青春期的孩子絕對有自省能力！忍字是心上一把刀 但不該只有媽媽承受

未來Family作者：尚瑞君

孩子從出生後努力的學習著控制自己，從甚麼都不會的嬰兒，變成開始可以自己吃飯、在固定場所便溺，到可以上學，父母像是完成了初階的任務。

只是到了青春期，很多孩子不僅是換了一張開始成熟的臉，也換了一切處世的原則與態度。他的世界不再是父母最大，父母不再說了算，而開始出現以自我為中心，我說的算，但我卻不一定可以負起責任。孩子開始出現失控的言論與行為，就好像是要把以前辛苦建設的基礎都打掉重練，真的有這麼恐怖嗎？

當親子雙方都失去對情緒控制的能力時，親子火爆衝突的場面，真的是很恐怖！

當孩子無禮又無理的行為出現時，他絕對不會以為是自己有錯，一定是大人有錯，而且他們掌管情緒的杏仁核，更因為在快速發育與成長的激化下，更讓他們不怕面對失控的場面，甚至喜歡挑釁與製造衝突，這時，父母要怎麼辦？

父母情緒失控的時間愈久，往往會造成愈多的後遺症，而且還得花更多的時間善後，所以父母得學習快速轉換情緒，挑重點因應後，快速穩定場面，結束這一回合的交手，也讓孩子學習如何察覺與控制住自己突如其來的情緒。

青春期的孩子絕對有自省的能力

長子國二幼子小六時的暑假，跟兩個青春期兒子在家，雖然相安無事的時候居多，但難免還是會出現擦槍走火的一刻。

我剛插上電源線打開電腦，兩個兒子又是一片哀嚎的咒罵：

「開電腦都不會先說一下啊？每次都不記得！」

「害我又死了！」

「......」

「......」

他們兩個在玩平板遊戲，我要寫文章，我大部分的時間在他們的要求之下，開關電腦時都會詢問一下，因為他們說對他們的遊戲會產生干擾作用。所以對於他們現在的指控，有九成是不實的。我說：「我只是今天開電腦忘了跟你們說，你們有必要說這麼多不禮貌的話嗎？」

大家在情緒不佳時，是不是都習慣翻舊帳來數落對方的不是，加強自己的委屈與控訴呢？

也許遊戲輸了真的很不爽，兩兄弟更是毫不留情的劈里啪啦的亂說了一通。最後還說：「妳寫那些文章又賺不到錢，幹嘛要浪費時間？」我說：「我在平台上寫文章雖然沒有賺錢、但是我寫的文章卻對人有幫助，對社會有貢獻。你們每天這樣玩平板電腦，才是虛耗生命，應該去做些對人對己更有意義的事。」孩子雖然在失去理性下開始涉及人身攻擊，但我不想做無謂的反擊，而是要他們想想群己的關係。

這時先生從房間走到書房說：「你們不可以這樣跟媽媽說話，媽媽每次去演講時，還會把鐘點費分給你們，你們怎麼可以說媽媽沒有賺錢呢？而且你們出生的時候身上都沾滿了媽媽的血，媽媽那麼辛苦的把你們養大，你們不可以這麼沒有禮貌地跟媽媽說話！」不得不感謝先生的神救援來的正是時候，他適時的點醒孩子們要注意自己的身分與分寸。

但青春期的孩子也不是省油的燈啊！他們立馬不干示弱地加強聯盟與回擊，他們吼著說：「你們兩個現在是聯合起來欺負我們囉？」真的是會吼的人比較大嗎？

我極力控制住自己的憤怒與委屈，一字一句用嚴肅又清晰的口吻，壓低著嗓子說著：「這本來就是爸爸跟媽媽建立起來的家，不是我們聯合起來欺負你們，而是我們用愛生養了你們、照顧著你們，你們是我們含辛茹苦養大的孩子，可不是憑空長大的。飲水要思源，吃果子還要拜樹頭，沒有爸媽，怎麼會有你們？我不但沒有欺負你們，而是你們兩個常常聯合起來攻擊媽媽，媽媽總是忍耐與包容，但這是媽媽跟爸爸辛苦建立的家，你們也不能太過分！違反大家要相互幫助，一起好好生活的原則。」

孩子可能很久沒看到我這麼認真又嚴肅的態度和措辭，他們突然安靜了下來。有別於每次玩平版遊戲時總是很吵雜的又叫、又笑、又討論的。這時的靜默，像是彼此的心靈在做內心的扣問，想著剛才的言行舉止到底對不對？

他們應該是發現自己錯了，開始出現討好的表現，故意用親暱的聲音叫媽媽。這是過往親子相處的習慣，每次他們做錯事我處罰過他們之後，一定會跟他們把前因後果說明白，然後抱抱他們達到親子和解。現在，他們主動在製造和解的契機，但我不想這麼早就讓他們以為沒事了！

我說：「媽媽現在不想跟你們說話！」

他們用撒嬌的口吻說：「媽媽，妳生氣可以生這麼久啊？」

我嚴肅的說：「對！因為你們總是把媽媽的忍耐與包容當成是理所當然的事。但是！為什麼都是要媽媽去包容與忍耐你們？你們不能總是這麼過分的只想到自己，我們是一家人，家人是要互相的！你們自己好好多想一點！不能總是讓媽媽心累！」青春期的孩子絕對有自省的能力，但父母要讓他練習，讓他學著靜思與反省。

忍這個字，是心上一把刀，誰的心上承受著一把刀，誰的心都得淌血。孩子的忍，只能是看著父母怎麼忍？怎麼轉化來模仿與學習，而不是都要父母忍。

讓他們又在靜默到幾乎讓人窒息的空氣中，各自安靜了一陣子後，先生開口說著別的話題把沉默打破，我用著柔和而有別於剛才嚴肅的口氣接話，接著長子幼子也加入話題，這次的親子和解沒有抱抱，但他們對父母該有的禮貌瞬間又周全了起來。

孩子在青春期，父母常常很辛苦，他們既無禮又無理的言行，有時是不小心；有時卻帶著存心的挑釁，那個跳躍在故意與失控間的精靈啊！還是需要靠父母陪他確認父母穩固的愛與溫和理性的堅持家規。

引領孩子學習控制住自己

青春期的孩子面對自己身心靈的紛亂，其實很需要父母提供的安全感。

孩子在口無遮攔的發洩之後，還是該學會如何用理性的思維來分析與建構自己的言行，因為他得學會對自己的一切作為都要負起責任。而更重要的是讓他們學習如何去控制，控制住自己愈來愈壓抑不住的憤怒；控制住家人情緒混亂時快要不可收拾的場面；控制住不要讓家人的情感因為一次的爭吵而留下傷痕，孩子不是不會，而是需要學習，而他們學習與模仿的對象，就是父母，父母要用鋼鐵意志代替玻璃心，引領孩子學習控制住自己。

面對孩子的教養，父母的態度要一致，不要變成涇渭分明的兩派，讓孩子選邊站，這是夫妻自己在分裂家庭，是不智之舉。夫妻是要牽手陪伴一輩子的伴侶，有不同意見時，要在私底下溝通，不要給孩子見縫插針的機會。

美國家族治療先驅薩提爾女士說：「問題不是問題，如何應對，才是問題。」青春期的孩子常常拋出大人不容易接招的問題，但是我們能怎麼辦？還是得想辦法接招與解決，這幾個步驟可以參考：

1.接受現狀也接受孩子的情緒。(對孩子要先同理，他才可能也對你同理)

2.表達自己的想法，但要克制情緒。(因為你要讓孩子看怎麼去克制情緒)

3.適時的轉換現場的話題，提醒孩子他是由父母所生養不是憑空長大的。(孩子一定要懂得惜福與感恩啊！)

4.給孩子安靜與自己思考的時間。(只有透過自省與反思才能真的深刻成長)

5.強調家庭的核心價值與家規。(我們不想傷害孩子，當然也不想被孩子傷害)

6.爭執過後要讓氣氛緩解，畢竟，我們還是一家人。(用愛凝聚化解乖戾)

如果過去過不去，但未來還一直來，我們要怎麼跟青春期的孩子好好相處？學會淨空與放下，每一次把事件處理完就要歸零，不要記著孩子曾經怎樣傷害過你，因為過去的要讓它過去，你才可以迎接嶄新的未來。青春期的孩子是個跳躍在故意與失控之間的精靈啊！要耐住性子與煩躁，陪他跳躍與穩定，因為在親子之間最美麗的語言，永遠是愛。

現在我的兩個兒子已經高一跟國三了！他們察覺與控制情緒的功力都有長足的進步，讓家人之間可以用好好說話來交流不同意見與想法，不但可聯繫家人的感情，還可以擴展彼此的見識與經驗，一起走在學習與共好的路上，豐富彼此的生命。

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