不可以被比較

愛的培養皿


聰明的父母都知道,不管你多望子成龍,都不可以說出這樣的話來:「你看表哥多厲害,上建中進台大,你要跟他一樣有出息。」我要不要有出息是我的事,跟別人無關。「有人可以當總統,你要不要也去競選下一屆看看呢。」如果孩子這樣回你呢。
    
「你這個孩子怎麼這麼說話呢?我是為了你好。」我也是為了你好啊,你如果當了總統,名和利都會跟著你一輩子不是嗎。要孩子說話尊重你,你要先說話尊重孩子。要孩子用功沒錯,但不需要拿別人來比較,說不定人家是天生基因好,你為什麼不將我生得好一點呢。
    

被比較,就有被貶低的意味。而且,如果你的孩子真的開始用功奮發圖強,到底是為了他自己,還是為了如你的願,或是只為了打敗別人替自己爭口氣呢?不是為了自己,只是為了別人,這樣的人生總是個缺憾。
    
除了孩子,另一半也不可以被比較。如果你想要先生幫你買個大鑽戒,可以這樣對先生說嗎?「隔壁老王都幫他太太買了好幾個。」這是笨女人才會做的事。因為如果先生真的因此幫你買了鑽戒,你知道他是愛你才買給你,還是只為了如你的願?或是只為了打敗老王替自己爭口氣呢?只要你開口「比較」,你永遠不知道是哪一個。
    
跟別人比,也常常不客觀。怎麼知道老王是繼承了祖產錢花不完?還是老王外面有其他的女人,鑽戒只是掩飾自己的罪惡感?或是,老王根本笨死了,沒錢還打腫臉充胖子?
    
別人的故事,背後都有你不知道的隱藏面向,如果只看到了其中一面,就拿來套在自己人身上,對你愛的人來說,是一種不尊重。比較背後的含意就是,「你不如別人」。
    
所以每次看到臉書上有人將我的發文,立馬轉寄給另一半,我都有一種被驚嚇的感覺。「你看別人太太做了什麼什麼……」「你看別人先生怎麼怎麼樣……」別人生活裡的每一個面向,你不可能都知道。所以不管你認同了誰說的話,最好不要用如此「快速」的方式跟另一半溝通。
    
如果有一天女兒來跟我說,女婿幫家族經營速食店,每天早出晚歸,而且都是三更半夜的晚,她自己一人照顧孩子,快要崩潰了。我會先問她一件事:「你要不要跟先生商量,請他在家帶孩子,你到店裡去工作?每天三更半夜回家你受得了嗎?」你不能只抱怨先生不回家,你必須跟另一半商量,怎麼讓家庭生活更幸福。例如,換工作。我可能還會問女兒,「你願意讓先生減少工作時間,但賺的錢也跟著減少嗎?」我們不能又要馬兒好又要馬兒不吃草。不滿意家庭現況,只有三個辦法可以解決:溝通,溝通,再溝通。雙方坐下,慢慢將事情談請楚。甚至可以拿出紙筆,將共識寫下來,也將衝突寫下來,然後一項一項解決。
    
比較,不能改變事情。抱怨,不能改變事情。生氣,不能改變事情。所有的一切,透過溝通,才是上上策。

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