劈腿者其實有共同特徵?劈腿是慣性的嗎 看見偷吃者背後的恐懼!

海苔熊
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<p>▲劈腿是慣性的嗎?看見偷吃者背後的恐懼!(圖/海苔熊提供)</p>

▲劈腿是慣性的嗎?看見偷吃者背後的恐懼!(圖/海苔熊提供)

一位朋友寫信來問我:「前天晚上我發現他手機裡和另一個女生的聊天記錄,內容實在是親密到過份!我氣到要把他手機摔到地上!我們冷戰了好多天,他說他不會再這樣了,苦苦哀求我,還到我家樓下等到了凌晨四點……我很愛他,但如果我這次就原諒他,他難道不會再犯?」

老實說,我無法斷定原諒之後對方會不會再犯,不過關於「劈腿是不是一種慣性」,心理學家的確有一些研究。

國內學者抽樣556位台北地區的學生發現,下面幾種人較能接受外遇的行為[1]:

(1) 男性(相較於女性)

(2) 有婚前性行為經驗

(3) 有同居經驗

(4) 戀愛次數較多

(5) 父母婚姻衝突較高

看到這邊可能有人會想戰男女。其實,雖然「較能接受外遇」者也比較容易劈腿,但並不表示「能接受外遇者一定會劈腿」。

▲劈腿是慣性的嗎?看見偷吃者背後的恐懼!(圖/海苔熊提供)
▲劈腿是慣性的嗎?看見偷吃者背後的恐懼!(圖/海苔熊提供)

劈腿者的特徵,真的存在嗎?

劈腿是慣性的嗎?是不是有某些人比較容易出軌呢?是不是被劈過的也容易去劈別人?其實,中國文化大學的蘇巧因2008年曾經對全台灣的大學生,進行一個大規模的匿名「劈腿調查」(真是一項艱鉅的任務阿!)[2],她從Ptt的multi-lover版、周邊朋友及網路收集到1002筆有效樣本發現,「出軌率」與性別、年級、學院、父母婚姻狀況、是否住宿等都沒有關係。

在她的研究中,有45%的人有劈腿經驗,男生並沒有比較容易劈腿。真的要說的話,其中曾劈過的人(比沒劈過的人)在愛情風格上

(1) 較為悲觀保留,不敢在愛裡投入太多

(2) 手段游移,不排斥一次和一個以上的人交往

(3) 較重視肉體感官的感受

(4) 在感情中較少投入,承諾也較少

雖然我們可能還無法完全確定是否有劈腿性格,但如果他在這段關係當中以性為主、投入較少、抗拒長遠的承諾與親近,那麼他慣性劈腿的機率或許就高了一些。

如果你真的想知道他究竟是一時沖昏頭,還是慣性劈腿的高危險群,逃離親密(avoid intimacy)或續是一個不錯的指標。DeWall等人透過8個系列研究發現[3],在感情裡抗拒親近、逃避依戀(avoidant attachment)的人,比較容易被小三吸引,也比較容易劈腿。

為什麼逃避依戀的人要這樣呢?因為他們害怕跟別人太過親密、害怕跟其他人分享太多有關於自己的事情、害怕如果太過依賴一個人,有一天可能會因為他消失或者拒絕而感到痛苦。可是他們心裡,還是希望有人可以跟他建立親密的關係,所以他們在一開始的時候,總會表現得很溫柔、很容易親近的樣子,但是當兩個人認識越多的時候,他反而越來越退縮,並秉持「雞蛋不要放同一個籃子裡」的原則,每個都不要愛太深,就不會傷太深──而且,對於這樣的歷程,他們可能自己也渾然不知。

為什麼要劈腿?

聽起來好像很悲哀,可是真的沒有救了嗎?我研究所的時候本來想研究這一系列的「劈腿性格」問題,然後興沖沖地去找我當時研究所的老闆,沒想到他說……

「關於性格的問題,或許你問葉老師比較清楚。我們這些搞社心的,還是某種程度上相信人有改變的可能。」我老闆說。

「現在的人格心理學主流啊,都是以一種人與情境的交互作用觀點來看的啊。」幾天後我果然坐在葉老師桌前,他語重心長地跟我說。所以,雖然有些人「平均而言」相較於其他人更容易劈腿,但我們還是不得不考慮他的感情狀況、伴侶對象與生長環境等等。

過去許多研究都曾對三角關係產生的原因做深入的探討,其中以黃貴美1991年所整理的最為詳盡,她統整了過去半世紀以來20筆國內外的研究[4],發現在「個人因素」方面,價值觀不合、自我約束力不足、工作上的壓力與對性的觀念等等,都是造成出軌主因──但是在這些籠統的分類下,劈腿的原因又是百百款(那不是跟沒說一樣嗎…)。

不過,如果回到劈腿者的內心世界來看,這個問題就變得簡單一些。Johnson(2009)指出,過去許多婚姻治療最終仍宣告失敗的原因,是因為他們並未關注到個案最深層的需求:情感連結(Emotional Bond)[5]。

根據成人依戀理論[6],我們在戀愛中找尋的,是幼年時未被充分滿足的安全感,以劈腿者的角度而言,他(劈腿者)當初之所以會跟你(元配)在一起,是因為當時的你(元配)能給他這樣一種安全感,而這樣的一種連結,即使在新資源出現的此時(第三者)並未消失。

今天他可能因為這段感情變得無趣,空虛寂寞覺得冷而另循新歡,但因為原先連結還在,所以不願意放手,這樣他既可以保有原先的情感連結,又能填補元配無法給的需求,更不用承擔拋棄任何一方的罪惡感,三個願望一次滿足。

劈腿者之所以不願放棄任何一段關係,是因為他在這種多重關係中滿足與獲得的扣除掉失去的,遠比單一伴侶來得多(簡單的說就是Z>B)[7]──雖然,這樣的獲得是踩在另外兩個人的傷口上。但也為了維持這樣的恐怖平衡,他必須演戲,在元配面前裝做若無其事,在新歡耳邊說有一天我會跟她分手,跟你在一起。只是他也自己清楚,好像不會有那麼一天,所以用暫時的逃避,來當做飲鴆止渴式的永遠。

有的裂痕,在劈腿之前就有了

多年前有人問Helen Fisher:「你覺得男生比較容易劈腿或對戀情不忠嗎?」Fisher回答:「那你覺得那些男生都跟誰外遇了?」[8]

正所謂一個銅板敲不響,兩個銅板小叮噹。關係的建立需要兩個人以上,只有慣性劈腿者一個人絕不可能自己來。如果你的他劈腿了,或許你該考慮的並不是他會不會再犯,而是你們這段感情,是否出了什麼問題?

或許,有些無奈,在對方沒出現之前,就已經存在。

延伸閱讀

  1. 簡致捷 and 柯澍馨, 臺北地區大學生外遇態度之研究. 學校行政, 2013.

  2. 蘇巧因, 劈腿者之人格特質,愛情風格與衝突因應策略之研究. 中國文化大學心理輔導所未發表之碩士論文, 2008.

  3. DeWall, C.N., et al., So far away from one’s partner, yet so close to romantic alternatives: Avoidant attachment, interest in alternatives, and infidelity. Journal of Personality and Social Psychology, 2011. 101(6): p. 1302-1316.

  4. 黃貴美, 外遇問題原因探討, in 變調的樂章:外遇問題探討, 黃貴美, Editor. 1991, 中國文化大學出版部: 台北. p. 31-38.

  5. Johnson, S., Hold Me TightSeven Conversations for Lifetime of Love. 2009, 台北: 張老師文化.

  6. Hazan, C. and P. Shaver, Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 1987. 52(3): p. 511-524.

  7. 蕭英玲, 女性外遇:動機,發展與態度。. 中華心理衛生學刊, 2003. 15(4): p. 1-29.

  8. Fisher, H.E., Why We Love: The nature and chemistry of romantic love. 2004, New York: Henry Holt and Company.

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