不傷感情的責備 養出高自尊孩子

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(優活健康網編輯部/綜合整理)你是否會在不經意間,對孩子說:「那個不行!」「這個不行!」「不對!」「停下來!」等否定的詞彙來責備孩子,甚至變成口頭禪?當然,如果是孩子快跑到馬路上,在這種危急的狀況下,就難免得直接說:「不行!」

「無條件教養」責備法原則一:避免使用「不行」、「不對」等否定語
除了緊急情況之外,父母在日常生活中要避免對孩子使用否定詞彙,這一點非常重要。

從「是這樣啊」、「我明白」開始
當孩子不斷聽到「不行」、「停」、「不對」的詞彙,他們的大腦會感到威脅,進入戰鬥模式,或陷入挫折感容易爆炸的狀態。

相反的,如果接受孩子的感受或想法後再和他說話,就能防止大腦進入戰鬥模式,讓孩子的思考更具靈活性,較能體貼自己或別人的感受而不反抗。

當我們從肯定的詞彙開始說,例如「你說的對」、「我明白」等,並不代表我們放任孩子的行為不責備他,也不意味著全盤接受孩子的任性。而是我們在脫口說出「不行!」之前,先理解孩子想做什麼、想說什麼, 並接受孩子真實的模樣,之後再對他們伸出援手。

舉例來說,假設你發現孩子正在一件件地拉出衣櫃的衣服玩耍,你很可能會在無意中脫口說出:「不行不行!你在幹什麼啊!」

從現在開始,請試著換成這樣的說法:「這樣啊,你想把衣服拉出來啊!」首先肯定孩子的感受,再對他說:「衣服要收進抽屜裡比較整齊,你拉完以後我們一起收吧。」

「無條件教養」責備法原則二:注重努力和過程,而非結果
和稱讚法一樣,責備時也要避免「以人為中心」的批判,要以過程(process)為中心。「以人為中心」的批判方式,指的是責備孩子的性格、能力,或是外表的缺點與不足之處。

另一方面,以過程或做法為中心的說話方式,指的則是針對孩子努力達成結果(或努力的不足處)、能達成結果的做法(或不成熟的做法), 給予具體的回饋意見,而不帶負面評價。

當孩子被否定能力或性格時,他們往往會覺得自己能力不足,因而產生「反正我就是辦不到」的無力感(helpless response),失去再次挑戰、追求卓越的意願。

舉例來說,假設孩子拿回一張四十分的考卷,你可能會在無意中脫口說出:「你竟然才考四十分,好爛喔。你真笨!」從現在開始,請試著換成這樣的說詞:「你這次考了四十分,看來你沒達到自己的目標。你覺得該怎麼做下次才可以考更好呢?」來取代指責吧。

(本文摘自/這樣讚美與責備,養出高自尊孩子:精通蒙特梭利、瑞吉歐的牛津博士這樣和孩子說話/采實文化)