Yahoo奇摩新聞 不被討厭很難，受歡迎卻很簡單！精神科醫授「4絕招」和別人相處
人總是害怕被討厭、被否定，我們雖然不能改變他人，但是可以改變人際關係。日本精神科醫師樺澤紫苑（Shion Kabasawa）於《零壓力終極大全》一書中，針對最容易感到壓力的5大方向：人際關係、私生活、工作、健康、心理，提供有科學根據的「無壓人生法」，幫助讀者解決工作和生活上的人際煩惱與擔憂，避免疾病找上門。以下為原書摘文：
根據「是不是不想被任何人討厭？」的調查結果，有42%的人的答案是肯定的。尤其20世代的女性不想被討厭的傾向特別強烈，比例高達54.6%。就讓我們來看看要怎麼做才不會被討厭吧。
善意的1：2：7法則
我第一次讀到下面這段文字時，內心十分震驚。
假設有10個人，其中一個人不論發生什麼事都會批評你，他不喜歡你，你也不喜歡他。有兩個人跟你非常合得來，可以成為好朋友。至於剩下的7個人，並不特別屬於哪一邊。——（猶太教教義，摘自《被討厭的勇氣》）
我自己的經驗感覺也是如此，SNS上不喜歡的評價比例如果是1，喜歡的評價就是2倍以上，另外大約有7成的人則是單純瀏覽、沒有任何評價的「沉默的多數」。
「討厭1：善意2：中立7」。我們就稱之為「善意的1：2：7法則」吧。其中「沉默的多數」雖然不會主動出聲，不過都是固定追蹤的人，所以很明顯地都帶有善意。換言之可以把「中立」看作是「小小善意派」。這麼一來，如果有1個人討厭你、批評你，就表示另外有9倍的人是會站在你這邊。
「善意的1：2：7法則」也適用於各位身邊的情況。假設公司有20個人，表示大概有2個人會討厭你，另外有4個人跟你會比較親近。每個人的個性和想法不同，理所當然一定會有跟你合得來的人，也會有處不來的人。不可能「跟每個人都合得來」，也不可能「跟每個人都處不來」。
在這種情況下，不可能會有「大家都喜歡你」或是「跟所有人交情都很好」這種情況發生。因為喜歡你的人是討厭你的人的2倍，另外還有7倍的人是完全不討厭你。有些人會因為僅僅一個人的惡意中傷而放棄SNS的經營。但是，如果其餘9倍的人都很期待看到你的貼文，那麼放棄就實在太可惜了。
你要為了迎合那些「1成討厭你」的人，而犧牲其他所有人嗎？還是要為喜歡你的那2成的人而活呢？哪一個比較快樂，答案非常明顯。瞭解「1：2：7法則」之後就會知道「有人站在我這邊！」，給自己帶來勇氣。
對方的感覺是他自己的問題
為了「不讓自己被討厭」而付出的努力，99%都是在白費力氣。因為他人不是你輕易就能改變的。不管「喜歡」或「討厭」你，都是他自己的感覺，是他自己的決定，不是你所能控制的。
我們無法改變別人和過去。—–艾瑞克．伯恩（Eric Berne，美國心理學家）
不過即便如此，藉由「自己改變」，促使對方的「好惡」多少有所改變，實際上也不是不可能的事。本章的後半段就是要介紹這種方法。這需要「時間」和「精力」，最好別以為一朝一夕就能達成。因此，請務必明白，他人的感覺不是你可以控制的，擔心自己是不是「被對方討厭」毫無意義。
至於該怎麼做，答案就是「自我改變」和「自我成長」。透過改變自己的言行，別人對你的印象和感覺也會跟著改變。我們雖然不能改變他人，但是我們可以改變人際關係。
首先第一步就是「自己先改變」。有時間擔心「我不想被討厭」，不如想想怎麼「改變自己」。就算是1分鐘，甚至1秒鐘也好，把更多時間拿來為此努力吧。
鎖定關鍵人物，投入全部的時間和精力
如果是被自己的直屬上司等很難主動改變關係的人討厭，事情可就嚴重了。簡單來說就是「關鍵人物」。相反地，如果自己下達的工作指示被直屬部下一一否定，將會導致工作無法進行，所以直屬部下也可以算是「關鍵人物」。
努力不被討厭不僅非常辛苦，而且通常都事倍功半。不如用這些時間，努力和自己的直屬上司或部下等關鍵人物往來，建立良好關係。既然時間有限，就把大部分的時間和精力投入在跟「關鍵人物」的往來上吧。
舉例來說，同事B非常討厭你，不過只要你跟直屬上司的關係很好，對方也很肯定你的工作表現，那麼B要怎麼看待你，都只是小問題。
假設公司的重要人物有3個人，只要投入7成的時間和精力跟這3個人建立關係就行了。這就稱之為「關鍵人物的七三法則」。至於其他人，只要維持一般交情就好。就算身邊10個人中或許會有1個人討厭你，但其實也不過是小問題罷了。
對於身邊「討厭的人」，只要用剩餘3成的七分之一，也就是大約4%的精力去應對即可。在同一個職場、同一部門裡，還有其他不同組別等在工作上沒有直接關係的人，以及雖然座位很近，但是在工作上沒有直接關聯的人、很少交談的人。
對於這些人，不需要一一討好。一個人的精力和時間有限，應該將這些投入在重要的人身上。別再要求自己「不被大家討厭」了，可以跟關鍵人物建立良好關係就夠了。只要做到這一點，人際關係會變得非常輕鬆。
對你而言，哪些人是關鍵人物？請寫下3個人的名字。把你的時間和精力，用來跟這3個人建立關係。其他人則只要維持一般關係即可。
從「不被討厭」變成「受歡迎」
想要不被討厭很難。「討好對方」「避免引起對方反感」「隱藏自己的意見，以免被對方否定」這些都是扼殺自己的行為。不表現自己、不讓自己太顯眼，這只是活在「虛假的自己」的世界裡。長期壓抑自我會導致壓力產生，最後斷送快樂的人生。
「努力讓自己不被討厭」的說法本身就非常負面，裡頭包含了「不」和「被討厭」兩個負面的字眼。這就像給自己訂下目標要「努力克服不擅長的數學」，結果最後還是提不起勁去做。相反地，如果用正面的說法告訴自己「我要讓數學成為我的拿手科目！」，自然湧現「努力」的動力。
換言之，只要把「努力讓自己不被討厭」的說法，變成「努力讓自己受歡迎」就行了。「不被討厭」跟「受歡迎」意思雖然一樣，但是實際的行為卻大不相同。
為了「不被討厭」，必須「隱藏自己的缺點」、「不做討人厭的行為」，也就是必須「壓抑自己」。這會「非常痛苦」。想要「受歡迎」，所以「不斷展現自己的優點」、「做討人歡喜的事」，換言之就是「表現自我」。這是「非常快樂」的一件事。
展現自己的優點給對方知道，給予對方支持和付出，隨時笑容以對。如果這麼做還是被討厭，也就沒有必要勉強自己跟這種人來往了。
（本文摘自／零壓力終極大全：疫情時代必讀！精神科名醫親授，消除人生所有「煩惱、擔心、疲憊」的清單大全／春天出版）
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本文授權轉載自《優活健康網》，原文為不被討厭很難，受歡迎卻很簡單！精神科醫授「4絕招」和別人相處
