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愛的培養皿【Yahoo論壇／邱淳孝】用「啟發式問句或蘇格拉底式問句」協助孩子思考
作者邱淳孝為諮商心理師
當父母以身作則地表現、傳達出「面對錯誤」的勇氣與態度時，身為父母也可以引導孩子思考，如何「解決問題」，而非自責與自我挫敗。而「啟發式問句或蘇格拉底式問句」是最好的方法。
蘇格拉底位居古希臘三大哲學家之首，據說當他的學生在發問時，他並不會直接回答學生，而是常用「反問」方式，去激發學生思考。
父母也可以用這樣子的方式，試圖協助孩子學習思考怎麼解決他所遇到的困境。小從生活起居，大至一些複雜的溝通或情緒問題，都可以使用。
例如：當孩子跟朋友吵架了、不小心弄壞東西了、考試作弊被抓到、說出傷人的話，各式各樣的錯誤，我們都可以問孩子：「從這次的經驗，你學到些什麼事情」、「你可以怎麼做，讓事情有一些不一樣？」在引導的過程中，孩子會慢慢地說出：「或許我可以道歉」、「或許我可以用我的零用錢去賠償」，讓孩子有機會為自己的犯錯去做修復。
但要注意的是，這裡的承認錯誤與道歉，不該是很卑微、自我否定，不斷責罵自己「都是我的錯」的道歉，更不該是父母硬壓著孩子的頭要孩子認錯地說：「你自己自首做了什麼好事」的道歉。而是陪著孩子去看、去體驗這個經驗對孩子的意義是什麼，成為下次改進的動力，並抱持著「我們的確做得不夠好，但我們還能怎麼改善或從中學習呢？」的學習與成長態度。
我還記得在我的童年記憶裡，有一個畫面非常地清晰。
有一次我站在馬路旁邊，我的媽媽問我：「你看看，現在馬路上有好多車子，過馬路要怎麼辦呢？」
媽媽引導我去思考、判斷馬路很危險這件事情，而不是直接拉著我，或直接給我答案說：「你不要亂跑！」而媽媽溫柔的引導，以及她那時關切我的神情，一直到現在我都還記憶猶新。
我姐姐也常常跟她的孩子說：「這碗湯很燙，如果碰到的話會怎麼樣？」孩子也很可愛地說：「會痛痛要看醫生。」
這些問句，都幫助孩子學習自己判斷，而不是讓爸媽跳下來替孩子做決定。要記得，當爸媽反覆地提醒、告誡說著：「路上車子很多！」或是每次在孩子喝熱湯時，都緊張地提醒：「會燙！不要碰！」這些雖然看似有效率，但當這個「判斷權」不是發自孩子內心，那麼孩子久而久之會依賴父母的判斷，而學不會自己判斷，甚至當父母不在身邊時，也學不會保護自己。
●使用「啟發式問句」的注意事項
同樣地，透過「啟發式問句」的方式引導孩子思考的過程中，也必須注意到以下三個重要概念：
一、不要用問句的糖衣，「包裝」著父母的答案
當孩子遇到糾紛時，很多父母會說：「為什麼你們兩個又吵架了？現在該怎麼辦？」這樣的問法，其實在態度與立場上，仍舊是指責。孩子非常敏銳，一定能夠感覺到父母的意圖。
因此在使用啟發式問句的重點在於，父母應以「尊重」的態度，「協助」孩子思考出自己的解決方式。要記得，父母只是一個協助者、催化者，而不是最後的決定者。
二、不要求孩子「完美」的答案
只要孩子能夠想出「可以嘗試看看」的方案，就比原本的「沒有答案」，或是「只聽從父母給的答案」要來得好上太多了。而且對孩子來說，就是非常大的進步。
所以父母當下千萬不要急著否定他，或是急著提供父母心目中理想的方案，甚至不要怕孩子會因這個不成熟的方案而受傷。父母只要簡單地回答：「你可以試試看」。因為，當孩子嘗試得不順利的時候，他便會再進行下一次的腦力激盪，找到最適合自己的方法來解決。
三、父母仍舊能夠表達自己的意見
孩子有時會提出一些比較不切實際的方案，有可能是思考不夠成熟，也有可能是孩子想要故意測試父母的底線。父母既然是一位在旁觀察的協助者，就不要插手，只要思考一件事：「孩子是否能夠承擔起這個後果？」並依照孩子的年齡當作準則來判斷，心裡就會有個大概的底線了。
同時在這過程中，父母仍舊擁有表達自我意見的空間。爸媽可以這樣跟孩子說：「爸爸聽到你要……，我很欣賞你是一個有能力可以思考怎麼解決問題的人，但爸爸也有一些擔心，你願意聽聽看嗎？」如果父母的態度和善，又沒有累積太多過去的親子衝突、關係不是太緊張的話，孩子多半願意聽父母怎麼說。
父母接著就可以說：「我很擔心你……。但最後該怎麼做，你來決定。」透過「我訊息」的表達，再加上最後的「你來決定」，不斷地表達出父母對孩子的相信，以及把選擇以及選擇後的責任交給孩子。孩子會有一種被尊重、相信，且因為自己要承擔起這個責任，反而會更加小心，並為自己做出更好的決定。
♥ 心理師與孩子的暖心互動
前面提到，要提出啟發式問題讓孩子自己思考與解決，但有時候身為父母的我們實在不容易拿捏，要怎麼問出合宜的問題。其中，我最喜歡用的一個方法，就是「提出我的兩難，要孩子一起思考解決方案」。
舉例來說：
① 幼稚園的孩子說，還想要玩耍、不想回家，但天色已暗，必須要回家，這時父母可以說：「我知道你還想玩，可是太陽公公下山了，而且回家還要半個小時，到時候爸爸、媽媽跟你都會肚子很餓，可是我知道你真的很想繼續玩。你覺得可以怎麼辦呢？」
② 國小的孩子說，希望爸爸可以陪自己玩遊戲，可是爸爸下班已經很累想休息，這時爸爸可以說：「我知道你希望爸爸陪你，可是爸爸下班好累、好累，陪你玩的話，爸爸會沒有力氣，臉就會臭臭的，可是如果爸爸不陪你玩，你又會失望。你覺得可以怎麼辦呢？」
③ 國中的孩子說，要買昂貴的手機，但爸媽覺得太貴，這時爸媽可以說：「我知道你很想買，可是手機一支要四萬元，爸爸的薪水，一個月才四萬多，買了手機這個月就沒錢了，可是我知道你真的很想買手機。你覺得該怎麼辦
④ 高中的孩子說，要跟同學出去通宵跨年，但爸媽很擔心孩子的安全問題，這時也可以問他：「我知道這是你第一次跟同學出去，你很期待，可是人好多，我會擔心你的安全，你覺得該怎麼辦呢？」如果孩子說：「放心啦！不會有事。」爸媽可以繼續說：「我相信你會照顧好自己，可是爸媽的擔心，你覺得有道理嗎？我沒有不讓你出去玩，但你可以幫爸媽我也想個辦法，怎麼樣可以讓我也更安心一些，你也可以玩得更盡興嗎？」
在這些案例裡，都包含了同理孩子感受、表達父母的為難、並讓孩子思考解決方案這三個步驟。如此一來，父母也可以把自己的為難分擔給孩子，請孩子跟你一起解決。
●跟孩子提出大人兩難的四大好處
在我的經驗裡，當我把我的困境提出來的時候，有很多好處：
一是用詢問的方式，可以避免掉傳統高壓管束的方式，例如：「小孩子不需要用那麼好的手機」、「你剛剛已經玩很久了，現在都那麼晚了，你不知道大家都肚子餓了嗎？」的管教方式，避免造成孩子反彈。
二是孩子能夠為自己所提出的要求負起一些責任，學習獨立。
三是當孩子「被相信」自己是有解決問題的能力時，甚至最後真的參考自己的方法去解決問題，便是培養孩子面對困境能力的最好方式，孩子也會對自己更有信心。而且身為父母的你會發現，通常孩子自己想到的答案，往往也是你意想不到的創意解答。
四是即便最後的選擇，讓孩子有一點委屈，沒辦法完全照自己的意思去做，孩子也不會有太大的反彈，反而會產生另外一種開心。而這種開心的心情，便是心理學家阿德勒所說的「貢獻感」。孩子能夠幫爸媽解決困擾，當爸媽的人也很珍視孩子的協助，對孩子來說是莫大的鼓舞。所以我也常會很誠懇地對孩子說：「你可以幫我一個忙嗎？」當孩子願意主動稍微犧牲自己一點，幫我解決我當下的困擾，我也都會很誠懇地說：「謝謝你！」
但要記得，使用這個技巧時，有個重要的心法，就是把孩子當成是一個值得互相尊重的獨立個體看待！如此一來，孩子才會在你的尊重與相信之中，體會到自己是個有能力解決問題的大人。
作者： 邱淳孝
出版社：四塊玉文創
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