為什麼愛的痛苦卻捨不得分手？專家剖析 PUA 4 階操弄手法一次看清！

姊妹淘的話

妳正愛的痛苦卻捨不得分手嗎？知名作家、文策智庫執行長何則文在這波 #MeToo 風波中也遭合夥人指控以 PUA 手法長期操弄性侵，身心飽受傷害。本篇由陳睨授權轉載，帶妳了解什麼是 PUA? 更進一步剖析PUA 四階操弄手法，姊妹們一定要懂得保護自己，看清 PUA 套路後速速塊陶！

什麼是 PUA

所謂的  PUA（Pick Up Artist）原本是從美國的一名把妹達人研究出來的搭訕攻略，其變體版本常常包含著暴力、歧視、貶低甚至是操控性的手段。最早的相關技術可以追索到 1967 年的時候，理性情感心理治療師阿爾伯特·埃利斯（Albert Ellis）和羅傑·康威（Roger Conway）一起寫了《色情誘惑的藝術》（ The Art of Erotic Seduction）這本書，裡面闡述了男性可以如何用這樣折技巧來搭訕女性。羅傑羅傑以此基礎開發了以神經語言程式設計（NLP）技術為主體的「迅速誘惑」（SS），認為可以用這個方式在心理上去操控女性，並出版手冊攻略《如何讓妳想要的女人上床》（How to Get the Women You Desire into Bed.），其背後的概念就是想像語言跟行為模式之間會有一個很強的聯繫，如果妳能夠把語言引導用得得夠好，妳就足以在不知不覺間去操控他人的行為，或甚至讓他人自我引導成妳喜歡的樣子。（備註：NLP 的控制技術是一門偽科學，並無成功率的保證）

我稍微解釋一下 PUA 的基本策略，請幫我記得關鍵字好之後對照。

PUA 經典著作

2006 年出版的 PUA 暢銷書《遊戲：滲透搭訕藝術家的秘密社團》（The Game: Penetrating the Secret Society of Pickup Artists）是目前我們能夠找到最清楚從社會學的角度妳解釋社群體系和技術脈絡的作品，他們的業界大佬魔術師埃裡克·馮·瑪律科維克（Erik von Markovik）清楚的表示一個成功的搭訕最重要的階段有三項，分別是吸引力，建立信任以及誘惑。滿足以上條件關係就能夠順利被建立，所以反過來說擁有以上條件的人，或是善於營造以上條件的人就特別容易能與他想要的特定當事人建立關係。這裡的三項要件在進化心理學上面有諸多的研究，可以去驗證有類似的情感狀態或是人類的偏好，極有可能會一時人類符合他們設計出來的階段。所以我會分別解析這三個項目的構成要件，讓妳去檢視一段關係裡面是否存在這些要素。

妳可以注意到我這裡的用詞，並不是要有上述條件，如果妳善於讓他人感覺必須要認同妳「擁有這個特質」也會構成一段關係的開始。

PUA 四階段操弄手法

1. 吸引力

根據社會心理學家的定義，吸引力是指一個人對另一個人的積極評價，這樣的好評價會讓當事人更願意與另外一方，建立身體的接觸或是其他的親密關係可能性，比方睡同一個寢室。1989 年，劍橋大學出版社發佈的行為與腦科學（Behavioral and Brain Sciences）研究中一篇研究《人類配偶偏好的性別差異：在 37 種文化中測試的進化假說》（Sex differences in human mate preferences: Evolutionary hypotheses tested in 37 cultures）指出，具有令人興奮的個性、高智商、良好適應性和創造力等特質是人類最容易受吸引的特徵；除此之外，1987 年的人格與社會心理學雜誌（Journal of Personality and Social Psychology）中一篇名為《支配地位與異性戀吸引力》（Dominance and Heterosexual Attraction）的文章在研究結果中表明了，支配地位會顯著增強男性的性吸引力。

以上內容白話的翻譯為，遇到一個社會地位比妳更高，而且感覺很有名，又好像非常聰明有想法的人的話，妳就很容易會覺得對方具有吸引力，並在此前提下，不自覺讓自己的社交安全距離對他開放。

2. 建立信任

在健康的進化心理學裡，對於信任的構成條件其實帶有舒適性要求的，所以在多數的研究裡面他們都會發現誠實、友善、非暴力的特質，或者是對他人的情緒會有鮮明反應的行動都對於建立和維持親密關係至關重要。有別於合理的關係進展階段，PUA 的操控者會運用這樣的概念加速信任建立，例如展示自己的脆弱性或者是大量的依賴另外一位當事人產生慣性，乃至於透過親密問題交流和剖白贏得對方的情感投注，或循序漸進的運用到讓他人感覺兩個人關係非常親密的暗示行為，比方有意無意的觸摸（Kinoing）和文字、照片擦邊球的暗示。除了這些被動或是比較小的技能外，PUA 也有主動推展出去的「重新建構」（Re-Framing）技巧，簡單來講就是把一些不合理的事情合理化，比方說傳統在教育領域裡面就很擅長做這件事情，像是有許多人會自己調侃遭遇的過份要求是「合理的教訓練，不合理的叫磨練」，這就是一種重新對於伊健事情進行建構的技巧，同樣的狀況也會發生在一些演說表達講師常常會做的不合理行為上，比方我就曾經聽過有人要求上台恐慌的學員去大馬路上喊噁心的內容，並告訴這個學員未來有這樣的經驗之後他就可以順利地通過任何上台的恐慌和考驗。雖然說是在離開當時的場合之後，這個學生就跟我分享他仔細想想之後覺得很不合理，但當然就身在那個場域、那個對話的過程時實在很難以脫離控制，心理認知也很容易會失調，並在感受認知落差時，潛在強迫自己相信「我是應該要尊重對話者」或者是「歧視很信任對話者」的方式，來平衡自己的狀態。

所以總結來說，不管這個信任是培養出來的或是透過認知的落差作弊得來的，無論如何在此階段下的當事人其實已經非常高度的沉浸在自己與另外一人親密，且無條件信任的狀態下。

3. 誘惑

在社會心理學上面比較健康的狀態，會認為從動機和認知的自我擴展模型來看，人們尋求通過親密和親密的關係來擴展和增強自我的身份，所以感覺到用戶的狀態通常是具備前面所說的吸引力和親密感之後才會發生的事情。但是 PUA 在這個階段上通常會出現最多的技巧，舉例來說否定（Negging）就是很常見以控制造成渴求的狀態。常見的做法包否定、嘲笑、過份要求當事人，致使其對自己的卑微深信不疑並且以為除了對他施加這種冷暴力的人以外沒有任何人會對他更好了，和出現控制者太重要自己一定不能失去這段關係的想法，甚至有可能會出現當事人的自我矮化以及自我訓化的狀態，力求透過努力和自我貶低來好好服侍「控制者」。簡單來說這套系統就是使用「誘惑-退出」、「獎勵-懲罰」來回反覆的方法錨定自己在受害者心目中的重要性。透過一次次在幸福感上即刻潑冷水，使得當事受害者存在一種痛苦、快樂、恐懼和興奮的複合感覺，這種「好景不常」的情緒節點不只能多次被利用來提起創傷，好深化受害者情緒低潮，更致使了受他們對於美好的事情（多巴胺分泌時刻）更加珍惜與渴望。這時候因為害怕失去他的注意力，受害者可能會更加努力地重新獲得注意力。

PUA 受害者在這個階段上更多感受到的是渴望，渴望有親密接觸、性行為、乃至於被認同，總而言之到這個階段他們的自尊心或者是自我認知已經大受打擊並且呈現在一個很難以用自己的角度思考事情的狀態。

4. 道歉操弄

有這樣關於 PUA 的基本認識之後，請幫我再看看截圖內（黑底部份）受害當事人發文的內容，去對應我剛剛講的這些操作邏輯和概念。在這種狀態之下著受害者其實不會是典型的反抗樣態，反而會對加害人亦步亦趨、非常聽話，深怕在哪些地方沒有做好就會導致加害人的不開心，繼而被調動出那些痛苦的情緒時刻節點。這個階段的當事人常常會覺得只要自己做得夠好夠聽話、夠順服就可以避免痛苦，並且獲得在這段特殊的親密關係和依戀過程之中才能夠獨有的安全感和戀愛感。加害人在這個過程之中常常控制他人與無形，而且許多證據都很難整理出來，很多時候往往是受害者某天閱讀到類似的文本或是內容，又或是在一些重要的轉折時刻才發現了這件事情，但發現可能也遲了，這段經驗對他們所造成的尊嚴傷害和心理創口早已形成。

許多加害人真的可以抱持著只要我不承認，對方也不能指認的心態生活。即便退一步來說，加害者接受了對方受傷的說法，他與其夥伴也很容易認為這只是一般的戀愛關係裡面會出現的小打小鬧而已，無限的弱化了受害者可能受到的操弄陰影之大，可能長期深陷心理壓力中。從本篇例子裡可以看見（白底截圖），加害人甚至講得出「我一直以來不會強迫別人做他不想要的事情」這種話，直接忽略了精神暴力所導致的心智操控本身就是一種對他人的強迫，間躲開了自己最該道歉的責任。在這裡，妳可以注意到加害者在「道歉」上的一個很特殊的用法，就是他抱歉的事情實際上面跟他該道歉的內容風馬牛不相及，他沒有針對對不尊重、言語暴力或是金錢與工作的壓榨表態，而是用了「相信對方的感受」這種模糊的概念，企圖用模糊的言詞，堆疊出的一幅我有努力想負責的樣子。

心理操控最糟糕的地方就是，其優先抹滅的是一個人的心智，而且加害者還要有空間可以不承認此事，讓受害人持續陷入自我懷疑。

PUA 中受害人實際上很痛苦，但他們仍舊會不斷回頭臣服。這可能也是很常見的性騷擾和侵害中會有的樣子，受害者因為心理控制控種完全無法直接在法律上面舉證，或者是有約束效益的行為，在心智能力上失常了。這絕對不是所謂的仙人跳和是愛不到就毀掉，只是醒了。在脫離這些糟糕的手段之後終於能夠好好的面對自己的情愛與自己的期待之下，當事人往往要經歷過多年才能夠恢復到對自己有信心的狀態。

結語

我看到很多人在下面貼文裡認為這個故事裡的加害人其實是受害者，如果妳看不懂為什麼在他們的文字脈絡裡面其實充滿了心智控制的影子，妳可以自己讀一讀這篇文章或者是貼給那些無法理解的人。

另，加害者貼文裡面附的那兩張對話紀錄，請恕我先不做分析，因為對我來說釋出涉及到這麼私密的行為其實已經是受害者的權利再次被侵害了。我已私訊詢問受害者是否願意讓我分析這個文本，如果他不願意的話，我也不會再加以解構這樣的內容。實際上我覺得任何人隨意公開私密關係之中涉及性行為和偏好的對話在都是非常糟糕的事情，充分的展現了他根本不把當事人的權益或者是他的心情放在任何一個位階上做考量，是一個極其自私自利的做法。基於以上，我會附加害人道歉的截圖內容做參考，但不會附上兩張對話。

作為寫作的人，有一點基本的倫理規範是我對自己的要求。

最後，我想說可能有些人會很排斥知道這些技術或是內容，但我們或許不需要去實作這麼惡劣的心智操控技術，但無論如何我們都需要知道 PUA 過程長會歷經什麼階段，又有哪些手法以及操弄的技巧。多數人都很善良，但善良作為優點不該成為被欺負卻逃跑不能的理由。很多時候學習辯論、思考和文本分析，甚至是 PUA 從來不是為了要在口舌間論成敗，而是為了要在干戈指於是鼻尖時，得以知道如何巧取，而非遍體鱗傷的硬搏。

知己知彼，保護自己，不要讓惡意用最難以辨識的方式，控制妳心理。

本文轉載自：【 從何則文事件看PUA 這種自以為沒事的惡意，為什麼這麼理直氣壯。 】