Yahoo奇摩新聞 臨床心理師看《小曉》：讀懂ADHD家庭的苦，談如何找回親子間愛的聯結？
文：陳勁秀（臨床心理師、成人ADHD教練）
劇情長片《小曉》的英文片名叫"trouble girl"，可譯為「問題／麻煩少女」；這個翻譯強調了女孩可能為他人帶來麻煩或製造問題的一面，具有一定的負面意味。事實上主角小曉並不是個「問題製造者」，而是"a girl in trouble"——一個被層層困境包圍的特殊需求孩子。
網路上有些意見認為電影對小曉ADHD特徵設定「不那麼典型」，事實上，ADHD這個診斷內部本就存在著高度異質性，與「以注意力失調為主要表現型」抑或與「以衝動／過動為主要表現型」的個案工作是完全兩樣情；臨床上我們還觀察到不少ADHD常伴隨或重或輕的「學習障礙／困難」（片中小曉看似有被設定為數學學習障礙）；也有部份ADHD患者同時具有亞斯特質、妥瑞氏症，或有「感覺處理障礙」等共病情形，加上來自的家庭條件各異（是執行功能良好的父母？還是父母本身也有ADHD甚或併有情緒困難？），上述總總條件交互作用後便更加劇個體與家庭樣貌的差異性。
於是，隨著工作年資越久，我越習慣把每一個前來的ADHD個案視為獨一無二的個體。若有需要，我會花有點長的時間去釐清個案在三十多個面向上的特質，提醒自己要細細地去認識、去看見其間需求的殊異。
然而，即便上述殊異性的存在是個事實，我們仍能在《小曉》這部電影中看見普同之苦——那是育有ADHD孩童／或孩子需要照顧有ADHD爸媽的家庭、是所有特殊需求家庭日日年年深陷的苦。
疲憊不堪的小曉媽媽顯得鋒利，那是最無力時仍得試圖掌控的努力；當她決絕地聲稱放棄自己的女兒，是想和自己內在鋪天蓋地的挫敗感受作切割。
這是育有ADHD孩子父母的日常：不得不連珠炮的叨唸、不知何時會接到投訴電話的不安、很努力教卻覺不得要領、時不時親戚甚至鄰居人人都來對妳／你「育兒無方」指教一番。
有些母親更加地辛苦，因為她自身也有ADHD，有著跟現在自己要幫助的孩子一樣的那些「討人厭」的弱點，看著孩子闖禍，回憶起當年幼小的自己如何被家長狠揍、如何無法得到愛......被徹底的無能無望感淹沒，哭著對我說：「我厭惡我的孩子」。但同一張臉卻還是在當我們一起努力練會特殊教養技巧後，看見了變化，被我強迫推銷「妳的孩子很可愛吧」時，羞赧地破涕為笑。
ADHD的核心問題在於「調節不良」（dysregulation），孩子不見得能依照自己意志就能注意該注意的、避免說不該說的；情緒與衝動調節能力較弱，很容易引爆爭執。而家長作為被社會與學校老師期待的「負責人」，面對失控的孩子，自然地就想發揮控制——不斷盯哨、下長串指令，卻常失敗收場，於是面對無法掌控，家長產生更強的焦慮，加強版的焦慮進一步施壓在自己與孩子身上，久而久之，父母在孩子身上真的容易變成只看得見「問題」，而不是「孩子這個人」。
感受著「我是麻煩製造者」的孩子沒了自尊感，被視／自認為「解決不了麻煩的家長」的父母同樣沒了自尊感；關係的線斷裂，剩下親與子兩方各自難過、孤單著的兩個節點——這是常見的ADHD家庭親子光景，也是遇到教養困難勇於前來學習有效方法的起點。
我想分享一個真實故事，當時看著電影螢幕上泳池中快樂嬉戲的畫面，讓我想起了兩年前的一段治療故事。
先做一些前情提要：這個會談室故事中的媽媽本身沒有ADHD，女兒有。媽媽來找我會談已進行一段不短的時間，我引導媽媽作練習有兩個重點：
練習覺察自己內在的情緒會如何影響她對孩子的反應。
固定製造一段親子間的「特別時光」。
補充說明，「特別時光」是一個能扭轉負向親子互動的重要練習，在一段短時間內，父母刻意練習不批評、不指揮或控制孩子的行為，練習專注地觀察及欣賞孩子自發所作的活動，並在過程中即時給予正向回饋與讚美。
為了方便讀者更容易帶入情境，我將故事敘事以媽媽視角的第一人稱呈現，像在說給讀者聽的方式來書寫：
找回最深的連結
COVID-19（嚴重特殊傳染性肺炎、新冠肺炎、武漢肺炎）疫情期間我女兒的學習改為居家線上上課，這對很多ADHD的孩子是個困擾，這幾週電腦螢幕前的她顯得很懶散。大部分的時候，她很難投入、容易分心，甚至鬱鬱寡歡。她沒好心情，我也沒看到好臉色，我很想幫她，可是好像找不到能與她產生連結的機會。而且我發現，每當我想幫她時，我腦中就會冒出一大串我認為「對她會有幫助的」要求：
「關掉Youtube，去休息！作業寫了沒？趕快把早餐吃完！妳現在需要壓力球（幫忙保持安靜坐著）嗎？......你該站起來走一走！」
我發現這些想幫助她的念頭反而會把我卡住，也發現這一連串的指令反映出的是我自己內在的無助與挫敗感受，而我將這些投射到她身上，使得她進而武裝起來反而導致情緒爆炸。我注意到過去就是一再重複這樣的模式，所以我想要改變這個焦慮與控制的循環。
改變互動方式
於是那天，我對女兒說：「我們今天去游泳池游泳吧！先不上線上課了。」
她沒反應，繼續盯著螢幕。
「游完泳可以吃冰唷！」
她馬上闔上電腦。
此刻，我卯足全力都要把她拐出去。到了游泳池畔，我要她跟我比賽看誰游得快。
「你只是要騙我游泳！！」 她撇了撇嘴，不大高興，賴在原地。我想我的意圖是好的，但顯然這方法不大有效。我決定重新調整方向。
「那不然妳說妳想做什麼？」我話剛說完，女兒眼睛亮了起來
「我們先來用身體玩剪刀石頭布！再來，我們互相把對方壓到水下玩灌籃！！」
這......不是我希望的玩法......但我跟從！因為我記得心理師妳跟我說過的一個要點：
產生連結就能保護關係。
於是我想在那時候最最重要的事情就是和她產生連結，而且不帶著壓力。於是我說：「好唷，妳去那頭，我在這裡，我們中間會合！」
接下來泳池像是水雷爆炸，女兒大力揮動雙手濺起半圓弧水花，興奮地上下彈跳；我模仿她的動作跟著作，我們一起大笑。
我注意到她變得自在，邊玩邊哼起喜歡的歌曲。那天我先學她，她接著模仿我；一來一往，我們互相協調，一起游泳，玩得好快樂。
對一個有ADHD的孩子來說，她每天從早到晚要努力控制住自己的衝動性是很艱難的事，而這種艱難還是日復一日，綿延下去的......而此時，在泳池裡這個可以無憂無慮的時刻，她獲得了平時不被允許的自由，我看見我女兒因著能釋放出所有衝動的能量，而好快樂好快樂。
我演布，她扮剪刀。她雙臂大力地將我劈進水裡，於是，我們兩人一起躲入水下安靜的世界......那一刻，我感覺到幸福，因為我和我的女兒連結在一起，以及那一刻，我享有不需要試圖努力讓一切都在控制中的自由。
後來我就由她來引導我們在水中的玩法。
「媽媽，來試試這個！妳先仰躺，再稍微沉下去一點，然後吹泡泡、感覺水涼涼涼的。」 我照個作，而這真好玩！這放手的快樂，讓我欣喜若狂。
「妳真是個天才！」我情不自禁地說出口。換她欣喜若狂。
當她沒點子時，我再遞補上。後來我變成水中的Uber司機，載著她巡視她廣大的果園（因為她的泳衣上有一顆草莓，於是她變身果園老闆！）她裝得很事業有成，我好奇問了一大堆問題，她放慢速度跟我一一指點不同的作物，而我專注聆聽——我發現我很久沒能好好專注聽她說話了。
其他水道的人看我們可能像傻瓜一樣，我們哈哈大笑。她告訴我她的果園現在缺一個員工。而我應徵上了。
那天泳池的「特別時光」是我們關係的轉捩點。透過遊戲和好玩，我們找到溝通互動能變輕鬆的方式；而變輕鬆，反而很有力量。我們從遊戲時光中一起獲得了樂趣，現在我們可以在塞滿平日的壓力時刻中利用它。
這是一次做得非常非常漂亮的「特別時光」練習。自從第一次的泳池遊戲，媽媽與爸爸開始每晚都設法空出10-15分鐘來進行，進行了幾次後，孩子開始非常期待這難得的時間，渴望被父母正向關注——想想ADHD孩子多麼不容易，扣掉特別時光與睡覺時間，一整天還有15小時又45分鐘「老是表現不好」，家長透過共遊除了有機會轉換視角發現孩子的創意與可愛，也一起獲得一處能讓彼此從各種日常壓力中撤退的庇護所。
我掛著嘴角的笑，聽這位個案媽媽說：「雖然現在學校中仍然時常遇到我女兒會感到困難、或讓我氣急敗壞的事，但是透過這小小時光的聯繫，我再次從我孩子與我自己的身上找回了快樂。現在的我學會看見我孩子小小的進步，那就是小小的希望感，我可以相信我自己能有更好的教養能力，也相信她能越來越好。」
回到電影，片尾最末那幕——有一隻彷彿讀懂一切勞苦的手掌輕貼上脆弱疲憊的媽媽的臉——震撼了我，我不知道林品彤是如何能超齡演譯這動人的手部姿態，卻在那隻支持的手掌上回顧了好些個活在真實世界中的「小曉們」，是的，在我十多年的工作經驗中，我見證過這些特別適應不良、特別忍耐、也特別勇敢特別有愛、持續努力還沒有放棄自己的ADHD大小孩子，她／他們和特別辛苦的家長需要大眾更多的認識與瞭解。
感謝靳家驊導演用心地創作這部劇情電影，畢竟相較更強調正確性但傳播力很有限的衛教短片或紀錄片，劇情電影具有更大拉攏「圈外」大眾進戲院的影響力。
我也希望看了這篇文章的你能進電影院去看另一部香港電影《年少日記》，在整個大環境普遍失功能的現下社會中，我們每一個人都可以成為受苦他人的生命防護網，哪怕只是一句問候、一次短短的陪伴、一個鼓勵、一個笑臉，都有機會防護一個孩子或大人不會殞落。
祝福每一片最深沉的黑暗，都將迎來一道小小的曙光。
''There is always light,
If only we're brave enough to see it.
If only we're brave enough to be it.''
——Amanda Gorman, The Hill We Climb
PS. 觀看這部電影時，我相信會有不少人被勾起過去的傷痛，請好好在這些難受的時刻善待自己。因為你值得這樣的善待。
