「為什麼同事聽不懂我的婉轉拒絕？」致拒絕恐懼症者：別人對你的尊重，從來不是因為你的順從

有的時候對別人說「不」，並沒有什麼關係，因為不讓別人給我們增添負擔是合情合理的。某些會耽誤自己事情的求助，我們應考慮一下幫忙的後果。用恰當的語言，表明你的原則不容越線；用恰當的方式，讓對方知道該適可而止。

臉臉是我的鄰居，因為她廚藝甚佳，我常常去蹭飯，便和她熱絡起來。每天早上我都比臉臉要早半個小時出門。有一天在電梯裡碰見她，一問才知道，她的一位同事住在隔壁社區，兩人上班順路，所以臉臉要調整時間，提前出門去接同事。她明顯有些不情願。

臉臉和那個同事不是同一個部門，平時交集不多，更談不上什麼交情。上個月某天早上，臉臉在路口碰見這位同事叫不到車，便搖下車窗問了句：「我載你過去？」

同事上車之後連連道謝，說自己正在因為起床晚了而懊惱，上班尖峰的車又特別難叫，說臉臉是她的幸運女神。「以後我們一起走吧，我可以幫你帶早餐。」臉臉有點不情願，但又不好意思打斷同事的話，只好不出聲也不點頭，繼續開車。畢竟對於成年人來說，沉默已經是一種拒絕了。

沒想到的是，之後的每天早上，這位同事都在臉臉開車的必經路口等她，老遠看見車子過來就對著她招手，稍微晚來幾分鐘，就是簡訊語音、電話的連環轟炸。

臉臉有些不開心，早上尖峰雖然壅塞，但自己一個人在車裡，聽聽音樂和廣播，也算是工作前給自己的緩衝時間。自從帶了同事，每天早上的獨處時光變成尷尬的閒聊。她嘗試過很多種委婉的推託辦法，比如說自己早上要先去一趟超市買蔬菜沙拉，或者要幫哥哥送小侄女去幼稚園等，但她得到的回應卻是，「那我也跟你一起去送小朋友上學吧」，或者「蔬菜沙拉我也喜歡，我也去買一份好了」。

「為什麼不直接說你更習慣一個人出門，不想被長期打擾呢？」我問臉臉。

「怎麼說都是一起共事的人，拒絕她總是有些不好意思。」臉臉撇撇嘴。

有太多人情的煩惱並不來自拒絕本身，而是明明不願意付出，又不想要承擔拒絕的代價，所以才總將希望寄託在對方身上，希望對方能夠領情且知趣。不管我們到了什麼年紀，天生對人際關係的不安全感還是會存在，生怕拒絕別人就會被割席，被拋棄，被討厭。於是能否滿足別人的需求，似乎成了我們能否被喜歡的指標，為了這個指標，就算我們委屈到千瘡百孔也在所不惜。

兩個月後的一天，臉臉生病請假後沒有早起，吃了感冒藥準備繼續睡。剛剛有了睏意，就被同事電話吵醒：「你到哪裡了？今天有些晚哦。」

臉臉一想，不如索性攤牌好了，說：「我今天請了病假，而且以後我們也不要一起走了。平時還是各走各的，如果哪天有急事再打電話給我。」同事在電話那頭愣了幾秒，便掛斷電話。

我們總是害怕在拒絕後就失去這個朋友，但其實有時候對別人說「不」，並沒有什麼關係，因為不讓別人給我們增添負擔是合情合理的。某些會耽誤自己事情的求助，我們應考慮一下幫忙的後果。用恰當的語言，表明你的原則不容越線；用恰當的方式，讓對方知道該適可而止。

讓臉臉沒想到的是，第二天去了公司，大家看她的眼神都怪怪的。午餐的時候，臉臉的助理說，那位同事昨天一早到了公司便顯得很委屈，說臉臉不近人情，順路都不願意載她，她每天都幫臉臉帶早餐，並沒有白搭便車等。

「公司的人不理解你，那你有沒有後悔拒絕同事？」

「沒有，我反而慶幸自己說出了口。她坐了我兩個月的順風車，因為我的拒絕就到處賣慘，這樣的人還是早早遠離的好。」

你看，即使你勉強去按別人的意願行事，也未必能獲得他的喜歡和尊重，有時候換來的反而是得寸進尺，甚至是翻白眼。被你拒絕的人有權利不感恩戴德，而你之所以拒絕，也因為不是非要成為對方口中的「好人」。

也有人說：人情本就是相互虧欠，才能夠彼此掛念，有時候我也不是自己不能做而一定要麻煩你，只不過是想借某件小事來讓你想起我。

但是，生活中大多惱人的麻煩，並不是來自與我們關係親密的人，而是不太相干的人不請自來地麻煩你。例如「等一下回來路過燒臘店順便幫我買便當吧」、「想要出門玩幾天，幫我餵一週寵物吧」、「今天被主管批評了，心情好差，出來陪我喝酒吧」，或者「下午我想早點走，你幫我做一下表格吧」、「明天的例會我不去了，幫我簽到」，等等。

順便、幫忙、拜託，這些詞從他們口中輕輕鬆鬆地說出，好像內心的潛台詞是「反正也不是難事，你不會忍心拒絕我吧」。你有沒有發現，在心不甘情不願地幫了對方之後，也很難獲得那種「送人玫瑰，手有餘香」的滿足，反而心裡悶悶不樂。

有一次我的一位大學同學來這邊出差，打電話問我是否方便來我家留宿兩天。我是獨居，家裡剛好有一間空房，於是爽快地答應了。

沒想到，當天她來時還帶了一個女孩。她私下對我說，女孩是她從小一起長大的朋友，得知她來這裡想一起住。我想了一下，覺得家裡人多會影響彼此休息，於是告訴她，由於我長期自己住，沒有準備多餘的枕頭和被子，恐怕她們不能在我家住了。「在離我家不遠的地方，有個CP值很高的酒店，我已經幫你們預訂了。我可以送你們過去。」

同學雖面露尷尬，但也就順水推舟地答應了。

如果自己的理由正當，不要害怕拒絕他人。理解自己不拒絕的理由，也敢於承擔拒絕的代價，是一種強大和成熟。當一個成年人開口提出要求的時候，他的心裡根本預備好了兩種答案。所以，給他任何一個其中的答案，都是意料中的。接受和忍受被拒絕，是每個成年人應該具備的基本心理素質。

他人對你的尊重，從來不是因為你的順從。相反地，懂得拒絕才能讓別人看到你的原則和底線，也才能讓你從人情世故中得到解脫。

有些人不敢拒絕他人，而有些人卻是不會拒絕他人。拒絕他人需要一定的技巧，有時利用簡單直接的方式讓對方死心，而有時採用婉拒的方法會使對方好受一些。拒絕雖然會讓人失望，但婉拒卻將失望降到了最低的限度。它既沒有讓他人覺得很不舒服，也能夠讓對方理解你的不得已。在你確實是不便幫忙時，直接拒絕是最有效、最正確的方式。我很喜歡前段時間看到的一段關於蔡康永的採訪，他說：「其實我是鼓勵大家做一個比較冷淡的人，我不認為過於溫暖是一個和別人維持良好關係的立場，如果被溫暖兩個字給綁住，就更吃力了。」

當然，冷淡也不是冷漠，只是充分給自己說「不」的權利。讓別人知道你的界線在哪裡，才能換來真實的、將心比心的關係。

作者簡介_萬特特

暢銷書作家。人間觀察家。頭腦和心都不複雜，所以保持了少女感，眼中有風，心中有愛，又乖又江湖。

本文摘自幸福文化出版 《這世界很好，但你也不差》

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