生活中的每件事都要活到最完美?蔡康永:人生是拿來活的!並不是讓大家皆大歡喜的

HEHO編輯部
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我們怎麼判斷一個人活得好不好?最簡單的判斷標準就是:看這個人活得有沒有選擇。蔡康永透過新書告訴我們,在小事上滿足父母的期望,但在大事上父母要尊重我們的意願。

你的人生不是吉祥話,不必皆大歡喜

有些爸媽天經地義的把小孩當成是自己生命的延長。自己只能活 80 年嗎?沒關係,只要有小孩,小孩可以替自己再活個 80 年,小孩的小孩可以替自己再活個 80 年。這樣一直搞下去,自己也就等於長生不死了。

如果心裡有這種想法,而且把這種想法當成是理所當然,這樣的爸媽就一定會義無反顧的希望孩子活成一個年輕版的自己,最好還把自己沒做到的事都一併完成,替自己完成人生的願望。

如果爸媽的願望剛好就是你的願望,那真的很恭喜你們全家,如果他們有 5 億財產要你繼承,你也樂意繼承,皆大歡喜;他們有 5 億債務要你繼承,你也樂意繼承,皆大歡喜;他們要你嫁給英國王子,你也樂意嫁,皆大歡喜;他們要你嫁給英國青蛙,你也樂意嫁,皆大歡喜。

但當然也有可能,爸媽的願望跟你的願望不一樣。他們要你嫁給英國青蛙,可是你偏偏想要嫁給澳洲袋鼠,這時候就一定不能皆大歡喜了嗎?

重要的事情是,根本不用追求皆大歡喜。

什麼皆大歡喜、萬事如意,這些吉祥話都是和稀泥的鬼扯。你歡喜,就一定有人不歡喜;你如意,就一定有人不如意。來自漫畫《貓之寺的知恩姐》的名句:「就算是再好的人,只要有在認真努力,那麼在某個別人的故事裡,這個好人勢必還是會成為那個故事裡的壞人。」

這些吉祥話,年節隨口說說就好,不能當成追求的目標。人生是讓你拿來活的,不是讓你拿來逗大家開心的,你的人生為什麼要拿來讓大家都覺得歡喜?

他們要歡喜,就要自己想辦法;別人肚子痛的時候,你沒辦法替他痛,別人戀愛到死去活來的時候,你也沒辦法替他死去活來。爸媽當然不是普通的別人,爸媽是唯一的,但是爸媽依然是別人,就算是唯一的別人,還是別人。

人生是讓你拿來活的,不是讓你拿來逗大家開心的!

你要「聽話」到幾歲呢?

我知道「社會」期望早就跟我們自己的期望混在一起了,難以區分,但請不要全面投降,必要時,區分一下,很重要。

把別人對我們的期望,跟自己的願望畫分開來,這是對自己的人生負責的第一步。我們大部分的人,從小活在爸媽對我們的期望之下。有些爸媽會非常的節制,盡量不把自己的期望透露給小孩知道,可是大部分的爸媽會忍不住,多多少少洩露出對孩子的期望,有更多的爸媽會理直氣壯的一路要求小孩的考試成績、交往伴侶、工作成就、花錢方法,以及孝順的方式。

「孝順」這兩個字,從字面上看,是要孩子心態上有孝心,行為上要順從。孩子一不順從,一有了自己的想法,爸媽就宣布孩子進入了叛逆期。孩子叛了誰,逆了誰?其實只是違逆了爸媽的指令,用白話文說,就叫作不聽話。

少年時期,開始覺醒,有了自己的想法,當然就會不聽話了。如果要一路繼續聽話下去,要聽話到幾歲呢?就算願意一路照著父母的意思而活,等自己活到 450 歲,父母不在了,剩下的人生,要聽誰的話?要照誰的意思活呢?

一生很短,能完成的事情很有限。爸媽對你的期望,跟你自己的願望,不可能統統都完成,必須要按輕重緩急來分配自己的心力。

不妨拿出手機或一張紙,把生命中想要完成的事情一條一條的列下來,然後在每一條的底下簡單的分個類,看看這條願望到底是「社會」暗暗加在我們身上的期望,是爸媽對我們的期望,還是我們自己的願望?

在小事上滿足父母的期望,是為了儲備談判的籌碼,希望父母在大事上能尊重我們自己的意願。如果真的是為了滿足父母的期望所做的決定,就要讓父母知道你的這份心意。可以很認真的讓父母知道,也可以很幽默的讓父母知道,但就是要讓父母知道,自己做這件事情是為了滿足他們的期望。

把別人對我們的期望,跟自己的願望畫分開來,這是對自己的人生負責的第一步。

你犧牲了,爸媽還含冤莫白

很多人都希望,一輩子不需要跟爸媽把話說得太清楚,什麼事情都混過去就好。混是一定可以混的,可是好不好就很難說了。把爸媽的期望跟自己的願望亂七八糟的混在一起,最後會遭遇到的結果,就是即使把事情完成了,也感受不到一絲喜悅。然後才領悟:這是因為自己費盡心力所完成的事情,不是自己的願望,而是爸媽加在自己身上的期望。

其實不是什麼大工程。也絕對沒有嚴重到需要動用叛逆這種字眼,就只是不要打混,把父母的期望、跟自己的願望區分開來。然後衡量一下自己有限的心力,不要老是犧牲自己的願望,你鬱悶了,父母也高興不起來的。

至於爸媽的期望呢,只要讓爸媽能夠感受到自己一直有把他們放在心上,也有努力的做了一些事情來讓爸媽滿意,一般來說,爸媽都會欣然接受的。

爸媽就是比孩子更先體驗生活的人,生活有多困難,爸媽比孩子先知道,只要不是無理取鬧的爸媽,都能體諒孩子沒有辦法完成所有期望,不至於因此影響到雙方的感情才對。

反而是,如果孩子辛苦了一輩子卻不快樂,最後一股腦把人生方向的耽誤都怪在爸媽的頭上,這種處境的爸媽,才會覺得含冤莫白吧。千萬不要這樣整自己,又整自己的爸媽,早點把願望分清楚,對大家都公平。

*內容摘自《蔡康永的情商課2:因為這是你的人生》,作者為蔡康永,如何出版社出版。

責任編輯 / 彭幸茹 / 阿巫

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