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愛小孩的同時，別忘了愛自己！媽咪學會這招建立自給自足復原系統
【華人健康網圖文提供／大塊文化】好久好久以前，生完羅比的那一個月⋯⋯待在月子中心時，有一天，護理師神秘兮兮地交給我一張量表，要我填好交回。是關於產後憂鬱症，詳細名稱叫作「愛丁堡產後憂鬱症評估量表」。
我不當一回事，還不小心弄丟了一次，護理師又給我一張。
晚上，我累得舉不起手來，請彼得幫我勾選。
彼得朗誦著題目：
「葉揚女士，請您評估過去七天內自己的情況。我能看到事物有趣的一面，並且開懷大笑——和產前一樣／沒產前那麼多／肯定比產前少很多／現在完全不能。」
「和產前一樣吧。」我說。
「我能欣然期待未來的一切。」
「沒產前那麼多。」我回答，「我不當業務了，又沒有獎金，現在要期待什麼？」我開著玩笑。
彼得說：「可是我很欣然期待耶⋯⋯」
「愛丁堡沒有問你，你不用回答。」我翻了翻白眼，「下一題。」
「我很不快樂，而且失眠——從未如此／偶爾如此／時常如此／總是如此。」
「應該是我失眠，所以很不快樂。」
彼得扭了扭臉，露出煩惱的表情：「那這樣是要怎麼勾？」
「隨便你⋯⋯」
「嗯，應該是從未如此，妳這個人越不快樂越能睡⋯⋯」
就這樣，題目一題一題地過去。
「欸，這題在問妳生小孩之後，會哭泣嗎？」
「偶爾如此喔。」我說。
「真的嗎？」彼得很驚訝，「什麼時候？妳什麼時候有哭？」
「擠奶擠得要崩潰的時候啦⋯⋯」
我說謊。
其實是有一天下午，羅比跟我在房間的時候。羅比很乖，躺在床上揮舞著雙手自己玩，那時我們還沒有替他想好名字。
我看著他的樣子，張著眼睛東張西望，跟剛剛在嬰兒室一樣。
月子中心有嬰兒監視器，讓每個媽媽在房間裡的時候，也可以用電視螢幕看到自己的寶寶，每次我轉過去看，看到羅比睜開眼睛，一臉很孤單的模樣，我就會忍不住去把他推到房間來。
然後我想到——
等他二十歲的時候，我就五十歲了。
等他五十歲的時候，我就八十歲了。
等他八十歲的時候，他就沒有媽媽了。
那麼，當他躺在床上一動也不能動，覺得很寂寞的時候，誰去把他抱過來？
我居然就這樣哭了。
為了八十年後，我的寶寶萬一沒有人愛了怎麼辦這件事情，很傻地哭了起來。
其實這哪裡是產後憂鬱症？
這是愛著一個人，卻發現自己的無能為力，之後的深切體認。
我終於明白父母在孩子結婚的時候，那個快樂又感慨的眼淚。
親愛的羅比，如果媽媽可以長生不老，當然要照顧你一輩子。可是媽媽不能，所以到了一個時間點，我願意站在旁邊鼓掌，給你祝福，把你交給另一個人。
希望我的寶寶，也能順利找到另一個寶寶。
這樣就算我不在了，知道他不會一個人，在天上的媽媽才不會捨不得。
必備的小袋子，白色的，裡面有錢
我曾經在專欄上寫過一篇文章，敘述自己有個小袋子的事情。
有一個禮拜，孩子吃壞肚子住了院，在我的照顧下撞到三次頭，我還打破一個奶瓶，玻璃碎片滿地都是，我覺得很累，很難受，生活像一場醒不過來的噩夢。
那個小袋子的由來就是如此，我用飯店裝拖鞋的束口小袋子，專門對付這種時刻，袋子裡有一些錢，是我平常放進去的，有一張清單，分別寫著——
假設妳有三個小時，妳可以去按摩，這裡是店家的電話。
假設妳有十五分鐘，去樓下買一塊炸雞跟大杯可樂。
妳應該請一天假，去這家飯店，住一個晚上，吃龍蝦。
這個袋子是我的雨傘，下雨的時候，我就打開它。
這世界裡有一些弔詭的道理，比如說，人們都認為當媽媽很難，說媽媽多麼偉大，但這個社會同時對媽媽的角色很嚴格，孩子稍微不對勁，誰都可以過來踢一腳。
我發現，身為母親，當妳難過的時候，跑去網路世界找安慰，試圖參考別人的意見，針對問題回答，根本是無故找罵挨。
其實好多文章好多建議，都是害人低落的成分高過其他的部分，那些說媽媽應該永遠慈愛，應該時刻陪伴孩子身邊的答案，都替人設定了更高的標準，我才不要天天活在標準裡，我想要偶爾也是一個普通會不小心犯錯的人。
前一陣子我取消了所有跟親子議題相關的追蹤訂閱，不是他們寫得不好，有時候，就是寫得太好了。
人有時候好，有時候不好，這是再正常也不過的事情，當人不快樂的時候，旁邊的人就算是寶寶也得讓一讓，讓她好好睡一覺，吃頓飯，伸長手腳伸展伸展，媽媽假裝很慈祥，把事情吞到肚子裡，對誰都沒有好處。
作家李家同曾經說：「世界上有很多職業，要做得非常好，才對社會上有影響，可是做母親，就不同了，即使做一個平凡的母親，一樣可以對社會有非常正面的影響。」
我有一個小袋子，建立一個自給自足的復原系統，我需要一點時間，這個世界上，任何好人好事好東西，都需要一點時間。
那個袋子裡有一張便條紙，寫著：「無論如何請對自己大方一點。」
本文出自大塊文化《我所受的傷》一書
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