孩子應該活出自己的人生,而非照顧父母的期待

愛的培養皿

撰文/ 今周刊書摘  圓神書活網  陳志恆

 

一位女孩因為出現壓力性的身心症狀,被轉介到我這裡談話。她在國中時的成績不錯,上了高中之後,課業表現卻始終落後,感到挫敗不已。

最近幾個月,上課時間常跑保健室休息,都說頭痛。家人帶去醫院做進一步檢查後,卻又一切正常。 保健室的護理師看她悶悶不樂,似有難言之隱,聯繫我和她談談。

初次見面,看她憔悴的面容帶著一絲憂心,我問她是否在煩惱些什麼,她告訴我,她很擔心自己的功課。課業表現本來就不佳了,莫名的身體不適,讓她的課業落後同學更多了。

她說:「我是家族中唯一考上公立高中的小孩,家人對我有很高的期待。」

我以同理的口吻回應:「很辛苦吧?妳有著在課業上不能失敗的壓力吧?」

「對啊!可是現在我無法專注聽課,書也念不下去,成績糟透了!」她向我抱怨自己的成績一落千丈,很擔心會落後同學太多;明明知道身體不好要多休息,卻又無法真正讓自己放鬆下來。

她邊啜泣邊說:「我就是個失敗者,讓父母失望了!」

我看到的這個孩子,實在很體貼,十分在意父母的感受。然而,她卻用讓父母滿意或失望,來定義自己是個成功者或失敗者。

「為什麼是我?」她低下頭,喃喃自語地說出了這句話。

女孩告訴我,她在家中排行老二,姊姊成績不如她,就讀私立高職,妹妹目前國一,課業更令人擔心。姊姊和妹妹從小就不愛讀書,又很有主見,想做的事情就執意去做,父母怎樣也攔不住。

而這女孩,是家中課業表現最好、也最願意用功讀書的孩子。假日鮮少外出,不曾亂跑,時常幫父母分擔家務。她總會想起母親的耳提面命:「我們家就屬妳最會念書,我不指望妳的姊姊和妹妹。妳一定要好好努力,可別讓我們失望!」

當這孩子進入高中,面臨更激烈的課業競爭,無法再像過去一樣擁有好成績時,便認為自己沒能達到父母的期待,而感到沮喪挫折。

「其實我考不好時,爸媽不會罵我。他們沒有給我壓力,他們只是要我再接再厲,因為我的表現是他們能期待的。」

「老實說,我很羨慕姊姊和妹妹,她們都知道未來要做什麼,只有我對未來茫然。爸媽說,反正我也不知道以後要走哪一條路,不如就照著他們的規畫,好好念完高中、考個好大學。」

我很心疼這孩子。她的內心相當矛盾,一方面體貼父母,知道自己被父母期待很深,因此一心向學,不讓父母擔心;但又委屈無比,因為背負著長輩的期待,不能在課業上失敗,和姊姊、妹妹比起來,只能選擇當個聽話的小孩,不再被允許有其他選項了。就連在生涯發展上,也必須順從父母安排。

想一想,在公司、班級、團隊或組織裡,因為某種機緣巧合,所有的人都將這個團體的興衰重任放在你的身上,期待你的表現能扭轉團體發展的命運。

大夥兒說:「你是我們團隊的救星,一切都靠你了!」又說:「沒有你不行,大家的期待都在你身上!」你的感受如何?是榮耀,或是壓力?

如果,成為團體中眾所期待的救世主,正好是你的人生職志,那恭喜你,你不但樂於承擔,更會甘之如飴。然而,如果這一點都不是你想要扮演的角色呢?大部分的時候,你只能無奈接受,同時將眼淚往肚裡吞。

試想,如果一個孩子,從小就得肩負起家族興衰成敗的重任,被所有家族長輩期待成為光耀門楣的唯一指望時,他的人生會如何?除了按照大人期待的樣子長大,他還能有其他選擇嗎?

這不是歷史劇、古裝劇,而是活生生發生在現今教育現場裡的戲碼。

 

有話不能說,有情不能感,身體會說話

其實,這樣的孩子在校園中滿常見的。他們常會透過莫名的身心症狀,來表達內心無法說出口的委屈,以及沒能被父母理解的痛苦。

甚至,如果出現了與父母意見相左的念頭,心裡就會有罪惡感,也不允許自己在父母面前表露負面情緒。

有話不能說,有情不能感,就讓身體來說話。莫名的疼痛,正是最常見的症狀,那是壓力的訊號,也是求救的聲音。

這樣的孩子,活的是父母的人生,不是自己的。他們總是在回應父母的期待,壓抑自己的想法;於是,他們對未來茫然,因為他們總是回頭看向父母的眼光,而不是向前凝視自己的未來。

系統的方向總是向前走的。一個孩子若總是回頭照顧父母的需求,那麼他是無法過好自己的人生,因為,他背逆了系統的走向。

於是,當他帶著生命中未被滿足的缺憾長大了,也開始要求子女照顧自己的期待,彌補自己的人生缺憾。就這樣代代相傳,代代都在無奈、委屈與遺憾中成長與凋零。

 

藏在讚美背後的說服

不少父母以為告訴孩子「我們對你的期待很高」或「我們只能指望你了」,是在激勵孩子奮發向上,卻不知道這可能是在阻礙孩子的發展,讓孩子無法活出屬於自己的人生。

也有許多家長總說從沒給孩子太大壓力,而確實當孩子考差了,他們也不會責難孩子。然而,更多的壓力卻是來自於家長對孩子抱著極高的期待,不自覺地轉成話語,脫口而出。看似微不足道,其實後勁十足,孩子正是為了那些話語而活的。

例如有的父母對孩子的選擇,常會不自覺地釋放出雙重訊息。常見的是,一方面表達支持,在語言上;但在非語言(包括語調與肢體)上,卻極力反對。

也有的家長對孩子口中盡是肯定與讚美,但緊接而來的卻是一連串的建議,要孩子照著做就對了。此刻,孩子的內心是混亂的:「父母究竟是支持我,還是不信任我?」

親子之間長久相處,孩子能不感受到父母並沒有真誠一致地表達觀點嗎?事實上,在與任何心口不一、身心不一致的人相處時,都是令人難受的。

而大人們太常使用「包裝在讚美背後的說服」來影響孩子;然而,他們的內在是否真心誠意?他們是否又有自覺呢?

 

每個人的人生,都只能由他自己照顧

古有明訓:「富不過三代。」指的是後代子孫因為有個富爸爸或富爺爺就揮霍無度,逐漸坐吃山空。

而我的見解是,華人社會強調家業世襲、父業子承,某個孩子得肩負起延續家族事業的責任,這就是在照顧父母或祖先的期待。

當孩子的眼光無法向前看,自然無法過好自己的人生,又怎麼有餘力顧好家族事業呢?結果就是一代不如一代。

父母對子女的期待往往來自成長過程中未被滿足的需求,不知不覺間透過操縱孩子,來撫慰內心的傷痕。

因此,做父母的必須體認到,每個人的人生都只能由他自己去照顧;若感到人生有缺憾,也只能由他們自己去彌補。

每個孩子來到這世界上,都是為了超越上一代,並創造更好的生存條件。而超越上一代最好的途徑,就是讓孩子活出屬於自己的人生;而非為了照顧父母的期待,而牽絆住自己追求人生的腳步。

本文取自《受傷的孩子和壞掉的大人》,圓神出版

 

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