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建立親子理想對話，從尊重真實情感開始
【早安健康／艾莉卡．賴許Erica Reischer（心理學及親職教育家）】 尊重孩子的真實樣貌──聽起來容易，等你發現孩子和你不一樣時，你就知道事情並沒有想像中簡單。本項守則的意思是：讓孩子可以用和我們不同的方式去感覺、思考和體驗事情，要做到這一點最重要的法寶就是：運用同理心。
就像父母做過頭的情形一樣，大人常常沒有察覺到自己並不尊重孩子的本性。我們真的必須注意，是否在無意之中忽略了孩子的感受，或是漠視了他們的觀點。
幾年前，我無意間聽到一個對話，這則小故事可以解釋不尊重孩子的本性會有什麼後果。有一位爸爸去接結束營隊活動的女兒，當這位爸爸抵達時，孩子正和朋友玩得開心。爸爸跟女兒說該走了，孩子回答：「我還不想走，我現在玩得正開心。」她爸爸回答：「但是妳已經在這裡待一整天了，已經玩夠了。」女兒開始生氣，然後抗拒說她還沒有準備要走。父女倆就這樣僵持對話好幾回，最後這個爸爸硬是拉著女兒的手臂，把她架到車子上。
這種情況比較有技巧的處理方式是：從一開始就以同理心來看孩子。當女兒說她不想走的時候，爸爸可以這樣回答：「寶貝，我知道妳現在玩得很開心，妳真的還不想走（同理心）。很抱歉。同樣的，我們要和媽媽一起吃晚餐，如果我們遲到，就沒有禮貌了（道理）。請和妳的朋友說再見，然後去拿妳的東西吧（要求）。」
當我們無意中不尊重孩子的真實反應時，可能會導致親子衝突，然而這和我們原本的目標卻是恰好相反的。以下還有第二個例子。
有時候不自覺地否認孩子的心聲，不見得有助於理想對話。下一頁看如何以「同理心」回答！
一名國小一年級的孩子，數學功課寫得很辛苦，他很洩氣地說：「我不會算。」很多善意的父母會有這類的回答：「可以啦！你會的，寶貝。來，我教你怎麼做。」
父母的本意是要鼓勵孩子繼續努力，所以跟孩子說，這個問題雖然很困難，但是他真的有能力解題──雖然父母的意圖善良，但基本上你卻在推翻他的經驗，也就是說，你在否認他所表達出來的心聲。
令人匪夷所思的是，這樣的回答會讓一些孩子更堅信他們就是做不到，「不行，我就是不會！」很遺憾的，孩子的心情也會從「對功課感到無力」而轉變成「大人不明白我的情況」，心情惡化至沮喪、生氣、難過。
有一種更有技巧的方式可以回應這種情況──以同理心來回答：「親愛的，我知道為什麼你很辛苦，現在對你來說，這項功課很難（同理心），來抱一下（擁抱，或是其他正向的肢體觸碰？）好吧，跟我說你哪裡不懂，我們來看看作業的問題可不可以用其他方法來解決（引導）。我懂，數學現在對你來說很複雜。同樣的，我也相信你可以想出解題的方法。」
在這個範例裡，請注意！有個地方很重要，說法卻有細微的差別，要說「我相信你做得到」，而不要說「你做得到的」。第一種說法只是你在陳述你的意見；而第二種卻像是半強迫性的要求孩子、去做到他不一定能完成的目標。
想對孩子表達「不認同他的意見」，下一頁看專家建議怎麼說
*父母可以這樣做：
孩子體驗世界的方式和大人不同，這可是我們對親子間的差異表達和展現同理心的機會，我們必須好好留心。就算你不懂孩子，或無法贊同他們，也要讓孩子嘗試表達他們自己的感受和觀點。
如果你想對孩子表達，你不認同他的意見，也別忘了認同他們看待事情的眼光並沒有錯誤，而非把你個人的觀點說成是事實。
例如，孩子說：「這個公園不好玩，我不喜歡。」這時，比較看看，以下兩種回應孩子的假設說法：
「不會啊，這個公園很好玩，就跟我們常常去的公園一樣啊。」
「這樣喔，你覺得這個公園不好玩，但是我不這麼覺得。我想每個人喜歡的公園都不一樣。」
第二種回答讓大家可以有不同的意見，然而第一種回答卻表示：只有一個答案是正確的（大人的）。
同樣的，如果你的孩子在為某件事生氣，請尊重他的真實情感，而不要說「別哭了」或是「沒事的」（因為這兩種回答都沒有承認孩子當下的感受），你可以這麼說：「我知道你現在很生氣」。
【延伸閱讀】
本文摘自《冰箱上的75條教養守則》／艾莉卡．賴許Erica Reischer（心理學及親子教育家）／大好書屋
