【Yahoo論壇／孟繁露】放開曾經緊牽的手

作者為南加州資深兒科醫生

有名的歌星離婚，因此報紙上又見到這個熟悉的理由：

「無法克服的差異性。」

不確定其他國家的法律，只知道在美國irreconcilable differences是無過錯離婚的依據之一，也是好萊塢婚姻劃句點的理由。既然當初會結婚，至少在說「我願意」的時候，應該不存在這個問題，那麼發生了什麼事呢？

很多人用「我們漸行漸遠」來描述這個過程，但英文常用的說法是「we grew apart.」聽起來差不多，其中卻有細微區別。

今天的社會，普遍認為個人發展是重要的，不管是知識或心靈層面，持續的學習和成長都被鼓勵。二三十歲踏入婚姻的男男女女，並不會因為已婚身分就停止自我提升。既然這樣，假如兩個人在多年後因為各別成長，形成了有距離的看法，而不適合再共同生活，豈不是相當自然，甚至正向的事情嗎？

這說法有無漏洞？我每次想研究議題的時候，都會抱著真理越辯越明的信念，仿效希臘先賢，去找人試著做一個辯論。沒想到以上推論這番道理，讓我找不到對手，因為訪問的人都比我更極端。

「維持一輩子的婚姻好可怕喔，本來就無法想像。」（說這話的人是已婚者）

「不離婚只是因為很麻煩，像懶得擦桌子上的灰塵。」

「結婚的時候就應該簽好合同，像任何契約一樣，先訂下時限，如果到時候一切順利，再考慮續約。」

不少女性朋友對「續約」的說法熱烈贊同，基於好奇，我便徵詢大家第一次想訂在多久以後。

「三年」是許多人的回答，也有幾個說一年的，好在還沒有說三個月的。

「續約制的好處很多啊，」跟先生相敬如冰的某人妻嘆道：「不敢離婚，就是為了怕傷害小孩。如果大家都採取這個制度，社會慢慢就習慣，相處不來就不續約。老公們也能更注意自己的行為，不會覺得，太太就該燒飯帶孩子聽話，反正她也不敢落跑嘛。」

由於沒有人願意當我的辯論對手，只好自己權充，換一件衣服，走到反面去開場：「難道婚姻就不能使人成長？跟配偶一起成長不是更有挑戰性？婚禮上要講那一堆誓言，不就是表示願意攜手度過風雨？」

這次有人發話了，但我仔細一看，還是同樣的臉，不過再改個裝扮而已——很像年輕人YouTube上常用的手段，一個人戴假髮扮演全家。我沒好氣的問：妳，也就是我自己，是來攪局的嗎？

「這個辯論有其毛病，所以我來插話。」第三個立場似乎很冷靜，「你們兩種說法根本沒有衝突，就好像佛教和基督教。」

「請不要牽扯到更複雜的議題！」一號二號同時抗議。

「抱歉抱歉，回到原來的討論 。我們都是學醫的，用生理學做個比喻：人可以自我發展，也可以與配偶一起成長，但每個人就是不一樣。細胞突變的速度，血管硬化的速度，每個個體都不同，所以有些人能共度一生，有些人最後必須分開。」

「你在說廢話，」一號嗤之以鼻。

「如果一個人飲食沒有節制，血管硬化就會加速，這是他自己造成的。如果一個人不好好經營，婚姻就會失敗，這同樣是他要負責的。」二號很嚴肅。

「你說的正好是重點啊！就算一個人盡責照顧自己的身體，還是可能得病；配偶單方不說，就算夫妻兩人，也可能盡力去經營婚姻，但就是有人最後會產生差異。世上有幸運者直到死前都很健康；有些伴侶能相守一輩子。但有病的人生也可以完善，婚姻不能持續也並非失敗。」

三號繼續下去：「最好的想法，就是把婚姻想成階段性任務，每個家庭的任務不盡相同。有小孩的夫妻，這關係提供一個安穩養育的環境。沒有孩子的，或許享受兩人世界，也可能共同打拼事業。如果這個階段已完成了，或環境對任務不利——好像那些小孩生活在刀光劍影中的家——為何要勉強維持這個人工關係呢？」

「階段性的任務，」一號二號邊重複邊沈思。「像日本人的卒婚嗎…但總覺得，這些人不過是懶得離婚而已。」

「我不是日本人，不敢說對他們的民族性有多瞭解。但在美國大半輩子，覺得西方在結束舊關係，開始新關係這方面，比較放得開。有孩子的夫妻重新嫁娶，甚至兩家來往良好，不是稀奇的事。但亞洲的離婚夫婦較不容易做到，這又在離異的女性方面相對顯明，有孩子的女性不願輕易離婚，多少因為社會風氣。」

「社會在改變了，離婚率也節節高升。」一號接口。

「許多人都把離婚率升高當成負面的事情，但換一種想法，或許這只是反映，婚姻制度越來越不適合多數人而已。」

三個立場都閉嘴了，因為知道，說了比較聳人聽聞的話，可能會被吐槽…

但我從心底深信，人要活出對自己有意義的生命，是天賦的權利。世間的一切都在流動，生命也在不斷改變。婚姻只是這個過程的一部分，就如同任何不需永遠執著的事物。 同樣，我也仍為新婚的佳偶高興，仍為偕老的伴侶感動。

生命雖無常，仍是美好。

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