媽媽賣車、抵押房,連退休金都給愛賭的舅舅還債...面對「親人的考驗」守護財務界線5秘訣

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Rita的舅舅很愛賭博,媽媽賣了家裡的車子、抵押了房子,還把退休金領出來給舅舅還債。Rita家三兄妹給的孝養金媽媽總說不夠,一天到晚說瓦斯爐要換、洗衣機壞掉、要買保健食品,回家探望媽媽,連吃頓飯都要另外付加菜錢……但其實Rita心裡很清楚,這些錢都被媽媽拿去給舅舅了。舅舅一家人住鄉下,不但有一棟透天厝,還有休旅車開,反觀Rita家,已經什麼都不剩了,Rita說:「我們兄弟姐妹生活得這麼辛苦,我媽還是一天到晚來要錢,其實我們都知道,無論媽媽用什麼理由來拿錢,都是給了舅舅。我們辛苦工作是為了讓自己跟家人過得好,日子過得已經很辛苦了,為什麼還要把錢拿去填舅舅這個無底洞?為什麼我媽寧可看自己的孩子這麼累,也不肯放棄那個不知悔改的賭徒?」

每個人的家裡總會有一、兩個「家族的考驗」。不切實際的姊姊、霸道自私的阿姨、偷印章的叔公、愛賭博的舅舅、啃老的弟弟、公司跳票的叔叔、被裁員的表弟、沒有責任心的爸爸、幫作保的姑丈……

即便這些人的狀況跟我們沒有直接關係,但只要我們願意承受,那肯定都跟一個我們相當在乎的人有關。故事中的Rita對舅舅是沒有感情的,那個願意讓她付出的人其實是媽媽;因為是媽媽,就算再不合理、再不甘願,到頭來還是願意幫忙,這樣的狀況總一定會連結到一個你在乎的人。

我自己也有過這樣的經驗。有位我在乎的長輩,總是透過言語傳達無數訊息,讓我愧疚自責,擔心害怕無法承擔的後果,讓我覺得自己不孝、不夠感恩。好幾年來,我幾乎是天天都這樣過生活,無論再努力證明自己都沒用,每天張開眼就都是錢,那些不是我的責任的事情都被說成是我的責任……

還好當時我身邊有老公在,讓我知道世上還有人愛我、支持我,才讓我撐過來。那鋪天蓋地的壓力真會讓我覺得,活在世界上似乎找不到生存的意義!現在回想起來,當下的我願意承擔那麼多,只是因為害怕失去自己在乎的人的愛。

會被親人財務威脅,問題出在「道義責任」跟「情緒勒索」這兩個問題上!

守護財務界線的5個秘訣

1.認清自己在害怕什麼

為了達到目的,很多人會刻意去強調自己曾經的付出與犧牲,用道德、傳統、責任或是比較等方法來讓你感到虧欠,然後把這些虧欠轉換成義務。例如:「辛辛苦苦養你這麼大,一大早就去菜市場擺攤,我這一輩子都為了你們兄妹倆,你就這是要報答我的?我只是要你幫幫我的弟弟,你的舅舅,連這樣都不願意?我怎麼生出這樣的不孝女啊!」儘管對方的邏輯是錯的,但只要搬出這些讓人充滿罪惡感的話,都能藉此得逞,要求別人全盤接受。

先不要急著被這樣的語言干擾,不要急著下決定,問問自己!除了失去錢以外,你害怕什麼?先認清自己在乎的是什麼?是別人看你的眼光?還是失去親人的愛?你是不是害怕萬一拒絕對方,他就對你生氣?不愛你?不認同你?不信任你或是離開你?
當你察覺到自己在害怕什麼的時候,你就會有不同的方法來解決問題,而這個答案通常不是錢。

2.不要在情緒當下做決定

人生當中需要錢的事情多了去,通通都要你解決,那些補不完的漏洞會讓自己開始懷疑人生,甚至討厭自己。我覺得有句口頭禪很棒,我也常常跟我兩歲的兒子講,這句話叫做:「我想想。」這句話超好用,很多時候就是因為沒有花時間好好想想,做出衝動的決定影響一輩子。一旦情緒來了就衝腦說出:「好啦好啦,要多少?帳戶給我啦!」話一出口,往往就沒有收回的機會了。

情緒感受力在這個時候能夠幫助你,你只要覺得自己有點情緒,無論它是憤怒、悲傷、自責,只要這個情緒是負面的,就必須立刻找藉口離開現場,或是轉移話題做些其他的事停止討論,這時你可以這麼說:「這事情一定有更好的解決方法,讓我想想。」替自己找空擋,待恢復理智時再做決定,把傷害降到最低。



3.擺脫自責,向不合理說不

所有問題的發生都有其客觀的成因,試圖去了解問題發生的源頭是什麼,是誰下的決定?他會這麼做可能是抱持著什麼樣的心情跟想法?讓你去想這些不是為了要找人出來擔責任,而是要讓你知道:對方的問題不是你造成的,現在的問題都是過去的選擇造成的,不是你的責任,本來就不該讓你來背負;把問題想清楚了,就不容易被當下的情境威脅。

「你是要舅舅活不下去嗎?」「你這個不孝子!」當聽到這種以情感威脅的語言時,能夠冷靜客觀地回答:「是舅舅選擇賭博不去上班的,我們幫不了他一輩子,如果真要舅舅活得好,我們一起幫他戒賭好嗎?」「我就是因為孝順所以才會出現在這裡,你這樣說讓我很受傷,我們一起想辦法好嗎?」以溫柔和緩的語氣表達內心的堅定。一個人不去賺錢、愛賭博,甚至作高風險的決策,沒有自制力、沒有紀律,不願意為自己的行為負責,習慣讓別人收拾殘局,這樣的人如果沒有找出源頭讓他自己有檢討的機會,同樣的事情就會一直反覆發生。

當你清楚表達自己的立場,之後就算對方沒有被你說服,依舊到處闖禍,但他也會知道你很理智,不容易被威脅,所以就不會再找你了。

4.最差的結果是什麼

我們害怕的事情其實是未知,因為不知道會發生什麼事情所以擔心、害怕、恐懼、不安,每次在遇到困難的時候,我就會問我自己:「最差的結果是什麼?如果遇到了,我怎麼辦?」如果你提早知道會發生什麼事情並且有了解決方法,那麼下決定的時候就會比較從容!

5.你要自己好才有辦法救人

溺水的人是沒有能力救人的,讓自己保持從容,才有辦法給。

舉個例子來說,假設你有50萬存款,而你的親人索取無度,想把你所有財產都拿走,這時候你有幾個選擇:1.全給2.不給3.給部分。如果是我自己,會選擇2或3;如果對方是會反省檢討自己並且做出改善的人,我就會給部分,如果是不思檢討又覺得拿錢理所當然、一點愧疚都沒有的人,我就完全不會給。這些錢你大可以拿去投資、去創業、去學習,去創造更好的未來,把50萬變成100萬、500萬之後才會更有幫助家庭的能力,等長輩老了才有能力照顧他們,才有能力給孩子念書……一定要給自己保留存活的空間,讓自己有辦法、更好去從根本解決問題。

越是你在乎的人越容易威脅到你,我們常常自以為夠聽話或是很努力證明自己,就會得到多一點愛,得到多一點肯定,但世界不是這麼運轉的,我們要先守護好自己,才有餘力守護別人。

※BOX–Tips!

越在乎彼此的人越容易被情緒勒索,別讓愛成為傷害所愛之人的利器,勇敢地分辨責任界線,認知到每個人都有自己的責任,那些你腦中浮現出「不干你的事」的聲音,那些事是真的不干你的事。

作者簡介_精算媽咪珊迪兔

Podcast頻道《精算媽咪的家計簿》主持人、MomPower精算媽咪幸福商學院 共同創辦人、HerAttitude女性創業支持暨發展協會 發起人、啟動幸福文化有限公司 創辦人、媽媽寶寶雜誌 專欄作家

本文摘自渠成文化出版《家計力:小資家庭必讀的財務整頓寶典》


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