁抱的女性主義，也不再對感情及婚姻抱有任何期待。直到安娜某次偶然在朋友的推薦下，參加了一個靈性聚會，讓她近一步決定前往印度靈修，開啟了她重新開啟了愛情的大門。
與另一顆受傷的心相遇
安娜的老公大衛，其實也有類似的故事。大衛曾經是嬉皮、居無定所、崇尚自由。後來大衛遇見了一個對象，他試著保持穩定、試著去賺錢，但婚姻生活仍然不順，最後甚至以離婚收場。
因為離婚，大衛幾乎失去了所有的財產，還得帶著一個女兒生活。不過，當個單親爸爸的生活不容易，每天都需要努力為柴米油鹽醬醋茶而煩惱，讓他心力交瘁。雖然在離婚後大衛也曾試著另找對象，但即便花費了許多心力，依然得不到好結果。
綜合生活與感情上的不順，大衛也開始步上了靈性的道路。在同一個團體裡，他認識了安娜，當時團體的導師把他們配對在一起，他們開始深入的聊天和認識。安娜告訴大衛，她希望結婚後，至少可以生兩個以上的孩子。經過幾天深入的對談後，他們把自己的需要和條件都告訴了對方，達成協議後，兩顆心下定決心想要為了的家庭而努力，3 天後他們就閃電結婚了。
婚姻裡語言不通、個性不合怎麼辦？
安娜告訴我，結婚初期，她的英文並沒有流利到可以跟丈夫交心的地步。這場婚姻是「媒約之婚」，大家立好條約，並努力在婚姻中各司其職，家庭裡的責任和角色大家都很明確，但即使如此，他們仍免不了會有爭吵。
我問安娜；「一個人到異國他鄉語言不通、沒有朋友也沒有家人，與丈夫爭吵時，不會想要離婚並離開美國嗎？」安娜回答我：「婚姻裡一定會有辛苦的時候，但是我們有共同的目標：就是我們要一起撫養孩子長大，家庭對於我來說是最重要的，對我的丈夫大衛也是，我跟我的丈夫會一直不斷溝通我們的問題，然後看是哪一方這次需要妥協。婚姻裡不可能有白馬王子，只要對方不會家暴、沒有負債、人品不壞，有穩定的工作就好了。最重要的是，我們有設定共同的目標要完成，不到最後我們不會輕言放棄。」
安娜接著說；「我認為婚姻的長久之道就是有『共同的目標』，雙方都下定決心想要完成婚姻裡的共同任務，婚姻和感情是需要經營的，結婚不是感情修成正果，而是另一段考驗的開始。其實我跟我老公的個性都很強勢，有幾年真的是吵到覺得過不下去了，所以我們就制定了一些方法，例如：我的老公不喜歡交際，我就負責所有交際的安排，而我不喜歡晨跑，我老公也不會勉強我。」
後來，安娜發現自己的老公喜歡彈鋼琴，就故意跑去學唱歌，這樣他們就可以一起玩音樂。時間久了，兩個人也逐漸抓到了一個平衡，知道對方喜歡什麼、不喜歡什麼；不喜歡的，就盡量不要去做，喜歡的就去經營看看，看看能不能成功建立共同嗜好。「婚姻就是不斷的妥協，然後抓到一個雙方都能接受的平衡點，繼續過下去。」她說。
此外，安娜也強調，自由戀愛最大的問題就是個體認為他們只要不斷的尋找，就可以找到最適合自己的那個人，所以遇到困難就可以輕易的放棄一段感情，他們總是認為會找到更適合自己的人。不過安娜認為，不可能會有所謂「最適合自己」的人選，每一段關係都會存在或多或少的摩擦，重要的是你有沒有決心要跟這個人過下去。對安娜而言，婚姻是合約，而她既然已經簽約，就會履行合約裡應盡的義務。
以腦神經科學的角度來說，兩人陷入熱戀，剛開始覺得對方一切都很美好，其實只是多巴胺分泌的新鮮感在作祟。多巴胺啟動人的生存本能，只是為了要我們交配，但多巴胺不可能一直持續下去，因此當熱戀期過去，才是感情考驗的開始。
總有一天，愛情會失去原有的激情，這時候，有些人會轉為欣賞另一半，有些人則會結束關係，尋找下一場天雷地火。後者雖不費力，但多巴胺來得過也去得快；前者需要練習，學習如何放下期待、經營感情和接受對方的不完美，但這也是你獲得「當下分子」（Here and Now molecules)，發展出健康「伴侶之愛」( Companionate Love) 的關鍵。
感情是需要依靠長久的經營，就像安娜說的，結婚只是個開始，生活很長，決心很重要。我個人認為，真正的愛是在生活中不斷磨合才產生的，並不是熱戀期轟轟烈烈茶飯不思的愛情，而是兩人一起共同面對人生各種困難後還是決定共同努力，理解對方的缺點並接納，攜手去面對克服人生種種考驗，對我來說這才是真正的愛，而所謂的婚姻關係，也就是我們在學習愛的歷程。
※本文由換日線網站授權刊載，原標題為《不再相信自由戀愛？我與一對認識 3 天就閃婚，愛情卻長跑 30 年的夫妻對談》，未經同意禁止轉載
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作者簡介：
黃心屏，台南人，美國 Waybridge 實習心理師，美國 University of Cincinnati 臨床心理諮商碩士，並同時進修藝術治療學程。曾經擔任鴻海富智康印度女工諮商／關愛室計畫負責人，也曾在非洲和東南亞多個國家擔任國際志工。喜歡瑜珈、靜心、繪畫和彈琴。
