四月桐被「Gino一再侵犯」 搬救星保住底線⋯還是被手指強硬得逞

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曾是網紅團體Gino脖子的Gino,日前因性侵罪被判4年10個月有期徒刑,消息傳開後,許多被害者陸續跳出。其中一位受害者四月桐2日在臉書透露,自己曾被對方重重壓在床上,即便她很反抗也沒有用,而且在那之後,Gino還是一而再再而三地侵犯她。

四月桐痛述被「Gino一再侵犯」。(圖/翻攝臉書)
四月桐痛述被「Gino一再侵犯」。(圖/翻攝臉書)

四月桐發了長文,詳細敘述受傷害的過程,她透露跟Gino是朋友關係,有一次對方載她回新家,順便進去參觀時,她被對方撲倒壓在床上,「受到他各種粗暴的對待,清楚的說了不要、不行等,試著向他表達我的恐懼,請他能夠冷靜停止。也試著抓住他的手、推開他」,不過沒有任何用處,最後她嚇唬對方,有共同朋友要來找她,才保住最後的底線,不過還是被Gino以手指強硬得逞。

這件事四月桐無法說出口,在那之後她沒有報警,選擇假裝沒事,最後被診斷罹患躁鬱症。由於共同好友很多,工作也常遇到,所以她不知道該如何開口,時間久了她裝沒事,Gino又傳訊息說要去她家坐坐,她以為拒絕已經夠表明自己的態度,不過對方並沒有這麼認為。

四月桐和Gino見面時,還是一而再再而三被侵犯,「上培訓課程的教室外,我在走廊碰到他,被他強行抱住...晚上跟某經紀公司一起談完合作,在餐廳門口外暗處,又強行抱住我、強吻...」種種行為都讓她無法接受,不過他發現因為自己的逃避,也讓許多人受害,「希望能透過,我的誠實自白,讓我重新檢視,我自己這件事情,希望我更能面對一切,若不幸又遇到這樣的事,希望我能更有勇氣、辦法去處理面對⋯」。

四月桐全文

【認識】

Gino是我,在工作上認識的朋友,

我們之間,完全沒有曖昧,

彼此僅是好友之一。

當時只覺得,

他健談、有趣、認真,是不錯的男生。

我們偶爾一起逛街、聊天、唱歌,

交流工作經驗、講講幹話什麼的,

也曾向他傾訴,當時的感情心事,

他也客觀傾聽回應,無話不談。

【那一天】

當時,我和Gino已認識很久,

對他有相當程度的信任,

這天我、葉公、Gino一起吃飯,

(以下GINO都簡稱G)

吃完飯後,我和G兩人一起去買東西,

那陣子 我剛好換租屋處到三重,

與G同樣地點,

採買完後,他順路騎車載我一程,

也到我的新家參觀看看,

出自對於G完全的信任,

我就沒多做思考。

而且,當時與他友好的程度,

就算發生什麼事情,我說"不",

當時的我相信,他會馬上住手的吧。

我套房的格局是長方形,

從前到後,

依序連接→陽台、廁所、臥室、客廳。

一條走廊,貫穿整個格局,

所以要去上廁所,

一定會直接穿過我小小的臥房。

原本和G在客廳聊天,

我起身要去上廁所,

這時,

我想都沒想過的事情,發生了。

我突然被G給撲倒,

被他重重的壓在床上,

後來…

受到他各種粗暴的對待,

強吻、摸胸和私密處…等等

當下我腦袋一片空白、混亂、惶恐...

出於本能的向他表達拒絕,

清楚的說了「不要」、「不行」等,

試著向他表達我的恐懼,

請他能夠冷靜停止。

也試著抓住他的手、推開他…等,

但他有著身高、體型的優勢

持續強硬對著我恣意妄為...

而他這些粗暴的行為,已嚇到我,

也無法預期,

他會再做出什麼失去理智的行為

所以我當下能做的...只有積極抵抗、哀求,

清楚的向他表達我的拒絕,

這樣已是當下的我,的極限。

最後,我想到「嚇唬」他

說「葉公,等等就要來找我了,

我們還有工作要處理。」之類的,

也許,因為這樣,

讓我保住最後底線,

沒發生不敢想像的最嚴重的侵犯。

但,

他還是用手指,強硬的得逞

用手指抽插、侵害我...

寫到這邊,我當下的心情

已不是筆墨能形容...

【後來】

這件事很少人知道,

因為我幾乎說不出口。

我也沒有採取法律行動...

我心裡很清楚,我的縱容,

可能助長他,更膽大妄為。

對此,

我感到非常抱歉。

我自己也很自責。

但是當下的我真的...

很無助,不知該怎麼面對。

我無法清楚說明我的情緒,

尤其羞愧讓我難以啟齒

加上也沒太多能夠理解這種事的人,

更不想讓親友擔心我,

我只能選擇催眠自己

近乎逃避、假裝沒事。

且當時的我,在發生這件事前,

就被診斷出躁鬱症,

不知道為何,吃藥都吃不好。

(PS.結果今年確定不是躁鬱症,我是過動症,

今年接受相關藥物療程,情緒控制有越好的跡象)

當時我其中一個症狀是,即便沒原因,

仍會情緒失控、想不開...等等,

被各種停不住的思想,塞爆整個腦袋。

當時的我,

實在沒有辦法,冷靜面對G的事。

我選擇,逃避了、默默承受這一切。

【想起,捷運上被偷摸】

想起人生第一次,

在捷運上被偷摸的事。

當時我也是出社會的大人了,

但驚覺有陌生人在撫摸時,

卻也是嚇得渾身發抖!

感覺到他恣意撫摸、放肆的雙手,

我像個啞巴,吭都不敢吭一聲,

直到下一站趕快下車…

性騷擾常常來得突如其來,

誰都不一定是,面對的專家。

總是有各種措手不及、恐懼呢…

這件事情,我也耿耿於懷,

後來,又很不幸的,

在捷運上被偷摸的事情,

我碰到了第二次!

那次...

我抓住了那個人,然後報警。

雖然一樣渾身發抖、緊張兮兮,

出庭的時候,

必須鉅細靡遺的形容我怎麼被觸摸,

面對 對方律師的各種挑我毛病...

但我伸張了正義,為此,我覺得舒坦。

【那這次呢?】

我想…

也礙於,

社會還是不友善,對受害者的負面觀感,

甚至檢討受害者!

我即使被侵犯了,我卻感到自責...

我想,

是不是我反抗得不夠?

我活該要信任這個朋友?

諸如之類「檢討」自己的想法。

但我知道

這些想法,是不對的!

畢竟沒有誰能,隨便侵犯別人的身體呀

且當下,我已清楚明確表明拒絕了!

錯的不是我吧…

錯的難道不是,

不顧他人反抗,還要逞獸慾的那個人嗎?

再來,

便是「熟人犯案」的議題。

我想,跟許多案例一樣,

比方說…被血親的性騷擾,

被害者容易因為害怕、破壞親友關係、

共同親友很多等等……

選擇裝作沒事、默默承受。

我覺得我是……

在面對性騷擾一事,覺得自我羞愧、

想到當天的情景,覺得充滿恐懼、

對方曾經是,自己認定的好友、

又在同個圈子、共同親友數量龐大、

工作又常碰到,種種種種種種原因……

我真的不知道

我一說出去,後果會怎樣,

加上自己也說不清…

總之,我選擇逃避了,

就讓自己承受了就是。

這個心理學,我想我解釋不清。

我就,硬是假裝這件事情,

不曾發生過。

我想下次我去看身心科的時候,

可以問問醫生。

即使他在我心裡非常不堪,

我也很確定我非常痛苦,

我自己都無法理解我的行為,唉。

我只知道面對此事,

我的心情是惶恐難堪害怕不知所措,

附帶同行、社會輿論、共同朋友、

想著他人感受、證據不足、

等等壓力。

【嗯 又發生了】

於是,事後一段時間,

我對G敬而遠之,

但我並沒有 要求道歉,

也沒對他再提起此事。

僅有一次,他食髓知味

在LINE上要求,「想要來我家坐坐」之類,

我鼓起勇氣回答:

「我家不歡迎會亂親我的人進來。」

如此明確的拒絕。

我想,

不管事發當下或這句話,

我的不願意,都表達得非常清楚了吧?

後來,時間久了,

我心裡不切實際的期望著,

我是不是假裝沒事、釋出善意...

一切就能恢復到以前…

一切可恢復正常了呢?

所以漸漸,

恢復了普通的朋友互動。

但此舉,

似乎反而令他覺得我可以欺負,

因為後來,又發生了幾次不好的事情…

而事實上,

我的缺點之一就是心軟、膽小,

我的心軟跟脆弱,讓人得寸進尺了吧?

比方有一次,在我們一起,

上培訓課程的教室外,

我在走廊碰到他,被他強行抱住...

晚上跟某經紀公司一起談完合作,

在餐廳門口外暗處,又強行抱住我、強吻...

一而再再而三。

但我,都沒有伸張。

我很不開心、不舒服,

但我就是不敢伸張。

我一直過不去,

但是卻逃避、容忍、自己承受。

以為時間過了,一切都會恢復正常,

說個題外話,我是有過動症的人。

我個人的症狀:

失眠、分心、情緒失控、腦袋打結、

解離、腦袋突然完全一片空白、

逃避無聊且對我來說高度複雜的事、

很容易被嚇到、對聲音高度敏感...

也許我的情況、加上狀況、症狀,

也造就我一個人,

特別難面對這件事情...吧?

我似乎,

不是個典型的受害者,

因為我逃避了,正確處理的管道。

出現一些一般人不能理解,

選擇容忍加害者...

對加害釋出善意....等等的行為,

只求一大家能給我一點點的理解…

也希望能透過我的誠實自白,

讓更多的人,能了解被性侵的人的心理,

也許哪天,你能對需要幫助的人,

伸出溫暖的援手。

也希望能透過,我的誠實自白,

讓我重新檢視,我自己這件事情,

希望我更能 面對一切,

若不幸又遇到這樣的事,

希望我能更有勇氣、辦法去處理面對..

【PO文】

隨著新聞的出現,

跟為數不少的受害者站出來,

我感覺到,更有勇氣一點,

經再三考慮...

這是我第一次這麼坦白,面對此事情。

真的很不容易、

我花了好多時間在探索自己的內心,

扒開埋藏已久的複雜情緒。

我希望G,學到教訓,

以後,請不要再有強暴的行為。

請不要把快樂,建立在別人的痛苦身上,

請不要利用別人對你的信任、關係,

傷害別人,好不好?

我不知道以後,我們還會不會,

出現在同一個地方、同一個工作…

怎麼樣怎麼樣的~

心理盤繞好多的未知數…

甚至 竟然著想過某人的感受

出來工作,只想好好工作賺錢,

真的很不希望、也不想搞這種事情,

我只希望大家好好的...

但我覺得真的....不能再縱容下去了。

希望大家,都能平安快樂,

心裡被烏雲蔽之的朋友,

也能找到撥雲見日的勇氣跟方法,

讓陽光再次溫暖的普照你,

謝謝大家看完。

謝謝所有支持我的朋友、親友。

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